Здорово, а вот кое-что похожее, но от лица мужчины... У меня есть принципы.... Я молчу....когда ты говоришь глупости..... Хотя...когда ты говоришь что-нибудь умное...я тоже молчу..... Иногда я мою посуду...хотя чаще не мою.... Я умею инсталлировать Windows...и не только его..... Я думаю...что есть вещи которые ты никогда не поймешь.....и только поэтому ты все понимаешь.... У меня из глаз текут слезы...когда дует сильный ветер... Я хожу в магазин...когда идет дождь.... В глубине души я умею пришивать пуговицы... Кассеты и компакт-диски у меня... не всегда совпадают с коробками.... Я считают быстрее тебя... Когда я говорю: "Я тебя люблю".....кажется что ты есть........ Я отдаю тебе свои самые клевые майки.....чтоб ты могла поспать в них у меня дома….. Иногда я не отдаю тебе свои майки.....чтоб ты спала без маек.... Иногда я тебе ни чего не дают...и мы спим без всего..... И тогда.... я не сплю...и тебе спать не даю... Я кладу руки тебе на коленки..... Я плачу за тебя в кафе.....хотя давно не понимаю почему я это делаю..... Я хочу иметь твои фотографии..... Я помню о нас совсем не то....что ты - о себе.... Я никогда не научусь расстегивать лифчики..... Я думаю не только о любви..... Я запросто могут признаться себе в том....что цель у меня в жизни одна - любить тебя и спать с тобой.... Я вытаскиваю тебя из чужих гостей....увожу домой и накрываю одеялом.... Я просто иногда накрываю тебя одеялом..... Я даю свои фамилии нашим детям.... Я не вижу причин для твоей диеты..... Я делаю вид, что меня не достал праздник 8 марта..... Я любят твой голос..... Я люблю твои глаза….. Я люблю твои губы…. Мне неважно, что ты говоришь.... хотя иногда слушаю тебя. и пытаюсь вникнуть....про что это ты..... Я думают, что твои сумки бывают тяжелыми, только когда я рядом. Я смотрю, когда ты говорим: "Посмотри". Я молчу, когда ты кричишь. Однажды я обязательно пойму (хотя бы на минуту), что лучше тебя - нет никого....... И именно за все это, я хочу чтоб ты любила меня…
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены... Закройте глаза... Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Полулежите, откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП!!! Расслабьте свои члены! - В другой руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу... Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!.... И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, б**я, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 30 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете — это пи***ц!.... Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе — Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь! Работать! Работать!!!
история совершенно не смешная, но запомню я ее надолго))) Мы подругой (сама не знаю какая нас тогда муха укусила), когда мы отдыхали на озере, потянуло развлечься. И мы залезли в эту хрень( не знаю как называется, на фотке посмотрите)))) так конечно было здорово, но когда мы замерзли от холодной воды и вообще надоело нам там сидеть, мы поняли, что вылезти не можем))) лестница скользкая и прямо в потоке, нас все время сшибала вода))) в общем было не до смеха))) мы просидели там 5 часов))) больше на такие приключения не тянет.
Не про футбол, но смешно - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Тренер сборной голандии наставляет игроков перед игрой: "Значит так, выходите на поле и забиваете мяч, всё ясно ?" Игроки: "Ну, забить-то мы сможем, а вот как его курить, он же круглый !?!"
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Никто в Чехии не был? Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки -"поноски", привет подружка - " ахой перделка"......
