Гора ушла под воду и стою на вершине другой горы

Часть первая.
Давно не снился настолько яркий и длинный сон.
Сон снился по ощущениям утром в воскресенье.
Наверное, сначала мне снится работа. Шоколадная фабрика и я сервирую конфеты. Какая-то девушка угощает меня чем-то. Я переживаю через работу, конфеты кто-то смешал и разные сорта конфет в зелёной обёртке в одном ящике оказаались. Но меня убеждают коллеги, что ничего страшного, это не моя вина.
На улице осенний поздний вечер или ночь. Я стою у воды. Она спокойная, тихая гладь как у небольшого озера. А посреди озера гора Маттерхорн. Во сне я вижу её очертания, но она во много раз меньше реального её размера. И какой-то мужчина ставит её на что-то наподобии конька или может скейта (вот не помню), но гора оторвана от земли. И потом гора уходит под воду. Само затопление горы я не вижу, но второй мужчина говорит, что она всплывёт через 2 минуты. Я отхожу куда-то, а потом возвращаюсь и уже вижу, что озеро покрыто снегом и посередине виден квадрат, как будто затонула не гора, а пирамида. Но я думаю о том, что это след от горы, которая так и не всплыла, хотя убеждали, что она уже всплывала и всплывёт опять.
Потом я вижу себя, как практически поднялась на другую гору. И на улице день, светло. Я на вершине горы, на большой поляне, среди травы. Я смотрю вдаль. Слева и справа от меня такой же высоты горы. А впереди внизу я вижу поселение. Какая-то деревушка. И домики такие, как в Швейцарии или в Германии. Поселение от моего взгляда скрывают плывущие низко облака бело-серые. Я поднимаю взгляд прямо перед собой, на небо, на облака. И тут среди облаков я вижу образовавшееся кольцо, в котором появляются три дома этажа на 3-4. Первый выкрашен в оранжевую краску, второй в голубую и третий в жёлтую (вроде бы в таком порядке). Они стоят плотно друг к другу, как домики в Амстердаме.
Я понимаю, что этого не может быть. Не может быть города в небе. Очень удивляюсь. Как будто во сне я чувствую, как напрягаю всё своё зрение, чтобы убедиться, что действительно это вижу. Но домики становятся ещё ярче, картинка как будто немного приближается. Я очень удивлена. Мне кажется, что я увидела то, что мне неподвластно. И не понимаю, почему я это вижу. Мне кажется, что я не достаточно духовно развита, чтобы видеть иной город в ином измерении (мне так кажется во сне, что это что-то не из нашего мира). И тут ситуация меняется и я вижу, как на горах, которые сбоку и прямо от меня (по правую и по левую сторону) появляются мужчины с седыми волосами. Высокого роста. Слишком высокого для нормального человека, возможно, их рост метра 4. Сложно сказать, может больше. Но они очень высокие и стройные. Они в чёрных платьях, подпоясанных шнурками (так подпоясывались крестьяне или до сих пор староверы, только у этих пояса были на талии. И выглядели они как монахи. Мне кажется их четверо или шестеро. Они стоят на одинаковом расстоянии друг от друга (трое на одной горе слева и прямо от меня и трое на горе, которая простирается справа и прямо). Гора, на которой я стою и те двое по бокам образуют букву "П". Монахи стоят лицом друг к другу, но каждый держит книгу в чёрной кожаной обложке перед собой и погружены в чтение. Почему-то я думаю, что они читают молитвы. Но слов я не слышу. Когда они появились, было шумно и мне кажется, я заметила, что видела на горах других людей, но они быстро пропали из виду.
И я удивляюсь ещё больше тому, что вижу.
И тут на эту гору, на которой я стою, поднимается чуть слева и снизу траурная процессия. Какие-то люди среднего возраста и постарше. Мужчины и женщины. Но самый первый идёт мальчик. Он блондин, в белой рубахе и непонятного цвета штанах. Ему лет 6-7. Он держит в руках палку и эта палка у него как радар, возможно. Они идут впереди, а в конце этой процессии кто-то несёт гроб (хотя в жизни наоборот, сначала несут гроб, а потом родственники и близкие идут следом за гробом).
Я вижу, что они идут прямо на меня. И я встречаюсь глазами с мужчиной, который идёт сразу за мальчиком. И молча интересуюсь, куда мне отойти, чтобы не стоять на пути траурной процессии. Но он ничего не говорит и я пытаясь предугадать сделаю то шаги назад и влево, то вперёд и вправо.
Мальчик равняется со мной и ставит палку недалеко от меня в воду. Раньше я не замечала этой воды. Лужа кажется не большой, примерно квадратов 20, но по ощущениям там глубоко и затягивает как трясина.
Мужчина произносит, обращаясь к мальчику:
- Что, это здесь? - и не получив ответа, приговаривает: "Но если здесь, так здесь". И обращаясь к тем, кто шли сзади них, произносит: "Он указал на место здесь. Значит, похороним его в воде, засыпать землей не будем".
Я опять удивляюсь. Как это? И смотрю в воду. Она серая, но прозрачная и в ней плавают мелкие серые рыбки. Их очень много.
Продолжение сна про вороны. Напишу завтра.

