Слабо? Вот про меня: В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: - А гренки-то подгорели. - Что же ты раньше молчал? - удивились родители. - До сих пор все шло нормально.
Хм.... Сложно....:думаю: Но попробую. - Следующий! Слушаю Вас! - Доктор, мне кажется, что меня никто не слышит!... - Так на что, вы говорите, жалуетесь? ...
Не придумали ещё ... ну разве что, что - то вроде этого... тока отец не причём, а по смыслу - похоже очень И разделил отец наследство между тремя сыновьями... Офигеть! - подумал четвертый.
Молодой человек (после бурной ночи): - Дорогая, после того, что случилось этой ночью я просто обязан жениться на тебе! Девушка (испуганно одеваясь): - А что случилось-то .
Классно, мне нравится эта идея! А вот про меня баянистый такой анек про обезьяну: "Лев построил всех зверей и приказал разделиться по принципу "умные - налево, красивые - направо". Все потянулись выполнять приказ, кто налево отходит, кто к правому строю прибивается. Одна обезьяна всё мечется то туда, то сюда. Не выдержал царь зверей: "Обезьянаблин! Определись уже с местом!" - "Да уж, тут умные, тут красивые, а мне что, разорваться что ли?!"
Пристала ворона к лебедям: -Лебеди-лебеди а куда лететь собираетесь? -Ну понимаешь ворона, уже холодно нам на юг пора... - А возьмите меня с собой.. Лебеди как истинно-благородные птицы попыталлись тактично отказать.. Ну ворона, мы же сильные птицы... Ворона: -А я что? я тоже сильная и бицепсы и мощные крылья.... Лебеди: -Ну ворона, мы же красивые птицы... Ворона: -А я? Тоже все мужики мои.. Лебеди: -Ворона пойми мы умные птицы... Ворона: -И я не дура.. таблицу умножения в лёт расскажу... Ну что с ней поделаешь..... Ладно говорят лебеди полетели ворона. Сбились лебеди в косяк, летят нал океаном день, два, три.. У вороны язык на плечо, видит островок в океане и на бреющем полёте на посадку, упала на песок, перевернулась на спину и говорит: -И умная.... и сильная.... и красивая..... но еб@нут@я....
Из истории болезни: "Хотел вскрыть вены. Но себе - больно, а другие не соглашались." Вот так вот! Коротко и ясно!
сидит парень перед открытым холодильником, ест сырые пельмени. мама заходит смотрит с минуту. он - кто обкурился?! Я обкурился!? не то что бы про меня, но все же с участием холодильника))
О, это точно про меня, и такой я бываю. Чисто англиский юмор. -Сэр, ваша дама сегодня чрезвычайно холодна. -Да она и при жизни была не очень темпераментна...
В суде: -почему вы решили развестись с этой женщиной; - понимаете, моя жена такая чистюля ... - разве это плохо? - ну представьте: просыпаюсь я ночью и иду в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена...
Про мою работу: Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Супер идея!!!:первый: Кочубей с Переясветом вновь перед началом боя. Кочубей: "Сдавайтесь - нас орда!" Переясвет: "А нас - рать!"
Фаина Раневская предупреждает гостей: - Звонок не работает, стучите ногами... - Почему ногами? - Ну Вы же не с пустыми руками придете (Реальная история !)
Два наркомана обкурились. Лежат в лесу на поляне и пробегает ёжик. Один его ловит переворачивает и рассматривает. - Девочка.... Второй вскакивает и кричит. -Ты совсем аболдел!!! Какая девочка? Этож ёжик!
Летят на самолёте Буш и Президент Бразилии Буш: Я сброшу 1 000 000 $ И люди будут мне руки целовать! Призидент Бралии: А я скину мешок золота! Люди Мне ноги целовать будут! Пилот: А я щас сброшу самолёт, так вы мне *** лимонить будете
О себе, анекдотом, а то уже просто анекдоты пошли. -"Сара, а почему у тебя всегда, такой вкусный чай". -"Евреи, не жалейти заварки".
Приходит еврейский мальчик домой и жалуется маме: "Мам, я не хочу больше быть евреем, меня все в школе дразнят: еврей, еврей, мальчики надо мной постоянно смеются. Хочу стать русским" Мама выслушала сына и говорит: "Хорошо с завтрашнего дня ты станешь русским" Наутро просыпается мальчик, а мама ему вместо костюма и новеньких лакированных ботинок дает драные штаны, фуфайку и старые сандали. мальчик спрашивает: "Мам а где моя одежда?" Мама отвечает: "У русских мальчиков одеженка плохонькая, одевай что дают и не спрашивай!" Подходит мальчик к столу, сидят его братишки, сестренки и едят всякую вкусняину, а мама ему накладывает картошки и постным маслом поливает. Он опять спрашивает: "Мам, а что это у всех еда вкусная, стол от блюд ломится, а мне картошка? " Мама отвечает: "У евреев сейчас праздник, а у русских - пост" Мальчик поел стал собираться уходить, мама дает ему медный пятяк: вот это тебе на обед. Мальчик: "Мам ну ты же мне раньше 50 коп. давала" Мама в ответ: "Русским мальчикам в лучшем случае пятак дают, а то и вообще ничего" мальчик расстроинный пошел в школу. Возвращется мальчик домой, мама спрашивает: "ну что? Понравилось тебе таки быть русским???" Мальчик почесал в затылке и отвечает: "Знаешь , мам, я всего 1 день побыл русским и б....ь так ненавижу этих евреев! "
Не то, чтобы анекдот, но у меня по жизни именно так))) Мужчины на самом деле признают наличие женской интуиции, но называют её иначе - накаркала)))
Какая классная и интересная тема)) А вот меня характеризуют сразу несколько))) 1. Себе худеть я обещаю, лишь в этот месяц пятый раз, но вкус котлеты заставляет с тяжелым сердцем жить во лжи. 2. Встаёт рассвет, Блестит заря... И ты повесилась... А зря!))) 3. – Давай тра**ся под музыку! Вруби свой плэй-лист ВКонтакте. – Если я врублю свой плейлист ВКонтакте, то мы будем просто лежать и плакать. 4. Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, сука, переписывается с бабами!! Ну и наконец: