У меня ситуация следующая: с одной стороны, я счастлива. У меня есть родители, я влюблена, у меня есть хорошая работа и через год у меня диплом. НО. Родители меня не понимают и даже избивают регулярно. Мама настолько привила свои нереализованные планы мне, что у меня даже мечт своих нет и целей в жизни тоже. Папа доводит до истерик. Постоянно. Бьет. И как бы я не худела говорит постоянно, что я жирная. Диплом у меня будет по специальности, которую мне выбрала мама. Я, конечно, разбираюсь в ней, но не мое. Все равно не мое. Работа мне нравится, коллектив отличный. Но и тут все не так хорошо. Работаю со стройными, красивыми девушками и я на их фоне выгляжу серой жирной крысой, хотя я даже не полная и выглядела всегда просто, но хорошо. А сегодня один из техников спросил на чем я езжу на работу и, узнав, что на маршрутке, заявил: сразу ясно какое материальное положение у тебя. Я никогда не считала себя нищей. Проревелась. Дома. Папа наорал. Избил. Мама вроде и пыталась его сдержать, но тоже ебанушкой меня обозвала. Да, я не такая богатая, как эти девушки, но я не бедная!!!! Я всю жизнь в школе доказывала, что я не бедная, старалась быть как все, а тут за одну встречу обо мне сделали такой вывод. Печально. Что же касается любви. Единственное, что мне светит с этим мужчиной - мечты о нем. А еще он мне сниться стал. И я живу от ночи к ночи. От мечты к мечте. Я даже ночью шепчу: "Спокойной ночи, Паша" и мне кажется, что он меня обнимает. Я думаю о нем постоянно. Самое обидное, что я - взрослая девушка и уже любила искренне, по-настоящему (осталась одна после смерти любимого), а влюблена будто в первый раз. В общем, я - никто. И поэтому сразу после диплома я покончу с жизнью. А диплом - хоть что-то, чего я добилась в жизни.:плохо::плохо::плохо:
Хреново. От родителей съехать есть возможность? Самоубийство как побег не лучший вариант. Ну и диплом - это тоже достижение, если им воспользоваться с умом, может дать больше самостоятельности. Будете хорошо зарабатывать - сможете съехать и жить отдельно. И еще: Вы никому не обязаны нравиться. Худеть не обязательно. А маму отец тоже бьет?
Бьют и унижают в семье только меня. Я даже рубашки все детство носила с длинным рукавом, чтобы не видно побоев было. Да, я и не считаю себя толстой. Просто после резкого похудения обвис второй подбородок и папа постоянно намекает на то, что я жирная. Живота-то как такового нет. Съезжать я не вижу смысла. Мне немного осталось их потерпеть. Работаю-то я по специальности. Мой диплом уже на меня работает и я его оправдываю. Просто выписку просили из зачетки и справку, а оценки почти все отличные. Начальство это устраивает. Тем более, что работая, я проблем не доставляю никому. Даже если я съеду, то проблем не станет меньше. Я не вижу смысла жить. Не вижу. :плохо::плохо::плохо::плохо::плохо:
Дурь это. Диплом работает, на работе довольны, материальное положение удовлетворяет. Лет-то тебе сколько? Если каждый тут про себя расскажет хоть 50%, то будет клуб анонимных самоубийц.
Может и дурь. Но я не могу жить в таком состоянии. Все усугубляет еще моя влюбленность. Я, к сожалению, такой человек, который любит редко, но сильно. Я до этого мужчины любила только своего жениха так сильно. И я уже пыталась умереть, меня вытащили из петли мои друзья, которым показалось странным, что меня нет в институте. Но и они сейчас далеко. Я больше не могу. Устала.
Устала... Я тоже устала. И что? Смертельно больные люди накладывают на себя руки. Их можно понять. А в остальных случаях эмоции управляют слабаками. Любовь приходит и уходит. Сегодня любишь одного - два года пройдет, полюбишь другого.
А я хочу быть сильной?! Нет. Да, пусть я буду слабачкой. ПУСТЬ! И не надо говорить про больных людей. Вы ведь не знаете: больна я или здорова? Так ведь? А у меня уже три спортивных травмы. И уже как пять лет меня выкинули из спорта. А буквально неделю назад у меня выявили проблемы с сердцем. Даже говорить об этом не хочу. Меня ничто не угнетает так сильно, как непонимание родителей и эта проклятая любовь. Хотя и последнюю я, скрипя сердцем, постараюсь захоронить. А вот вечное гонение мне надоело. Я устала быть никем. И все мои попытки хоть как-то исправить ситуацию остаются безуспешными. Знакомые в ужасе от моей силы воли, от моего оптимизма, от моей трудолюбия и усердности, но никто не в курсе что творится в моей голове.
