Анекдоты, истории, приколы, картинки

Тема в разделе "Игры, юмор, конкурсы", создана пользователем Фара, 1 окт 2005.

  1. ДНЕВНИК КЛИТОРА30 января 2005 г.
    Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
    Опять задела. Все болит.

    3 февраля.
    Эта смотрела лесбийское порно.
    Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
    Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

    5 февраля.
    Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив
    лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

    6 февраля.
    Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький.

    10 февраля.
    У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

    14 февраля.
    Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

    15 февраля.
    Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

    20 февраля.
    Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.

    23 февраля.
    Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

    25 февралая.
    Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

    27 февраля.
    Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

    28 февраля.
    Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

    1 марта.
    Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

    3 марта.
    С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

    8 марта.
    На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

    9 марта.
    У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

    10 марта.
    Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

    13 марта.
    Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

    25 марта.
    Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

    30 марта.
    Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
    Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

    17 апреля.
    Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

    30 мая.
    Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
    Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед.
    Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
     

    Вложения:

  2. ;) Делаем самолетик
     

    Вложения:

  3. Объявление в туалете:D
     

    Вложения:

    • 151.jpg
      151.jpg
      Размер файла:
      19 КБ
      Просмотров:
      40
  4. Красывый рассказ:

    КОГДА АНГЕЛЫ ПЛАЧУТ
    - Мы с вами уже встречались?
    Голос прозвучал так близко, что она вздрогнула от неожиданности. Перед ней стоял тот самый молодой человек, который совсем недавно так пристально смотрел в её сторону сидя за соседним столиком. Она, правда, тоже смотрела только на него, правда не так явно, а как бы невзначай, соблюдая видимые приличия. Среди поэтической богемы найти поэта достойного твоего внимания – ещё куда не шло, но вот мужчину… Но всё же несколько личностей явно интересовали её не только душою, но и плотью. Так как подобный интерес возникал в ней крайне редко – она его холила и лелеяла, придавая ему различные пикантные подробности, подключая все органы чувств, в том числе и раскручивая воображение на полную катушку. Этот же человек был не из их круга явно зашедший в кафе из праздного интереса, может тоже в надежде найти среди поэтесс женщину достойную его внимания.
    Она, наверное, уже привыкла к подобным заявлениям, поэтому и не удивилась. Но, не смотря на банальность прозвучавшей фразы, всё же поддержала разговор.
    - Наверное, Ваше лицо мне тоже кажетесь очень знакомым.
    - Может в Донецке или Запорожье?
    - О нет. Не в Харькове, не в Днепропетровске… Киев – это куда не шло.
    - Киев – это слишком далеко для меня.
    Он опустился перед ней, присев на корточки. «Как будто на колени перед прекрасной дамой, – подумала она. – Сейчас по сценарию должно прозвучать признание в любви или хотя бы дифирамбы о её неземной красоте покорившей его навеки… Фу, какая я всё же циничная, в кое-то веке подфартило, встретить подобную искренность, но ведь так сложно поверить в случайность».
    - Тогда я ничего не понимаю. Ваш образ, Ваши волосы и эти гибкие руки… Даже когда со сцены прозвучало Ваше имя - я его уже знал.
    - Я тоже знаю Ваше имя…
    - Но откуда?
    - Пространство на столько щедро осыпает меня людьми с Вашим именем, что я скорее удивлюсь, если вдруг услышу в ответ что-то другое. Это даже удобно – никогда не запутаешься.
    - Но когда Вы пели… Я уже слышал этот голос, и мне казалось, что вы поёте для меня.
    - Наверное, так оно и было. Я пела для Вас.
    Заявляя так прямо, она вовсе не лукавила. Она пела, конечно же, для всех, но петь о любви земной к мужчине без ярко представленного образа достаточно трудно и поэтому, как правило, она выделяла в зале во время выступления несколько ярких личностей. В этот вечер больше всего она пела действительно для него.
    - Вся эта ситуация наверное очень странная, а моё поведение кажется смешным. Но я уверен, уверен в том, что вас уже где-то встречал. Но вот где?
    - Наверное, в своих снах.
    Её ответ прозвучал так легко и просто, словно она говорила о простых и всем известных вещах. Людям свойственно говорить о том, что нельзя потрогать здесь и сейчас таинственным шёпотом, напуская как можно больше тумана превращая вполне существующее и реальное в миф. И поэтому когда на пути вдруг встречается человек, который воспринимает мир сновидений как вполне реально существующий, то это кажется ещё более странным.
    - Вы смеётесь надо мной?
    Нет, я говорю вполне серьёзно. Иначе как объяснить подобное дежа вю у двух людей.
    Она протянула руки и сняла с него очки. Ей никогда не нравилась наталкиваться на подобную преграду – невидимая стена от внешнего мира, и потому при каждом удобном случае она старалась её убрать со своего пути.
    - Ну, вот, теперь совсем другое дело, - проговорила она.
    Прозрачность голубых глаз напоминала ей утреннее море, шум которого и сейчас изредка доносился до её слуха. Он взял в свои руки её ладонь и прошептал:
    - Только обещайте, что мы встретимся вновь. Не во снах. А вот так же рядом, чтобы я мог ощущать Ваше тепло, Ваш запах, Вашу нежность.
    - Хорошо, мы пойдём с Вами завтра к морю.
    Это лёгкое согласие с первого предложения, этот откровенный взгляд полный любви, эта неприкрытая нежность пальцев в его волосах… Она могла напугать этой откровенностью многих, она отпугивала от себя многих, но только не сейчас и только не его. Отражающие друг друга в невидимом зеркале бесконечного пространства, они были одним целым.