 

Гора правда красивая и опасная.
Из сна понятно, что я никогда не была замужем?

 

Обещала написать вторую часть сна. Про ворон.
Я в городе, на центральной улице. Раннее утро, так ощущается, но ещё темно. Мне говорят, но кто не вижу: «Вон там ещё есть шоколадная фабрика, они там работают несчастные, как вы. Круглыми сутками и форма одежды у них такая-же.» . Я удивлена. Не знала, что есть ещё такая фабрика в этом городе.
Я вижу, как из этой фабрики вышел мужчина в белой форме (как и на нашей фабрике) и направился куда-то вперёд по главной дороге, я за ним. Не то, чтобы за ним, просто нам нужно было идти в одну сторону.
Я познакомилась с четырьмя молодыми девчонками лет по 20-ть. Одна из них красивая, с природной красотой.
Мы сидим на улице, разговариваем. Уже светло на улице. И тут слева от меня, сзади той девочки красивой, опускается с неба ворона. Она села на что-то вроде металического забора невысокого или просто парила в воздухе, точно не помню. Но не каркает. Девушка ловит ворону, та всё ещё не произносит ничего и не отбивается, только смотрит. Она держит птицу как леденец на палочке. В какой-то момент девушка берёт и переламывает ноги вороне как соломку. Ворона молчит. Я в шоке. Я как будто переношусь в другое место ненадолго и возвращаюсь. И тут я вижу, что эта девушка уже словила ещё ворон и тут их четверо. Они лежат в ряд плотно друг к другу со сломанными ногами и крыльями (я так думаю, что крылья сломаны, иначе они бы улетели, но не вижу крыльев). Птицы не издают ни звука. Только смотрят. Я начинаю ругать эту девчонку, зачем она издевается над птицами? Я ей говорю: «Им же больно! Может давай тебе руки-ноги пообламыввем и посмотрм?». А она отвечает: «Я ненавижу ворон, хочу чтобы их вообще не было».
И я проснулась.

Добавлено 6 дек 2024, исходное сообщение размещено 6 дек 2024

Вы правы. Я сама отказывалась, когда предлагали. Но причина была существенной: я не любила их. Иногда я жалею, думая, что вдруг бы через время влюбилась бы или просто жила бы как все обычные люди. Не всем же везёт в любви.

Мне вот два раза снились сны о будущем я спрашивала. Первый раз я во сне встретила свою покойную тётю и во сне понимала, что она умерла и спросила её: "Тётя Любочка, Вам там видно, можете сказать, будут у меня ещё муж и дети?". И она как будто заглянула куда-то и ответила с оптимизмом: "Будут!". Но я ленюсь с кем-то знакомиться, усилий вообще не прилагаю к этому.

 

Вы так точно угадали с запахом. Чаще именно это и отталкивало. Или то, что охотник (не понимаю, как можно убивать ради развлечения). Но жалею чаще я о двух парнях. Один был очень скромный, я думала, что я ему не нравлюсь или нравлюсь как друг или может он другой ориентации. Его забрала более шустрая знакомая. Он через пару лет признался, что боялся меня обидеть, что нравилась и знакомая, которая стала его женой и родила ему дочь очень ко мне ревновала. А я глупая была, не понимала ничего.
Второй, о котором жалею, что так и не пошла с ним на свидание, было онлайн знакомство, хотя жили в одном городе. Теперь даже не знаю где он и как. Он удалился со всех соцсетей.
И эти ошибки я натворила, потому что была сильно влюблена. Запретная любовь. Длилось 7 лет. Сбежала от этих чувств в другой город, год ходила в церковь вымаливать, чтобы попустило. Остригла волосы очень коротко и меня отпустило.
Пыталась строить отношения новые, но был обман. Последний раз 9 лет назад.
Я тогда подумала, что ради личной жизни хожу на свидания, дочка маленькая очень привязана ко мне, а я оставляю её с бабушкой, а она плачет и страдает, а эти свидания того не стоят. Только получаю душевную боль и разочарование. Лучше посвячу время ребёнку, она стала моим приоритетом. Когда нравился парень, я ему не нравилась или нравилась, но не на столько сильно. Чаще просто не совпадения. Как в той старой песне: «Мы выбираем нас выбирают, как это часто не совпадает». Ко мне женатые мужчины липли очень долго, а меня воротит от них. В общем, когда виду что все вокруг друг другу изменяют, как-то руки опускаются пробовать. Я идеализирую любовь, мечтала о настоящей и взаимной, мечтательница я. Наверное, это очень глупо.