У меня в подростковом периоде никогда не было поклонников. Я чувствовала себя в этом плане ущербно. Слава Богу родители - любящие были. Могу Вас понять. Я никогда не надеялась на любовь симпотяжки. Была застенчива. А подруги параллельно заявлялись на парней, чтобы обязательно с машиной. Но вот в чем фишка. Уже выйдя замуж и родив, я узнала, что нравилась дворовому пацану и однокласснику - признались. Вот че молчали, когда так надо было? Я бы тоже посоветовала съехать от родителей. Но жить с подругой, допустим. Вместе снимать.
Мне чихать на поклонников. С парнем этим я никогда не смогу быть не потому что он на меня не посмотрит (хотя и поэтому тоже), но и потому, что он из другого города, успешный и мы с ним просто не пересечемся
Просто я надеялась, что будет хоть один человек, который сможет указать мне на причину, по которой я не имею даже права думать о суициде. Возможно, Вы правы и это своего рода демонстративность. Но Вы не задумывались, что я таким образом просто ищу зацепку? Что это сообщение - крик отчаяния? Что я храню в сердце надежду на то, что найдется человек, который поймет меня и просто поможет? Советом. Словом. Спасибо, что не прошли мимо и высказали свое конструктивное мнение. Что не стали исключением и ткнули в меня пальцем. Спасибо. От чистого сердца. Будьте счастливы.
Это Вы считаете себя никем. И себя же хотите убить за это. Причем при Ваших заслугах! Это чудовищно! В Ваших руках все поменять. У Вас есть заработок, Вы можете быть независимы. Убить себя - лёгкий выход. Но грех. В следующей жизни придётся отпахать похлеще этого.
Вокруг меня гибнут люди. При первой моей серьезной спортивной травме я была в шаге от смерти. У меня была клиническая смерть, но меня откачали. И знаете, что самое страшное? Пока я была "ТАМ", я видела давно умершую бабушку и дядю еще живого. Меня они вытолкнули с их территории. Так я "вернулась". То есть я, которая должна была умереть, осталась жива, а он, который должен был жить, умер. Та же ситуация повторилась позже. Дважды. Умерли мои дедушки. А потом умер мой жених за три дня до свадьбы. Огромное спасибо Вам за поддержку, но Вы не представляете как я себя ненавижу. И ненавижу свою жизнь.
Снимите квартиру с подругами! Не отдаляйтесь от друзей. Это единственное настоящее, ненаносное. Те худые девушки отличницы? Спортсменки? Что плохого, что Вы на маршрутке разъезжаете? Мне вообще накакать, кто в чем ходит, на чем ездит. Не в этом радость. Но так я думаю. А Вы?
Можно жить с ненавистью к себе. Это проходит вообще-то. И если Вас один раз уже вытолкнули, нечего рваться обратно. Еще не все здесь отработано.
Одна - бывшая балерина. У меня ооочень мало друзей. Практически нет. И все женатые, замужние. Просто, когда тебя все время шпуняют и указывают на твое материальное положение... Просто травма детства... Меня в школе и в садике нищенкой дразнили...
Вы должны были пережить эти события, не могу сказать почему... Это урок. Именно Вы выжили - так надо было. Вас вытолкали, значит не доделано что-то. Не доработано. Ну откуда возьмется самоуважение, если Вас оскорбляют и бьют родители? Если Вы делаете то, что не нравится? Попробуйте поменять ход событий!
Слушай, я росла без отца. Детство было голодное, маме нерегулярно платили хреновые деньги; в иные годы приходилось собирать бутылки, чтобы сдать их и купить сухого просроченного хлеба, который можно было разогреть в духовке и съесть. Друзей и подруг у меня не было, мальчишки запросто могли побить, обматерить, физических сил на то чтобы ответить равноценно, у меня не было. Выглядела я хуже всех, одежда с чужого плеча. О какой влюбленности и поклонниках могла идти речь. Училась 12 часов в сутки. Была дохлая и болезненная, постоянно хотелось есть, потому что организм рос. Потом малек полегчало. Получила профессиональное образование, которое до сих пор не использую. Работа лежит совсем в другом русле. Материальное положение мое так и не вышло на средние пределы. Личной жизни нет, и да, я тоже ненавижу себя временами, в том числе и за это. А мне уже 30 лет. Перспектив все меньше и меньше. Если следовать твоей логике - я что сейчас должна сделать? Ты тут тоску не нагоняй, и так тошно.
Я устала что-то менять. Я сейчас просто плыву по течению. Раз в неделю выхожу в самое дешевое кино в пустом зале сижу (такое бывает в шесть часов по средам в одном кинотеатре). Пятницу вечер и все выходные я смотрю любимый сериал и вышиваю. Много вышиваю. Уже складывать некуда. Слушаю моих любимых AC/DC, которые хоть немного, но бодрят, а в в остальное время делаю вид, что все распрекрасно. А сама молю каждую ночь Бога о том, чтобы не проснуться.
Ну... Я все это понимаю... Но ведь Вы можете меня игнорировать, верно? Или забанить? Пожалуйста. Я не против.
не могу к сожалению. потому что ты не одна такая. это тенденция - молодежь очень склонна к суициду, и надо понять, как с этим бороться. Каким способом вправить мозги, чтобы эта зараза не расползалась. У меня знаешь сколько молодежи на глазах каждый день? И не известно, что у любого из них в голове. Все вроде ходят с виду нормальные. Должно же быть какое-то средство профилактики. У всех эмоции бьют отовсюду. На эмоциях делается всякая чушь. К каждой личности надо найти такой подход, чтобы они не становились разрушителями, в том числе самих себя. Пессимизм, свойственный молодости, должен чем-то объясняться, он нездороывй по-любому, и потом уходит во взрослую жизнь.
А Вы попробуйте иначе: принимайте участие в программах учёбы\работы зарубеж. Уже начинайте мониторить доски объявлений на ленгвистических факультетах, таким образом (пока будут тесты и этапы конкурсов) к весне 2015 Вы уже будете знать куда и когда поедете Когда здесь и сейчас всё плохо, и похоже что изменений к лучшему не предвидится - надо саомй уезжать. По программе на год или два. В новом городе (например во Франкфурте, или Стокгольме, или в Праге, или в Бухаресте) будете учиться и подрабатывать. Вполне может быть что и останетесь
Забеременейте) И папа быть не будет, и смысл жизни появится. Кажется, вы сгущаете краски. Неужто родители ваши такие монстры, просто так лупят безбожно? Видать вы хороший провокатор, не скупитесь в высказываниях и получаете реакцию. Еще интересный момент: вы написали сюда чтоб получить совет, вам его дали - переехать. Если вы не меняете обстановку в которой существуете, следовательно она вас устраивает. В обратном случае съехали бы уже давно. А вообще похоже на развод (уж простите). Если человек решился на такой шаг, он не будет ждать год, чтоб получить диплом той специальности, которая не по душе. Не удивлюсь, если спустя время последуют сообщения типо: "Меня никто не понял, я сейчас выпила смертельную дозу снотворного, потом порежу вены и нырну в ванну с водой!! А после - с пятиэтажки вниз головой! Я всех прощаю, но буду сниться в кошмарах"
мне почему то кажется что вы долго будете жить. привлекать внимание одно, а покончить жизнь самоубийством, это другое. Инстинкт выжить заглушить не просто. Это спонтанное решение, а не дата в календаре, через год, два) Расслабитесь, почему вы думаете что у вас хуже чем у всех? Когда полюбите себя, все пройдет)
Я больше кататься не могу. Я итак проехала полстраны этой и чужую всю. И Вам стоило прочесть ветку. Потому что хочу хоть чем-то отличиться в этой жизни перед смертью. Кто-то умирает спонтанно и ничего не обдумав, а кто-то умирает, подготовив почву.
И я Вам по-хорошему завидую, раз Вам даже представить не кажется возможным, что родители могут избивать свое дитя.
А не только в них дело. Раз выдвигаете предположение, так хоть пытайтесь вникнуть. Обвинить легко. Понять сложнее.
Да что вы как нытик какой-то несчастный. Меня это, меня то. Все козлы, ничего нет и не будет. Не стройте из себя жертву. Есть люди, которые находятся в ситуациях намного похуже вашей. Идите вешайтесь, хрен с вами, вам решать. Вы что думаете, вас будет кто-то уговаривать? Вряд-ли. Вы хотите,чтобы вас поняли? Ну мы поняли. И что дальше? Дать вам чудо таблетку или чудо укол в попу, который заставит вас жить? Ваша болезнь - результат ваших мыслей о себе. Ваше окружение - результат ваших мыслей о себе. Признайтесь здесь и сейчас всем, что вам просто нравится быть жертвой. Или хотя бы подумайте об этом сами. Короче не нойте, либо в петлю лезьте и всего делов, либо живите. Но только не включайте невинную, наивную дурочку.
Ясен пень зря, вы чего сюда приперлись? Вам говорят, ей успокойся, живи и радуйся. Вы говорите, что нет смысла. Вам говорят иди вешайся хуле людей дразнишь. Нет не пойду, там какой-то диплом нужно получить. Маразмом попахивает. Вы ответьте прямо, чего вам нужно? Совет? Нихрена он вам не нужен. Хватит жевать сопли, найди парня, живи, радуйся, читай книжки. Или петлю в руки и в прорубь.
Какое там? Секса ей нужно хорошего. Отшпиндохать хорошенько, сразу настроение поднимется. А то ты посмотри, распустила нюни.
У взрослых в ряде случаев можно рассматривать суицид (или попытки суицида) как манипуляцию. У детей может иметь место дефицит внимания. У подростков - недостаточное самоутверждение. В любом случае используется как манипуляция (даже и у детей) А с манипуляторами как общаются?
Вот в тему блин... У меня молодой родственник решил вчера покончить с жизнью. На фоне, то ли любви неразделенной, то ли еще что то. Слава Богу спасли!!! Но, после, как он пришел в себя, он не мог объяснить причин своего поступка, извиняется, кается и т.д., но толком ничего не может сказать. Все перепугались жутко( Вот сижу ищу психолога((