    Окна в её номере были во всю стену и выходили на море, волошинскую гору и мыс хамелеона. На ночь она поднимала жалюзи, и когда наступало утро стена, словно растворялась в лучах света, создавая видимость полного единения с окружающим пейзажем. После утренней пробежки по прибрежной полосе следовало погружение в море. Лёгкая утренняя прохлада охватывала её обнажённое тело, вызывая лёгкий трепет в предвкушении чего-то необычного схожего с экстазом. Любой случайный прохожий мог бы принять это за занятие любовью, правда, непонятно с кем. Но ведь это было так символично – земля, прохлада воды, лёгкий обдувающий воздух и тепло утреннего солнца, едва касающегося своими лучами женского тела. Эти игры были такими знакомыми и приятными и в то же самое время такими необычными – порождающие искушение, в предвкушении скорой встречи с необычным и таким желанным.
    Упав на кровать, она смотрела на то, как лучи солнца растекались по склонам гор, завоевывая всё больше и больше пространства. И как, припавший к воде хамелеон, разнежившись от долгожданного тепла то и дело менял свою окраску. Лёгкое пиликанье рядом лежащего телефона напомнило о новом сообщении. «Утреннее море так прекрасно. Где ты, любимая?»
    Она взбежала на холм Юнга легко и просто. Скорее даже не взбежала, а взлетела, раскинув крылья, словно большая белая птица. Усиливающийся ветер подхватывал в свои объятья послушные волны, подгоняя их к подножью холма. Ещё один шаг и… Что может быть прекраснее ощущения свободного полёта? Она видела, как он летел к ней навстречу, его распущенные волосы развевались на ветру. Он сам был похож на стремительный ветер, и она отдавалась послушностью волн в его бесконечно-нежные объятья.
    - Если ты был в Коктебеле надо обязательно побывать на Волошинской горе.
    - С тобой на любую вершину и даже на край света.
    - Ну, на край света мы сегодня с тобой не пойдём, а вот восхождение обещает быть интересным, - проговорила она и, взяв его за руку, помчалась на встречу новому приключению.
    Склон был не таким уж и крутым, но по дороге, пуст и не к такой далёкой вершине, всегда бывает несколько остановок. Странное место, вызывающее множество воспоминаний из прошлой жизни, настолько далёкой, что казалось уже не твоей, но всё ещё тяжёлым осадком лежащие на дне души. Одно неловкое слово и вот уже безмятежное прозрачное море становиться похожим на мутную воду бурлящей реки. Она не любила мутные воды, наверное, потому что ей всегда казалось, что под толщью этой серой непрозрачности скрывается что-то опасное, с угрозой для её такой ясной и понятной жизни. И хотя она чётко разграничивала состояние влюблённости и любви, она всегда была искренне в своих чувствах. Как и искренними были переживания по поводу расставаний и многочисленных утрат и не важно по чьей причине они происходили. Вот и сейчас, когда она была так бесконечно счастлива, всё словно нарочно выплывало наружу, заставляя течь по щекам упрямые слёзы. А он каждый раз прижимал её к своей груди, как маленькую и боль затихала. Не то чтобы оседала на дне, словно ожидая нового всплеска, просто уходила, далеко и безвозвратно, теперь уже точно не в её жизнь.
    На вершине было тихо и спокойно. Положив по принесённому камушку на могилу Максимилиана Волошина, они, обнявшись, замерли, словно две статуи, глядя на бесконечную водную гладь, простирающуюся до самого горизонта. Потом, развернувшись друг к другу, они слились в долгом поцелуе. Как странно находиться там, где стираются грани между тем, что было, тем, что есть и тем, что может быть. Где стираются грани между жизнью и смертью, как вечное напоминание о бренности тел и при этом вечного напоминания о пребывании в вечности.
    - Смотри,- проговорила она, показывая ему волос. – Это твой волос. Я могла бы привязать твою душу семью узлами к себе. Или прочитать заклинание и украсть на веки твой покой. Но я отпускаю его, - и она раскрыв пальцы отпустила волосок на ветер, - как отпускаю тебя, потому что даже такая огромная золотая клетка, как моя будет мала для такой огромной птицы как ты.
    - Но я согласен жить в твоей клетке, - почти прокричал он, погружаясь в бездонную зелень её глаз.
    - Тогда ты перестанешь быть собой, и я уже не смогу тебя любить.
    - Самое время спустится к морю, - проговорил он, - иначе мы поднимемся так высоко, что возвращение назад будет просто невозможным.
    Чем ниже они спускались, тем проще были их беседы, тем чаще звучал колокольчик её непринуждённого смеха, тем крепче становились его объятья.
    - Не смотря на завоздущенность наших с тобой отношений, я не могу отрицать всё более ярко проявляющееся желание к тебе. Даже сейчас обнимая тебя за талию, моя рука так и просится опуститься чуть ниже.
    - Кто бы сомневался, - проговорила, рассмеявшись, она.
    Сомневающихся рядом действительно не было, если ещё и учесть, что в той маленькой бухточке, куда они спустились, были только они одни.
    Он смотрел с восхищением на её обнажённую фигуру в ореоле лучей заходящего солнца. Волны, медленно набегая на берег, ласково обнимали щиколотки её прекрасных ног. О, как нежны были эти объятья. Как хотелось ему подобно волнам припадать к этому нежному телу, окутывать собственным теплом гибкий стан, стекать каплями желания по гладкому шёлку мерцающей кожи. Дочь прекрасной Венеры утопающая в пене струящихся вод. Думал ли Марс, пронзённый стрелами Амура, поддаваясь первородному греху о том, что Венера может принадлежать кому-то другому? И что значит быть богом, если ты не свободен в желаниях своих? Искушение любовью… Но если любовь искушение, то стоит ли сопротивляться ему? И когда они вдвоем в окружении древних скал, в объятиях волн без всяких видимых преград, так бесконечно чисты, можно ли назвать любовь порочной. Слияние стихий, слияние душ и тел всё это, канув в вечности, останется вечным. И они величественные, как эти скалы не думали о грехе опьянённые вечной любовью.
    Они седели на прибрежных камнях, и море тихим шуршанием сбегающей гальки пело им песню.
    - Хочешь, я спою. Эта песня будет только для тебя.
    - Конечно, конечно, любимая.
    И она пела… Пела только для него и голос её сливался с шёпотом волн, шумом ветра… И не было ничего прекраснее этих минут, когда она смотрела на единственного значимого мужчину в своей жизни, когда он слушал голос ангела так давно ожидаемого и так внезапно явившегося в его жизнь. И хотелось, чтобы эти минуты длились долго. Но всё имеет своё окончание.
    Обратный путь был не таким долгим. Они уже не сбирались на вершины, а большую часть дороги шли по прибрежной полосе. По пути им всё чаще и чаще встречались мёртвые чайки – когда-то доверившиеся ветру и так небрежно выброшенные на скалы. Как дорого стоило им это доверие – тёмные пятна засохшей крови в девственно белом оперении птиц.
    - Когда ангелы плачут их слёзы алыми каплями, путаясь в белом оперенье, опадают на бренную землю лёгким пухом разбившихся птиц.
    - К чему эти слова. Ведь мы нашли друг друга и счастливы этим?
    Он с надеждой всматривался в её глаза, словно в поисках подтверждения собственных желаний – теперь уже не расставаться никогда.
    - Потому что они знают, что будет завтра, но не в силах изменить намеченного, оплакивают то, что могло бы быть, но мы по глупости своей, растеряв в бесконечных исканиях земных так и не смогли заметить…