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, сэр, не могли бы Вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Авиакомпания Юнайтед Эйр рассматривает вопрос об увольнении развеселого стюарда, который при приземлении самолета и подаче трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: "-....кто последний - убирает самолет!" - чем, собственно, и вызвал настоящую панику и давку среди пассажиров... *** Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
История эта случилась около полутора лет назад с моим приятелем. В моде тогда были усики переходящие в аккуратную бородку. Ехал он в маршрутке, на остановке входит молодая мамаша с ребенком. Мальчику где-то 4 годика. Садятся напротив и мальчик во все глаза смотрит на бородку приятеля. Проехали несколько остановок, а ребенок все смотрит завороженно и даже рот открыл. Чтобы как-то выйти из неловкой ситуации, приятель, подмигнув мальчику, спрашивает: "Что борода нравится?" На что мальчик тут же выдал: "Даа! На мамину писю похожа!!!" Мой приятель выскочил на следущей остановке, мамаша малыша сидела красная от стыда,а маршрутка надо думать долго еще "выгорала" со смеху. Как результат, приятель сбрил бороду в тот же день. ----------------------------------------------------------- Моему сыну 11 лет. Бабушка повела его на медкомиссию. Приходят к хирургу, стоят у кабинета. Сын задумался и говорит: - А хирурги то - все отрезают. Бабушка, измотанная очередями и жарой в поликлинике отвечает: - Да, сейчас отрежут тебе самый важный орган! На что сын, не задумываясь, изрекает: - МОЗГИ что ли? ----------------------------------------------------------- Сегодня: Приходим в столовую с коллегой и видим, что нет подносов. Мой коллега не растерявшись подходит к обслуживающему персоналу и говорит: "А поднос можно?" Сногсшибательный ответ: "Можно еще и под глаз". Взрыв хохота ---------------------------------------------------------- Mой семилетний сын, сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке, женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается... ------------ Картинки с футболом всегда актуальны!
Пятнадцать лет разницы. Я не любила тебя. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять сотню в долг. И не отдавать. Ты не напоминал. Джентельмен, бля. Стеснялся. А трахать меня в тесной восьмерке не стеснялся. Домой водить стеснялся. Вдруг соседи увидят. Жена на даче. Сын. Дочка. Это святое. А я любовница, бля. Трижды в неделю. Моих соседей ты не стеснялся. Не стеснялся приносить полпалки колбасы и банку шпрот. Кило подгнивших яблок. Пачку пельменей, пакет сметаны. Гостинцы, бля. Для любимой, бля. 8 марта ветка мимозы. На день рожденья дешевые духи. И сто гривен в руку. Гордо. Чувствовал себя благодетелем. Спонсором. Отрывал от семейного бюджета. А жена твоя пять лет носит одно пальто. И одни туфли три года. Красивая баба была в молодости. А сейчас постарела. Рано поседела. Осунулась. Мешки под глазами. Она старше тебя. Это было заметно. Спать с тобой мне было не противно. А даже приятно. Четыре года унизительной связи. Четыре года я была твоей любовницей. Не пойму зачем мне это было надо. Но ты был мне нужен. Лысоватый. С пивным брюшком. Ноги кривые. И рано начавшие седеть волосы на груди. Красавец, бля. Три года моей жизни отдано тебе. Из жалости. Жена знала. Друзья недоумевали, зачем ты нужен мне такой. А был же нужен. Зачем-то. Не знаю. Под новый год ты меня бросил, бля. Я бы не смогла уйти первой. Жалость. К тебе. А ты смог. Пообещал и не пришел. По телефону сказал, что это конец. Сэкономил на подарке. Не купил для меня еще одни дешевые духи. Больше я тебя не видела. * * * А ты был мачо. Гроза всех баб фертильного возраста в нашем офисе. Жеребец, бля. Красавец. 90 кг литых мышц. Точеный профиль. Глаза небесной синевы. Любила тебя. С ума сходила по тебе. Травилась даже. Откачали, бля. Меня трахнул в пьяном угаре. Случайно, бля. И какой-то винтик в твоей голове сошел с резьбы. Ты решил что тоже любишь меня. Твое внимание. Поцелуи в на работе, в коридорах. Зависть подруг. Это было приятно. Это льстило, бля. Много секса. Ты не был фантазером. Но ты был сладким. И нежным. Моя собаченка скулила как перед концом света, когда мы закрывались в спальне. Еще ты был ревнивым. Как в поговорке, к каждому столбу. Я же не давала повода. А сам изменял мне легко, думая что я не знаю. Зависть подруг плавно перетекала в анонимную доброжелательность. Были письма без подписи и ночные звонки. Я знала обо всем. Были скандалы и битье посуды. Хлопанье дверью. Слезные примирения. Ты ударил меня по лицу тогда. Все простила и дальше прощала бы. Не довелось, бля. Тебе же пришлось жениться на другой. Потому что дочь финдиректора. Потому что 17 лет. Потому что забеременела. Я ходила выяснять отношения. Она хорошая девочка. Очень красивая. Красивее меня, бля. И моложе. И богаче. В тот вечер я купила пачку сигарет с ментолом и первый раз закурила. После десятой затошнило. Ехала домой и боялась что меня вырвет в метро. Божилась себе, что никогда больше не возьму в руки сигарету. Бля, курю до сих пор. Пачка в день. Честер или самый крепкий Кэмэл. Отвыкала от тебя тяжело. Мучительно. Целый год, бля. Сейчас ты в полном ажуре. Итальянские туфли и место первого зама. Порш Кайен. Теперь ты важный. Деловой. Не здороваешься. Твой сын скоро пойдет в первый класс. * * * А ты был эпизод. На свадьбе подруги. Троюродный брат двоюродного дяди первой жены жениха. Не помню, бля, имя твое. Сколько лет прошло. Свадьба в доме культуры. Трахались в темном коридоре. Бутылка коньяка на двоих, два пирожка, горсть конфет. Украли с праздничного стола. Жаркие поцелуи, безумное совокупление под лестницей. Обещал жениться. Это была первая беременность. И первый аборт. А что оставалось делать, бля? Ехать искать тебя в Рязань? Рожать одной? И что родилось бы, зачатое в пьяном трахе? Аборт плохо помню. Больно было. Страшно, бля. Кровотечение дома. Очень больно. Наглые морды врачей неотложки. Не жалею ни о чем. * * * А ты был муж моей сестры. На чужой каравай рот не разевай. Но как она кричала по ночам, когда я приезжала к вам в гости. Я слушала через стенку. Кусала подушку. Завидовала. Чтоб так кричать должно быть нечто особенное. Хотелось узнать. Это было легко. Ты был бабник. Ты меня трахнул. Не стоило того. Бля, ничего такого чтобы кричать. Всунул-вынул. Как все. Сестра до сих пор не знает ничего. И до сих пор кричит через стенку. Только теперь я не завидую, а про себя ухмыляюсь. Актриса, бля. У вас счастливая семья и ребенок. Все хорошо. * * * Ты. Моя первая любовь. Помню все. Ахи, охи, вздохи. Слезы, молчание в трубку, записочки. Пригласила на белый танец, ты не пошел. Думала умру тогда. Конец жизни, бля. В школе ты внимания на меня не обращал. Через 10 лет увиделись. Встреча выпускников. Ты уже женился, ребенка завел. Пивом торгуешь на базаре. Бизнесмен, бля. Потолстел. Бежевые туфли, черный ремень, коричневая барсетка. Крест на пузе как мой кулак. Серебряный. Модник, бля. А я в 27 начальник подразделения. И машина своя. И 200 грамов золота на мне. Потрахались, бля. Нормально потрахались. И потом еще встречались несколько раз. Твой номер всегда под рукой. Я еще буду тебе звонить. * * * Йохохо, свадьба! 18 лет! Мой первый муж! Любовь, бля. Из семьи верующих. До свадьбы только поцелуи. Платье белое, красивое. Венчалась девственницей. Напутствия. Пожелания. Ночью я стала женщиной. Первый раз. Как это было не хочу вспоминать. Все не так, бля. Не по людски. Ты урод. Без бога в душе. И вся любовь ушла тогда, в один момент. А дни еще хуже, чем ночи. Ненавидела тебя, убить была готова. Это, бля, была не жизнь. Развелись через 5 месяцев. Не развенчались до сих пор. Ты опустился, сильно пьешь сейчас. Алкоголик. И семья отвернулась. Как паршивая овца. Такие как ты не имеют права на рождение. Почти забыла тебя. Но, бля, не прощу никогда. Сдохни, тварь. * * * У тебя была смешная фамилия и сам ты был из Винницы. С тобой трахались в санатории. Курортный роман, бля. Женатый конечно. Лечил язву желудка. Трахались дни напролет. Между процедурами. Днем в горы ходили. На теплоходике катались и целовались. Бля, романтично так было. Бухали и купались в море голыми. Язвенники пьют больше здоровых, бля. Напамять осталась раковина, что ты подарил. И еще твоя бейсболка, что забыл в моем номере. 24 дня как во сне. Не любила. Очень сильное увлечение. Второй аборт. * * * Ты мой начальник. Кто не трахался с начальником? Все трахались. Хоть раз, бля. Выгодно. Когда расстались, ты не стал забирать привиллегии, которыми одарил во время романа. Я так и остаюсь начальником отдела до сих пор. И езжу на подаренной тобой 99. Евроремонт сделала за твои бабки. В анталии отдохнула. Спасибо, бля. Ты был хорошим начальником. И хорошим любовником. Мог бы быть хорошим мужем. Если бы, бля, я родилась на 20 лет раньше. Тогда бы мы были ровесники. Поженились бы, сделали детей. Жили б до старости. Только, бля, не судьба. Это все у тебя уже есть с твоей женой. * * * А ты из Интернета. С сайта знакомств. Обычная анкета с серьезными намерениями. Обычная фотография. Ездила к тебе в Москву. Потом ты ко мне в Харьков. Виртуальная любовь. Sms, электронные письма, звонки. Не любила тебя, но привыкла. Ты был хорошим. Тебя жена бросила, потому что загуляла с твоим лучшим другом. Трахались. Не понравилось. Но сказать об этом я тебе не смогла. Так и до сих пор перезваниваемся. Редко, бля. И трахаемся пять раз в год, когда ты приезжаешь сюда в командировки. Говорим, что любим. Ты меня, я тебя. Но расстояние мешает. Но, бля, неправда это. Ничего нам не мешает. Ты не женишься на мне никогда. И я не хочу. Не больно и нужно. Зачем мне муж, который член моет 1 раз в неделю по суботам? А сосать, милая, будь добра каждый вечер перед сном. Фу. Бля. * * * Первый поцелуй. Сережа. Старшеклассник. Школьная экскурсия в Одессу. В тамбуре поезда, бля. Вобще целоваться не умела. А научиться хотелось, бля. Разевала рот широко и клацала зубами об твои зубы. Стыдно вспомнить, бля. Мне 13 лет. Ты был первый, кто пощупал меня за грудь. Тогда ее у меня еще было мало. Но настойчиво щупал. Мог бы меня трахнуть тогда, я ж ничего не соображала после бутылки вина. Дала бы легко. Но не трахнул. Что тебе теперь, спасибо сказать за это? Спасибо, бля. * * * Мой первый и единственный девственник! Сын соседки по даче. Неуклюжий неумелый. Не знал куда приткнуть свои 20 сантиметров. Плохо ты выглядел. Высокий. Худой. Ребра торчат, бля. Ножки худенькие и кривые. И на фоне всего этого такое богатство. В пучке зарослей. Ты любил мои минеты, а я нет. Полный рот твоих лобковых волос. Фу, бля. А постричь не заставишь. Ты считал, что волосы под мышками и в паху бреют только голубые. Месяц бешеного секса. Ты быстро мне надоел. Маленький себялюбец. Кончал через 5 минут. Не хотел учиться. Бля, а я могла бы сделать тебя хорошим любовником. Для кого-то. Не знаю, где ты и как ты сейчас. Дачу продала, когда срочно понадобились бабки. * * * Петрович. Тебе точно было больше 50 лет. Лучший друг ебаря моей подружки. Она с 14 лет по членам скакала, а я девственница. Взяли меня с собой в сауну за компанию. С целью трахнуть. Расплакалась, сказала что целка. Так и было, бля. Поверил Петрович. Отделалась минетом и легким испугом. Подружка нашептала, проси денег. Отошла за угол. Специально порвала кольцом колготки, говорю Петрович, это ты порвал. Дал 20 долларов. Бля, спасибо. Долго стеснялась идти в обменку. Мне было 16. * * * А тебе я не дала. Не нравился ты мне. Динамила год, бля. И связи с женатыми надоели. Сколько подарков твоих осталось. Одних двд 50 дисков. И картина с рыбами. Висит в коридоре. Всем нравится. * * * Второй муж. Между знакомством и подачей заявления прошло 4 дня. Любила тебя как бешенная. Ты трахался так, как никто до тебя раньше. Ищу такого как ты, хоть немного похожего. Но нет таких, бля. Ты один был такой. А прожили всего одну осень. Так мало. Счастливая осень. Сейчас тебя нет. Скучаю без тебя. Может и до сих пор люблю. Земля пухом. Это потому что ты уже там. Если б был со мной, заела бы бытовуха. Плохое перекрыло б хорошее. Как всегда. А так я помню самое лучшее. Хожу к тебе редко. Больно это. Хорошо что был. Жалко что так рано ушел. * * * А ты лишил девственности мою жопу. Бля, так больно! Терпела. Любила. Думала, женишься на мне. Поматросил и бросил. Жопу больше не даю никому. * * * Ты тоже из Интернета. С автофорума. Помог мне с карбюратором. Советы дал хорошие. Мастера указал. По аське часами общались. По телефону тоже. Из одного города мы. Встретились. А ты такой страшный, бля. Низкорослый. А я в босоножках на каблуках. Пошли в кино. Властелин колец. Мне кокаколу и шоколадку. Себе попкорн, пиво, кальмаров сушеных, чипсов, шоколадку. И пепси. Думаю, бля, жадный. Обжора. Хрумтел чипсами весь сеанс. Провел домой. Напросился на чай. Не дала. Некрасивый, бля, ты был. А так бы дала. По аське общаемся и сейчас * * * Ты был единственным, кто любил меня. Бля, любил. Точно знаю. Отношения без смысла. Твои чувства. Моя игра в чувства. А секс не сложился. Бля, бывает. Бля, мне жаль. Однажды мне надоело разыгрывать оргазм. Разницы ты не увидел. Я сломалась после трех месяцев. * * * На втором курсе было очень круто, бля, пить мартини. Тягучий вермут, воняющий аптекой. В заграничной бутылке. Ты напоил меня этим пойлом. Потому что круто, бля. И я пила. Девочки должны пить мартини. И говорить что это круто и вкусно. А я пить не умею. И не люблю. Алкоголь превращает меня в истеричку. Ты повел меня в общагу под предлогом дня рождения друга. Бля, хотел трахнуть. Я была не против. Бля, пьяная баба всегда не против. А если мужик хорош собой, при бабках и говорит люблю, так и подавно. В общаге пили еще шампанское и вино. А потом меня вырвало под стол. Когда гости пошли курить. Думала, никто не заметит. На кровати лежал чей-то свитер. А мне-то что, я бухая, взяла и тем свитером растерла по полу свою блевотину. А тут и гости вернулись, бля. Ты оказался на высоте. Бля, не ожидала. Не стал меня бить или трахать всей общагой. Повел к умывальнику. Дал попить минералки. Потом посадил в автобус. Бля, что ты потом выслушал от друзей? Спасибо и прости, что все так вышло. * * * Бля, уже не помню как ты выглядел. Старый кобель. А я в 10 классе. В трамвае толкучка. Ты потный вонючий козел, бля. Пристроился сзади и давай меня лапать. Народу тьма, никто ничего не видит. А ты у меня за спиной, бля. Дышал в затылок смесью лука, гнилых зубов и табака. Фу. Жара, август, юбка жопу еле прикрывает. Потерся об меня, бля. Погладил мне ножки под юбкой, дошел до трусов. Далеко не лез и то хорошо. Почему не отодвинулась, не дала по харе, не вышла из трамвая? Бля, я проехала на четыре остановки дальше, чем надо. Чтобы подольше полапал. Это было охуительно как приятно. Меня потом еще не раз лапали в транспорте. И помоложе, бля, и посмелее. Но хуже чем ты. Так что, луковая вонючка, ты был лучший. * * * У тебя все было хорошо, бля. С моим батей вы сошлись на любви к рыбалке и песням Высоцкого. Только трахался ты долго. Час не мог кончить. Как кроль на батарейках Энерджайзер. Это, бля, надоедает. Мужик не может кончить на мне. Значит я не возбуждаю. И, бля, всегда молча. * * * Ты зажал меня в угол беседки и заставил подержать тебя за член. Бля, было очень страшно! Ты почти сразу кончил мне в руку. Я плакала и, бля, уписялась от страха. И никогда больше не ходила из школы через парк. Спасибо что не изнасиловал. Добрый дядя, бля. Дал потом горсть жвачек Дональд. Это было мегакруто в то время. В школе я потом хваталась вкладышами. Бля. * * * А ты развел меня по-детски. Бля, совсем еще пацан. Девушка, у вас UMC? Наберите меня сейчас, вот мой номер. Проблемы, бля, со связью, не принимаются входящие, помогите проверить. Лохушка, набрала. Помоги ближнему. Так ты легко получил мой номер. Мегапростой способ. Зачем стала отвечать тебе на смс-ки? Бля, не знаю. От скуки. Через неделю сходили в кафе. Говорить, бля, было не о чем. Мне неинтересно, как ты играешь в Контрстрайк. Потом ты два еще дня слал смс-ки. Бля, не отвечала. Нах мне нужен пионер младше на 8 лет. * * * Ты, бля, попутчик в поезде. Сутки ехать скучно. Не трахались. Мало ли кто ты, откуда и каким букетом Молдавии наградишь. А проводница не торгует гандонами. Смотрели Матрицу на твоем ноутбуке, а ты гладил мне груди. До боли в сосках. И там гладил поверх штанов. Бля, это было приятно. Сука, петтинг для нераздевающихся взрослых. Только я совсем не поняла, о чем было кино и почему Нео по ходу фильма ходит то с волосами, то без. * * * Благодаря тебе моя сексуальная жизнь переживает сейчас пиковое состояние. Бля, состояние стояния. Ты приятный контраст на фоне моего последнего полуимпотента, которого прходилось возбуждать получасовыми минетами. И то не факт, что вставало. Сейчас мне хорошо с тобой. Упоительно хорошо. Когда ты меня бросишь (а так и будет), я напишу в этом дневнике. В подробностях, бля. В деталях. Мне будет о чем рассказать. Где ты научился дарить женщине такие оргазмы? Открывай, бля, воскресную школу. Читай лекции, делись знаниями. Заработаешь миллионы.
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
может повторюсь. Дело было вечером в ресторанчике. бармен стоит за стойкой, к нему подходит клиент: пьяненький мужичёк. Клиент: - кружку пива за 20 руб. Бармен: ваше пиво. Клиент набирает 20 руб мелочью и бросает на стойку. Мелочь падет на пол. Клиент потягивает пиво. Бармен (злой) собирает мелочь с пола. На следующий вечер к тому же бармену подходит тот же Клиент. Клиент: - кружку пива за 20 руб. Бармен наливает пиво. Клиент набирает 20 руб мелочью и бросает за стойку. Бармен (собирая мелочь под стойкой и ругаясь шопотом): я те покаж в следующий раз! На следующий вечер к нему подходит тот же Клиент. Клиент: - кружку пива за 20 руб. Бармен даёт пиво Клиенту, тот протягивает 50 руб. бумажкой. Бармен (про себя): ну вот и на моей улице настал праздник! Набирает мелочью сдачу - 30 руб. - и бросает её в зал к столикам: ВАША СДАЧА! Клиент (набрал 30руб. мелочью и бросил их под стойку): Ещё две кружки пива!
Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить! - Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже! *** - Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
:roflmao: Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют! Недавно допекли… Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая: — Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!! — Что такое?! — номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф! Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло. — Вот смотри что творится!!! — открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. — УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС! Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать — край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать… Ща те будет вырус! — Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!! Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта: — А что теперь уже совсем ничего не поможет?! — Нет… Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда… — ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай! — Ок! Только отойдите! Ну думаю ща вы у мя получите… Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки: — О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его… О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!! Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю: — Ну как попробуйте… Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз… — Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет… Но это потом! С вас килограмм персикофф… Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие… ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма… радоваюсь жизни )))
Объявления - Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. - Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. - ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140. - Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. - Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. - Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. - Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. - Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. - Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. - Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. - Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. - Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. - Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. - Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. - Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. - Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38. - Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345. - Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981. - Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. - Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331. - Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. - Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. - Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. - Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. - Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304. - Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. - Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. - Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов * Обеспечу уход престарелого человека. * Снимаю, порчу. * Клею обоих. Быстро. Качественно * Наши поезда - самые поездатые поезда в мире! * Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут... * Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. * Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Он съел 3 марковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус. Смотрите на 1-ом канале - "Остановка по требованию" ----------------------------------- новые подушечки орбит - теперь без наволочки ------------------------------------ Звонки в ветеринарную службу - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. -------------------------------------------- 666 1. 660 - Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI - Римское число Зверя. 3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 4. 0.666 - Число миллизверя. 5. / 666 - Делитель Зверя. 6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 7. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 8. 999 - Перевернутое число Зверя. 9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!! 10. $665.95 - Розничная цена Дьявола. 11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 13. $656.66 - Ночная цена Дьявола. 14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. 15. АИ-666 - Дьявольский бензин. 16. Е666 - Road to HELL. 17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки. 18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта. 19. [email protected] - e-mail Дьявола. 20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. 21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. 22. Pentium 666 - Дьявольский процессор 23. 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час. 24. 6660С - Температура плавления Дьявола. 25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. 27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. 28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева. 30. 6.6.6 - день рождения Дьявола.
Года три назад в мосгорздрав пришла жалоба от бабушки, которая возмущалась поведением бригады «Скорой помощи». Из жалобы: «... Я вызвала «Скорую», приехала бригада, состоящая из врача и фельдшера. Они вошли в квартиру, после чего доктор, игнорируя мое присутствие, взял стул, поставил его на журнальный столик, забрался сначала на стол, потом на стул и начал танцевать; в это время фельдшер ходил вокруг столика, играл на балалайке и пел матерные частушки. Исполнив несколько частушек, фельдшер убрал балалайку в чемоданчик, доктор слез со стула на пол, и бригада, все так же меня игнорируя, уехала...» Из объяснительной: «...У больной N-ской налицо галлюцинации зрительного характера, т.к. балалайка стандартных габаритов не может поместиться в медицинский чемодан габаритами 60х35х30см...» Из частных разговоров: «Зае...ала бабка, за дежурство вызывала семь раз. Когда после шестого такого вызова возвращались обратно на подстанцию, проезжали мимо магазина игрушек. Ну и Серега, фельдшер, зашел купить своему сынишке подарок - маленькую игрушечную шарманку в виде балалайки...»:roflmao: :roflmao: :roflmao:
Ну насмешила Настюшка:первый: ! Когда-то я читала рассказы М.Векслера про Скорую помощь. Один могу пересказать.. Лето. Жара.Сын в деревне. Муж с женой одни дома и ходят в чем мать родила, делами, понимаешь, по дому занимаются. Жена борщачок наваривает, а муж паркетик надраивает. КОТ. С интересом наблюдает за равномерно покачивающимися брякалками мужика. Что же слышит баба..."Мля !!!!"...Глухой удар и тишина...Вбегает в комнату: муж без сознания и кот у него на брякалках, но в полном сознании и отличном настроении т.к. охота удалась и зверь повергнут... Приезжает скорая - снимает кота, приводит мужика в чувство и решает таки отвезти его на обследование в больничку. Приходят санитары с носилками, которые в лифт не помещаются. И вот на N-ном этаже фельдшер рассказывает историю "болезни" мужика...Дикий рогот и мужик падает с носилок и ломает себе руку. Явно не подумав рассказывают историю водителю скорой - машина в столб, а у мужика сломана нога. Вот тебе и друг человека....
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда корабль накреняется, они одновременно открывают глаза и говорят: МА-МА!
Про то как мама папе хрум-хрум делала... “Мам, пап, хрум-хрум! “. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум... ************ Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса... - ... неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света! ************ SMS-ка на мобильник. Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Срочно перезвони. Я за тебя беспокоюсь! ************ Мы превращаем ваши деньги в рубли! Не воруй - правительство не любит конкурентов! Президент Путин приступил к вербовке нового правительства. Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили. Женщины последовательны в своем непостоянстве. Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег! Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость. Любой дурак пропьет талант, а 2 таланта - только гений! Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами! Когда кончается водка, закуска становится просто едой. Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения. Количество ума на земле постоянно а население растет. Кто раньше встал, того и тапки. Курс прежний. Ход задний! Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан… Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь! Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало... ...Не в силах углубиться даже в лес… Люба - дорого, ...очень дорого! Любимая, желанная моя, логичней, если ЭТО буду я! - А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму... Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора… Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине! Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень. Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Лежачий товар не кормит. (Магазин “СЕКСШОП") Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого. Вопрос “Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?” со временем претерпел значительные смысловые изменения... Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. Стучитесь! И вас откопают. Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп. Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага... Честь и Совесть - враги. Заметьте, если одной нет, другая спит спокойно... Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы. В поисках приключений главную роль играет не голова. Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили? Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски
Когда мужчина живет один... 1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца. 5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой “её мамочки”. 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???” 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”. 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе. 30. И еще 1001 причина...
Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете она не испытывает ... ... 5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”. 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА. 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать). 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.