Квартира бабушки, дикий страх, привидение, помощь соседки

Всем привет!

Поможете в этот раз со сном?

Итак, я захожу в квартиру своей бабушки и дедушки, которые умерли давно. Я не знала, что я забыла в этой квартире, может даже жить в ней должна была. Но я чувствовала такой дикий страх и дискомфорт, меня аж передергивало. Как будто души этих людей были в квартире. Все мое нутро подсказывало мне, что я не одна, что они рядом. Причем я еще села пить чай, а плита там газовая. Я выключила огонь на плите, отвернулась, а когда посмотрела опять на плиту, то конфорка опять горела. Тут я уже поняла, что больше не могу находиться в этом месте, что надо бежать. Причем я перешла из комнаты в комнату с чувством, что сейчас точно увижу их силуэты в тени. Я вышла из квартиры, начала закрывать дверь. Откуда-то резко появилась женщина, соседка. Она предложила мне помощь, сказала, что отвезет до моего дома. Я с ней пошла, хотя чувствовала, что что-то не так, не искренни мне хотят помощь. Мы ушли куда-то далеко к ее машине, точно не могу сказать, что было потом. Меня то ли там не бросили, то ли чуть не задавили. Но что-то не очень хорошее с ее стороны было.

 

вот знаете, этот сон я первого августа сюда написала
и кое-что произошло

в очередной раз убеждаюсь, что сны - это не просто так
так вот вместе с эти сном приснилось тогда, что я занимаюсь любовью со своим бывшем
не стала это тут писать, нашла в инете, что это значит, какой-то незаконченный разговор и тд в этом духе
а теперь интересный итог

именно в этот день мой бывший приехал ко мне на мотоцикле, не предупредив, ничего
я была в шоке, не ожидала, что он такое сделает (знала, что еще объявится в моей жизни, но явно не так)
и вот разговор
просто узнал, как мои дела. и все!
и молчал, смотрел, как мне больно, кк люблю его и молчал
а мне: я никогда никого не любил и не умею. и нас не видит вместе сейчас, может потом когда-нибудь, но не сейчас
а я чувствую, что любит. но не понимает он этого....
и вот я, мне плохо, грустно. и он, такой родной, любимый и не мой
и сон про квартиру как будто про него

очень близким мне человеком стал
которого я шикарно понимаю и чувствую, как моя неведимка

вот даже так
и реветь сейчас хочется, и улыбаться
уж простите, что гружу этим ((

 

в том то и дело, что да. я хочу с ним быть вместе, очень хочу.
я принимаю его со всеми недостатками, такой какой есть. мне с ним очень хорошо, я думаю, что ему тоже....
иначе бы как и со всеми своими бабами, он забил бы на меня уже давно.
а не возвращался на протяжении трех лет всегда.
я пыталась показать ему, что он достоин настоящей любви, что она есть.
он увидел это, когда приезжал. такое чувство, как будто это только его напугало.

что за условие?

когда смеюсь - ждать счастья. а если вот орать и психовать буду, то войны не избежать

 

Павел

честно? я уже не знаю, что его останавливает, что нет. знаю только, что я единственный человек, который верил в него, поддерживал и тд. сам говорил, причем искренни

почему мотоцикл признак не состоятельности? ведь если так подумать, есть и такие, которые как дорогая машина стоят

его? жалеть? нет.
он меня никогда не жалел, и я не собираюсь отвечать ему другим именно в этом плане
ненавижу жалость. скорее я верю в него, что он сам справится и всего достигнет. и не боюсь говорить ему это прямо и открыто
да и вообще, считаю, что мужик должен быть мужиком. и девушка не должна его жалеть или сочувствовать. а вот понимание и внимание с ее стороны - это уже другой разговор.

 

Валентина
да, нормально.
спасибо огромное заранее!

 

если он сам, мне честно, смотря в глаза, скажет (он это выдавить не может.... как многие не могут сказать "прости"), что любит меня и что я ему очень нужна, то да, прощу
потому что это я
потому что на мне крест поставили все друзья в этой ситуации

 

стоп!
ты не прав почти во всем, что написал
хотя бы потому что я не все рассказывала здесь сама
высокомерность? ау, ее нет. как нет и гордости. ибо если была бы, то 15 раз его принятия в мою жизнь после его возвращения не было бы
да, не обмолвилась. потому что это мое, личное. именно те моменты хорошие, которые я храню у себя в душе, которые не дают отпустить и забыть человека. те воспоминания, которые просто разрывают, потому что я была счастлива в те минуты. а секс - это просто развлечение. ведь важнее прижаться к любимому и почувствовать, что он рядом, что он любит, что все будет хорошо.
вот сейчас это было очень не приятно, если честно. "как о мерзкой личности" - смешно. потому что опять же не все мной сказано и написано здесь

 

я запуталась во всех словах и сообщениях
но свое мнение осталось прежний
думаю, что тут стоит остановиться
и подождать кое-чего другого

 

ага
особенно если это твоя лучшая подруга....