    - Можно я поцелую тебя на прощанье?
    - Зачем спрашивать о том, что непременно должно произойти? – проговорила она, обнимая его за плечи.
    Он нагнулся и, припав губами к её устам, словно застыл, растворяясь в долгом и желанном поцелуе. Торжество тишины, и лишь звёзды – немые свидетели совершающегося таинства, освещали своим безмолвием вечные скалы, стоящие за тонкой гранью стекла.
    Непослушные пуговицы, словно пугаясь его нетерпеливых рук, срывались с привычных мест, обнажая трепетные плечи, стыдливую грудь, неслышно ударяясь о пол слетевшей блузкой. Как он бережно ласкал и целовал и эти плечи, и эту грудь. А после, резкой вспышкой разорвавшейся молнии, высвободившиеся из плена тонкой ткани, лёгким вздрагиванием отзывались ласкам покатые бёдра, открывая самые потаённые места своей утомлённой желанием плоти. Он подхватил её словно пушинку на руки, а после бережно уложил на кровать.
    - Te quiero! Ti amo! Ich liebe dich! Je t’aime! I love you!
    - Как красиво, - прошептала она.
    - Я готов повторять тебе эту фразу на сотнях языках мира, но сегодня мне хочется тебе говорить – я кохаю тебе, люба!
    Лёгкий озноб пробежал по всему её телу. Нет, не от холода, а от внезапно возникшей страсти охватившей всё её существо. Притянув его к себе, она жадно прошептала:
    - Я хочу тебя любить прямо здесь и сейчас. И я призываю эти звёзды и небо, эти горы и море в свидетели искренности моих желаний и моей любви.
    Он начал резко срывать с себя одежду. Она остановила его, прошептав:
    - Нет, не торопись! Позволь это сделать мне.
    И она начала освобождение его тела от ненужных пут. Ей нравилось это делать медленно и со вкусом. Шаг за шагом, пуговица за пуговицей, скользя нежными губам по его груди, славно не желая пропускать не миллиметра отвоеванного ею пространства. Рубашка, словно осенний лист, сорвавшись с тела, упала вниз. Тяжёлая пряжка, жёсткая ткань уступали место гибким рукам и ожидаемым ласкам. И вот они, такие обнажённые и такие близкий, на пороге чего-то нового и неизведанного на мгновение замерли, впиваясь взглядом друг в друга.
    Он сидел перед ней в позе воина такой непоколебимый и могучий на фоне ночного неба и мерцающих звёзд, словно сфинкс, застывший в веках. Его руки путались в водопаде её волос, рисовали таинственные черты, покрывали вздымающиеся холмы куполом небес, стекали волнами по изгибам прибрежных скал подбираясь всё ближе и ближе к заветному ущелью, где когда-то Гефест ковал тайное оружие для олимпийских богов. Он был так близок к разгадке этой тайны – вечно полыхающего огня порождающего чудо. Она безропотно молчала, наблюдая за ним и лишь тихи стоны, вырывающиеся из её груди и лёгкая дрожь, пробегавшая по всему телу, говорили о полном согласии со всем происходящим. Обхватив руками за бёдра и притянув её к себе, он медленно вошёл в столь желанные глубины. Это проникновение было таким лёгким и нежным, словно пена тёплых волн, ненавязчиво проникающая в самую суть твоего бытия. Словно стук обнажённого сердца. Словно нарастающие подземные толчки, говорящие о скором приближении землетрясения, вызванные пробуждением вулкана, готового вот-вот взорваться, низвергнув палящую лаву на спящую землю. Словно священнослужитель, вошедший в храм, совершает таинство, принося в жертву на алтарь самое дорогое, что у него есть – это своё бессмертие. Она отдавалась ему, так бурно и страстно, словно бушующее море в пылу урагана. Словно пустынные земли, хранящие в глубине семя, готовое вот-вот прорасти, в ожидании дождя. И вот наступил тот момент, когда она взорвалась миллионом мелких частиц, растворяясь в струях светящихся вод, порождая новую вселенную. И крылья, с хрустом прорывающиеся сквозь тонкую кожу плеч, заполняли пол неба. И боги, спустившиеся на землю, застыли в немом величие скал, наблюдая за этим рождением. И, казалось, они сами были такими же огромными, как эти скалы - слившись в едином вселенском оргазме, порождающие вселенскую любовь. И пусть непременно придёт завтра, где, забыв о том, что были когда-то крылаты, где они будут продолжать взрываться в оргазме, но уже рядом с другими - рождённая ими вселенная останется существовать, порождая все новые и новые миры. И эта любовь, растворённая в бесконечности, будет жить в самых потаённых местах утомлённого частыми расставаниями сердца, в надежде, что это когда-то вновь повторится.

    - Когда ангелы плачут их слёзы алыми каплями, путаясь в белом оперенье, опадают на бренную землю лёгким пухом разбившихся птиц. Потому что они знают, что будет завтра, но не в силах изменить намеченного, оплакивают то, что могло бы быть, но мы по глупости своей, растеряв в бесконечных исканиях земных так и не смогли заметить…
     
  5. Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
    Бог : Ну?
    ИП : Это кто?
    Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
    ИП <крестицца>: Ох ты господи.
    Бог : Короче, чего тебе?
    ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
    Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
    ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
    Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
    ИП : Отче наш.
    Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
    ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
    Бог <зевая> : Ну глаголь.
    ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
    Бог : А покороче?
    ИП : Денег дай.
    Бог: А молнией по сраке?
    ИП : Понял.
    Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
    ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
    Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
    ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
    Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
    Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
    ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
    Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
    ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
    Бог : Вот дибил.
    ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
    Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
    Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
    Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
    ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
    Бог : Сам понял, что сказал.
    ИП : Ой!
    Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
    ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
    Бог: Я?
    ИП : Ну в писании сказано.
    Бог : Так я спиздел.
    ИП : А как же заповеди?
    Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
    ИП <испугано> : Каким образом?
    Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
    ИП<ужасаясь> : Чиво?
    Бог : Пидаром будешь вопщем.
    ИП : Господи.
    Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
     
  6. - Свет мой зеркальце...
    - Че?
    - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
    - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
    - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
    - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
    - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
    - Ты точно правду сейчас хочешь?
    - Да! Какой бы горькой она не была!
    - Ты прекрас....
    - Фуу-уух. Камень с души...
    - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
    - (надув губы) Ну скажиии!!
    - Не скажу!
    - Я вытру тебя. Хочешь?
    - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
    - А вот у меня колечко тут...
    - Стырила где-то? Поздравляю.
    - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
    - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
    - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус
    поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
    - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
    - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
    - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! #гааа.. А накрашена-то как, накрашена!!
    Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите
    меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под
    капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
    - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
    - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
    - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
    - Твои подбородки считать.
    - Че?
    - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
    - Какая?
    - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
     
  7. Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
    Уши: Че?
    Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
    Уши: А мы и так.
    Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
    Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
    Hоги: Че?
    Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
    Hоги: Yes, sir!
    Мозг: Так-то лучше.
    Глаза: А попка-то какая...
    Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
    ......
    ...
    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член: Hу дай, а?
    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член: Да, я такой!
    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
    ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
    Член: Сорри, босс...
    Мозг: Глаза, где она там?
    Глаза: Уже догнали.
    Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
    Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки: Дайте потрогать!
    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
    красная??
    Лицо: Я не Морда, я Лицо.
    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот: С дуба рухнул?
    Мозг: Выполнять!!!
    Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
    Эээ.
    Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
    отвечает?...
    Уши: Че?
    Мозг: Че?
    Рот: Че? ...
    Уши: Говорит, что полшестого.
    Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
    Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
    Глаза: Она уходит...
    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
    Глаза: А все-таки, какая попка!
    Член: Лопух ты, братец Мозг.
    Рот: эх...
    Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
    упустил..
    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
    отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
    Казанова, блин...
     
  8. Ода женщинам
    Различные Женщины ходят по свету.
    Буквально два слова - на тему на эту.
    Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.
    Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
    Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
    (Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
    Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
    Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
    Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
    Женщина-лезвие. Женщина-йод.
    Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
    Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
    Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
    Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
    Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
    И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
    Манящая Девушка-бpигантина
    И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
    Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
    И пpосто конец всему - Женщина-точка.
    Hет двух одинаковых Женщин на свете.
    Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
    Мягки и податливы Женщины-клецки.
    Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.
    Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
    И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
    У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
    А Женщина-пуля - как водится, дуpа.
    Все вpемя колеблется Женщина-синус.
    И есть свои плюсы у Женщины-минус.
    У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
    Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.
    Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
    У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
    Сильна интуицией Женщина-Глоба.
    Сильна конституцией Женщина-сдоба.
    Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
    Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
    В беседках беседы - у Женщины-ямб.
    Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

     
  9. - Ну что, приступим?
    - Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
    - Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
    - О, тогда понятно, но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
    - Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
    - Ух! Ну, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Ну, а еще что-нибудь?
    - Еще у меня 3-dfx акселератор.
    - Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
    - Hет, теперь Ваша очередь.
    - Моя? Ну, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
    - Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
    - Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
    - А, простите, размер жесткого диска какой?
    - 850 мегабайт.
    - 850? Такой маленький?
    - Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
    - А в чем же?
    - А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
    - Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
    - Ну, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Надеюсь, не мало?
    - Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
    - Не расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
    - Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
    - Да, ладно Вам, не за что.
    - А как у вас с безопасностью дела?
    - Что Вы имеете в виду?
    - У Вас плохих секторов нет?
    - Ну, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
    - А вирусов никаких, случайно?
    - Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
    - Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
    - Давайте. А у Вас монитор - какой?
    - 15 дюймов.
    - Небольшой.
    - А Вы придвиньтесь поближе. Ну, как?
    - О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
    - Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
    - У меня Windows 95.
    - Так! Ничего у нас не получится!
    - Как не получится? Почему не получится?
    - У меня Unix.
    - Ну и что?
    - Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
    - Эй, Вы, подождите! Не исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется
     
  10. Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
    ------------------------------------------------
    Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
    ------------------------------------------------
    - Ну что, красивая, поехали кататься?!
    - Мужчина, хорош придуриваться, - оплачиваем проезд!

    -------------------------------------------
    - Ты что такой грустный?
    - Да, вот, сын у меня родился...
    - А как назвали?
    - Людивик!
    - А почему Людовик?!
    - А. потому что четырнадцатый!

    -----------------------------------------------
    Один програмер спрашивает у другого:
    - Слышь, где можно скачать хорошие дрова для совместимости жены и телефона? А то, как она к нему подойдет, все на 1,5-2 часа виснет. Пробовал кнопку рестарт. Ужас - жесткий конфликт наших систем.
     
  11. ЭЛЕМЕНТ

    ЭЛЕМЕНТ: 115.
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    ЭЛЕМЕНТ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    Тает при определенном воздействии. Не произвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
    ПРИМЕЧАНИЕ:
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
    МЕРЫ ПРЕДОСТАРОЖНОСТИ:
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
     
  12. Сыну около 3-х лет. Во время еды бабушка говорит:
    - Когда я ем - я глух и нем.
    Моментальный ответ:
    - Когда я нем - я плохо ем.

    ------------------------------------------
    Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и, звонко так, извещает:
    - А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
    Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженная.

    ------------------------------------------------
    На борту самолета:
    - Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

    -------------------------------------------------
    У меня зазвонил телефон...
    - Кто говорит?
    - Слон!
    А потом позвонили гуси...
    Ну, когда же меня отпустит???

    -----------------------------------------

    Табличка в автобусе: "При выходе из автобуса, не забывайте свои подозрительные вещи!"
     

    Вложения:

    • 111997.gif
      111997.gif
      Размер файла:
      124,6 КБ
      Просмотров:
      12
  13. :) :) :)
     

    Вложения:

  14. :) :) ;) .....
     

    Вложения:

    • 1.jpg
      1.jpg
      Размер файла:
      102,3 КБ
      Просмотров:
      16
    • 2.jpg
      2.jpg
      Размер файла:
      64,5 КБ
      Просмотров:
      13
    • 3.jpg
      3.jpg
      Размер файла:
      147,3 КБ
      Просмотров:
      12
  15. Вот люди то поизвращались над яблоком:D
     
  16. :shy: :rolleyes: :повешусь: .........
     

    Вложения:

    • хи-хи.jpg
      хи-хи.jpg
      Размер файла:
      27 КБ
      Просмотров:
      24
  17. светленький :D
     

    Вложения:

    • дети.jpg
      дети.jpg
      Размер файла:
      89,4 КБ
      Просмотров:
      15
  18. :p :cool: ....
     

    Вложения:

  19. :D :D :cool: ...
     

    Вложения:

  20. Смешная :D
     

    Вложения:

  21. Народ!! я обрыдаааааалась!!!!!!!!:D
    Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
    - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
    - Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
    Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

    Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
    - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
    Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

    Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

    Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

    Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
    - Доброе утро!
    - Здравствуйте.
    - Как настроение?
    - Как обычно.
    - Вы до скольки сегодня работаете?
    - До восьми.
    - Я могу за вами заехать?
    - Зачем?
    - С целью пригласить на приятный вечер.
    - У меня дела.
    - В смысле месячные?
    - Мужчина, вам пошутить не скем?
    - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
    - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
    - Да всё коньяк мешал.
    - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
    - С любовью к вам.
    - Что-то долго собирались.
    - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
    - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

    Ворвался в квартиру, кричу:
    - Генеральная уборка!
    Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
    - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
    - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
    - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
    - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
    Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
    - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
    Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
    - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
    - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
    - Купил бы по необычней чего-нибудь.
    - Чего?
    - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
    Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
    - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
    - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
    - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

    Звоню к соседке в дверь.
    - Кто там?
    - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
    Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
    - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
    - Ух ты! Спасибо! Проходи.
    - Да ну, муж ревновать начнёт.
    - Какой муж, я ж два года в разводе!
    - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
    - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
    - Да мы разошлись.
    - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
    - Другого нашла.
    - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
    Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
    - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
    - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

    Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
    - Лук тогда порежь – собаке говорю.
    - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
    Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


    Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
    - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
    - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
    - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
    Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
    - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
    - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
    - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
    - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
    - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
    - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
    - Беременные? – галантно подшучиваю.
    - Почему сразу беременные, просто не пью!
    - Есть красное вино, чилийское.
    Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

    Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
    - Собака…
    второе, когда выходит кошка:
    - Кошка…
    Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

    Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
    - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
    - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
    - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
    - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
    - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
    - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
    - Сам с собой, привычка от армии осталась.
    - А где служил?
    - РВСН.
    - Что это такое?
    - Ракетчики…
    - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
    - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
    - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
    - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
    - Как это нет, а если война?
    - С кем?
    - С Американцами.
    - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
    - А что это такое?
    - Это? Говно!
    Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
    - Фу, как грубо - сказала она наконец.
    Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
    - Кто играет?
    - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
    Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
    - Где эта вонючая бутылочка?
    В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
    - Кто там?
    - Я - жена ушедьшая.
    - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
    - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
    Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
    Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
    - выпейте, поможет, бля буду…
    Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
    - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
    - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
    - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
    Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
    Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
    - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
    В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
    - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
    Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
    - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
    Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
    - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
    - Уёбывайте, сталевары.
    Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
    - Этот что-ли?
    - Что «этот»?
    - Новый избранник.
    - Ааа, ага, он, пидарас.
    - Живой хоть?
    - Сорбака сказала, что ни чего страшного.
    - Кто?!
    - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
    - Ну тогда пойду успокою твою…
    Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
    - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
    - Так, знакомая, зашла в гости…
    - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
    - Да.
    - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
    Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
    - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
    - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

     
  22. А такое читали?
    :confused: :D

    :думаю: Почему глючат программы?

    Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

    Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

    Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

    Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

    Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

    Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

    Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

    Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

    Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

    Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

    Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

    Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
    написать, не есть истинный патч.


    Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

    Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

    Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?

    Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!

    Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

    Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

    Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

    Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

    Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

    Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

    Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

    Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

    Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

    Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

    Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

    Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

    GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

    :D
     
  23. А п..дальгинчику не хотите? :D :D :D :D
     

    Вложения:

  24. Ну, и еще на посошок:

    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
    Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
    Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
    Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!
    :D :D :D
     
  25. Бегемот
     

    Вложения:

  26. Дальтоник - небольшая помарочка природы.
    Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
    --------------------------------------------------

    Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
    ---------------------------------------------------

    Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!"
    Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

    ----------------------------------------------------
    Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
    Лиса:
    - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
    Волк:
    - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось, проспал?
    - Да нет, я на стройке зимовал...
    - ???
    - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
     

    Вложения:

    • 111733.jpg
      111733.jpg
      Размер файла:
      12,9 КБ
      Просмотров:
      6
    • 111117.jpg
      111117.jpg
      Размер файла:
      46,5 КБ
      Просмотров:
      5
  27. Несколько новорусских сказок от Г. Карельского


    **** Про хвост ****
    Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
    "Лиса, дай рыбки!"
    "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
    "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
    "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
    "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.


    **** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****
    Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик.
    - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов."
    "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

    **** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику ****
    Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
    "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
    А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!"
    Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут. :D
     
  28. :d :d :d .....
     

    Вложения:

  29. Это мне очень понравилась :)
     

    Вложения:

  30. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова :rolleyes:
     
  31. Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
    Вот почему "тик-так" всегда со мной!
    -------------------------------------------
    - Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
    ---------------------------------------------
    Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
    с успокоительным...
    Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!
    ----------------------------------------------
    На суде.
    - Подсудимый раскажите, как было дело.
    - Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.
     

    Вложения:

    • 113230.gif
      113230.gif
      Размер файла:
      75,8 КБ
      Просмотров:
      14
  32. может и писалось, да я все не читала, но улыбнуло :D


    Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
    - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
    - Да, конечно.
    - А ты его предварительно моешь?
    - Нет, а зачем?
    - Так он грязный и на нем микробов миллион.
    - Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
    - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
    - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
    - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
    - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
    - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
    Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
    - А моя мама никогда не мыла. И ничего!
    А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
    Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
    - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
    - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
    - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
    - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
    - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
     
  33. Сладкая парочка:rolleyes:
     

    Вложения:

    • 112947.gif
      112947.gif
      Размер файла:
      138,3 КБ
      Просмотров:
      20
  34. Я ОБХОХОТАЛАСЬ!!!!! но здесь опять нецензурщина:D
    У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

    Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

    Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон… Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…

    Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
     
  35. - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
    --------------------------------------------------
    Юмористический сексуальный гороскоп из журнала "ХАКЕР"
    Для женщин
    Дева:

    Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы - лесбиянки.

    Весы:
    Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения, и ты не один из этих "гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.

    Скорпион:
    Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.

    Стрелец:
    Романтичная, прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

    Козерог:
    В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. «Постоянно» - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

    Водолей:
    Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

    Рыбы:
    Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко, и ЕТС…. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я, по всей видимости, пишу. Перезагрузка. Обычно Рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой-то мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все Рыбы - би.

    Овен:
    Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни - она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя из самом деле обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно Овны – гетеросексуальны.

    Телец:
    Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с Раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.

    Близнецы:
    Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

    Рак:
    Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

    Лев:
    Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели Львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.
    --------------------------------------------------------------------
    Для мужчин.
    Овен:
    Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.

    Телец:
    Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.

    Близнецы:
    Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.

    Рак:
    Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

    Лев:
    Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.

    Дева:
    Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

    Весы:
    Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

    Скорпион:
    Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.

    Стрелец:
    Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат-сорви-голова", осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) "верхи хотят, низы не могут"... Гетеросексуал.

    Козерог:
    Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его «Великой цели в жизни». В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.

    Водолей:
    Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал.

    Рыбы:
    Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ.
     

    Вложения:

    • igor_myaso.jpg
      igor_myaso.jpg
      Размер файла:
      12,2 КБ
      Просмотров:
      23
  36. Милые ругаются только развлекаются.....

    Добрый день, Василий.

    Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
    Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

    С уважением, Юлия

    P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

    ----------------------------------------

    Уважаемая Юлия!

    Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

    С наилучшими пожеланиями, Василий

    P.S. Не смогу.

    ----------------------------------------

    Добрый день, Василий.

    Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
    Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

    С уважением, Юлия

    P.S. Почему не сможешь?

    --------------------------------------------

    Уважаемая Юлия!

    Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
    девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
    Больше не буду.

    С наилучшими пожеланиями, Василий

    P.S. А чё я-то всё?

    ------------------------------------------

    Добрый день, Василий.

    Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
    "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
    долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

    Враль.

    С уважением, Юлия

    P.S. Собирай манатки и отваливай.

    ------------------------------------------

    Уважаемая Юлия!

    Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
    второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
    купить твои Pollini?

    С наилучшими пожеланиями, Василий

    P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

    ----------------------------------------------

    Добрый день, Василий.

    ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
    Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во
    второй размер!

    С уважением, Юлия


    P.S. И конфеточек

    :D :D :D
     
  37. :rolleyes: хорошо котеночек получился.........
     

    Вложения:

    • 112078.gif
      112078.gif
      Размер файла:
      133,6 КБ
      Просмотров:
      30
  38. ЖЕНСКИЕ АФОРИЗМЫ:
    - Лишь изредка я привстаю с диеты....
    - Я выгляжу неплохо, но не часто.
    - Он так молчит, что хочется раздеться...
    - Люблю без памяти...без памяти.....кого?
    - .... я стою дорого, особенно в одежде.
    - Идут года, мне все еще за тридцать...
    - В его глазах читается: семь классов.
    - Помехи счастью: ты и лишний вес.:clap_1:
    - Какие это деньги?! Это здача!!!
    - Я сражена.... не наповал, но на пол.
    - Сравни ее характер и мой бюст!
    - Как робок он..... сопративляться сложно...
    - И мама, и Минздрав предупреждали...
    - Он промолчал - и я ему поверила.
    - ... буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
    - И чувствую: он мой, как это не противно...
    - Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый..
    - В нем много детского: не любит манной каши.
    - Теперь я после первой не целуюсь...
    - Смысл жизни в кухне выглядит иначе...
    - Судьба, оскалив зубы, улыбнулась.
    - ну, изменила..... но от силы - раз!..
    - Как много безинтимных дней прожито!..
    - Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
    - Любовь нужна как деньги - ежедневно.
    - С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
    - Любовь прошла - осталось остальное.
    - Все нестандартнее фигура год от года...
    - Подарил мне пылесос,... женится наверно...
    - Он холостяк, иных достоинств нет.
    - Я требую сейчас же, но не сразу!
    - На завтра у меня: истерика и шоппинг.
    [​IMG]))))))
     
  39. * -Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
    -Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер... [​IMG])
    :D

    * Новые тарифы GSM:
    Тарифный план "ЗАИКА": первые 10мин. бесплатно!
    Тарифный план "ТОРМОЗ": почасовая тарификация разговора!

    * Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х.. его знает!", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы сократится приблизительно в 1,5 раза.... [​IMG]))
     
  40. Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56- го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов
    прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!" Парламент, жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка!
    Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово,холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член
    гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня
    з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
     
  41. Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла
    из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага,
    давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего
    курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в
    субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
    Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
    такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
    красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
    добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер.
    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
    ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама :censored: - я голодный. Есть хочу,
    понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
    попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-
    ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
    листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
    и :censored: мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День.
    Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
    задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
    делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не
    обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую
    картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со
    сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
    вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!!
    Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От
    меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
    сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню,
    когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе
    с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от
    удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг.
    Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
    ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне
    салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
    переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как :censored:. Вечер.
    Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на
    исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
    большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти
    :censored: сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите
    ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
    разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в
    сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы
    вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед.
    Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане
    с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-
    нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно
    похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка!
    Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер.
    Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта…
    ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись,
    печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
    Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра
    пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
     
  42. улыбнуло...
     

    Вложения:

  43. :rolleyes: .......
     

    Вложения:

  44. Кисуля:)
     

    Вложения:

    • 114211.gif
      114211.gif
      Размер файла:
      96,6 КБ
      Просмотров:
      31
  45. :)...
     

    Вложения:

    • 5.jpg
      5.jpg
      Размер файла:
      99,9 КБ
      Просмотров:
      27
    • 21.jpg
      21.jpg
      Размер файла:
      28,6 КБ
      Просмотров:
      21
    • 71g.jpg
      71g.jpg
      Размер файла:
      18 КБ
      Просмотров:
      32
  46. Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"
    ----------------------------------------------
    Наблюдение из жизни:
    "Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."

    -------------------------------------------------
    Жена Толкиена спрашивает у мужа:
    - Где твое обручальное кольцо??
    - Дорогая, ты не поверишь!...
    ...Так родилась трилогия "Властелин колец".

    ----------------------------------------------------
    Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
    Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
     

    Вложения:

    • 114578.jpg
      114578.jpg
      Размер файла:
      10,1 КБ
      Просмотров:
      31
  47. :D :D :D

    Ещё объявление:

    Пересекая границу,
    насыпьте немного чая
    в целофановый пакетик
    от пачки сигарет.
    Внесите немного сумбура
    в размеренную жизнь
    работников таможни...:eek:
     
  48. сразу вспомнилась фраза девушки. Они с мужем пересекали границу и были в ссоре. При проверке, мент спросил- Везете ценные, документы, вещи...........а девушка ответила, да нет ничего особенного, но у моего мужа в заднем проходе 8 граммов гашиша:D
     
  49. Гарфилд:rolleyes:
     

    Вложения:

    • 1.jpg
      1.jpg
      Размер файла:
      18,8 КБ
      Просмотров:
      16
    • 2.jpg
      2.jpg
      Размер файла:
      16,1 КБ
      Просмотров:
      7
    • 3.jpg
      3.jpg
      Размер файла:
      20,9 КБ
      Просмотров:
      9
    • 6.jpg
      6.jpg
      Размер файла:
      16,9 КБ
      Просмотров:
      3
    • 5.jpg
      5.jpg
      Размер файла:
      19,5 КБ
      Просмотров:
      5
    • 11.jpg
      11.jpg
      Размер файла:
      21,1 КБ
      Просмотров:
      4
    • 10.jpg
      10.jpg
      Размер файла:
      23,8 КБ
      Просмотров:
      5
  50. Зверьки:rolleyes:
     

    Вложения:

    • l1048751582.jpg
      l1048751582.jpg
      Размер файла:
      48,2 КБ
      Просмотров:
      22
    • l1048751574.jpg
      l1048751574.jpg
      Размер файла:
      154,6 КБ
      Просмотров:
      22