не знаю в тему ли но поулыбалась читая!! Пешеход всегда прав. Пока жив. Скромность красит человека. В серенький цвет... Людей без лишнего веса больше всего на кладбище Самые горячие девки в бане Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех! Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит. Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь Берегите родину - отдыхайте за границей. Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Круть!!:clap_1: Тока вот про мужчин не очень:glare: Вот еще есть такой анекдот: мужчина: девушка, а девушка, а сколько Вам лет? девушка: 19 мужчина: а так сразу и не дашь... девушка: ну почему же -- дам!
Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись. По английские говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь... Люди! Hу почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех! Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. Если голова болит, значит она есть. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню. В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. Не рой другому яму, пусть сам роет Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте! Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Если женщина молчит, значит ей есть что сказать Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы. Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы. Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать. Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Люблю я краткость - сестру мою! Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.</p>
Одинокий мужчина познакомиться с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Карл Клару склонял к оралу. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. На заработанные деньги пионеры купили проституток и отпустили их на волю. Недолюбливал женщин. Не успевал. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Бифштекс с кровью второй группы. Конечно, смех - лучшее лекарство, но не при поносе!
После соревнований по плаванию обьявляют в громкоговоритель: "Тройку лидеров замкнул электрик Иванов..."
я тоже хочу поделиться: Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожу в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается:"Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю... и ещё: Едет чукча по тундре и поет: «Стоп, олени Стоп, собаки, Стоп мои сани..... ...... итс май лайф.......». и ещё:5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выходана работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашейстоловой, таким образом не беспокоя других сотрудников.Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропалауборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел,самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров,бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожралуборщицу?!
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:- Давайте встретимся завтра, у роддома...Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Как бы плохо мужчина не думал о женщине, любая женщина думает о мужчине еще хуже Мужчина - это такая скотина, хуже которой может быть только женщина... Не подумайте только, что я мужчин не люблю
Решил проверить современных электронных толмачей. Составил вполне логичную русскую фразу: "Косой Косой с русой косой косил косой косой на Косой Косе"- логично, что у косого мужика и кличка была Косой, прямых кос я вообще-то и не видел, а местность с таким названием вполне может и существовать, и заслал на онлайн- переводчики: перевел на английский и обратно. Иноземные переводчики дружно выдали: "Путем наклонять косу с русой косой оно накосило путем наклонять косу на наклоняя косе" Но настоящий перл выдал промт: "Наклонение Наклоняющий со светловолосым наклонением косило наклонение, наклоняющееся при Наклонении Косе" Наклоняюсь перед его талантами!
Из жизни одной радиостанции Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: “А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!”. Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему… Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Только для тебя,в доказательство моих слов про американцев Цитаты из сочинений американских студентов Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!» До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Так...что-то я в ударе сегодня Предыстория: -Пачему менты ходят па трое? -Патаму чта адин умеет писать, втарой читать, а третьему очень приятна нахадица ф такой умной кампании. Изза нехватки кадров в городе мылыцыонеры начали патрулиравать по двое. История из жызни города Н: Напалавину пустой трамвай, тёмное время сутак, холодно. На предпаследнем кресле сидит чел с поднятым варатником, мёрзнет и засыпает видя следующаю картину. Впереди едут двое студентов, пьют пыво, кушают сухарики и ржут. На ачередной астановке ф паследнюю дверь трамвая заходит патруль. Студенты сидят спиной к этай двери и адин рассказывает (громко, на весь трамвай) вышеуказанный анекдот. Менты пракашлявшись и выдержав пятисекундную паузу падходят к друзьям с дежурным приветствием: Ваши дакументики. Пацаны дают им студенческие, адин мент читает то что в них написано и сматря на другого говорит ему: записывай! После секунднай паузы трамвай разрываеца ат смеха и чуть не сходит с рельсаф… Мылыцианеры паняв фсю глупасть ситуации тоже пытаюца улыбаца.
РЕКЛАМА! Презервативы Nemiroff - всё дело в перце! Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! Первую премию в номинации “Прорыв года“ получили... презервативы “CONTEX“! Молодой папа говорит утром жене: - Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! - Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!! Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада “Россия“... Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское Новый тариф от МТС: “Хорошая тусовка“ и все исходящие из отделений милиции домой - бесплатно Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! Реклама: - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен “Always Black“! - Да?! А я, дура, червей накопала... Встречаются две курицы. Первая говорит: “Ты какие яйца несешь?“ Вторая: “По рубль десять.“ Первая: “А-а! А я по рубль тридцать!“ Вторая: “Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?“
Я дополню: Николай Петрович всегда мчетал сходить в туалет "по большому"! Но его радость была бы не полной, без просроченных конфет "Россия"!
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
"Крошки мои, за мной!.." Пьеса для двоих Действующие лица: Женщина и Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг (испугано): Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина:-(Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от счастья)На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
афоризмы: 1. Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете... 2. Кто рано встаёт, тому.... весь день сильно спать хочется 3. Хороший секс это такой секс,после которого выходят покурить даже соседи! 4. Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадётв беду... 5. Не убивайте комаров!В них же течет ваша кровь! художества: 1. Пришел рассвет,Встает заря, И ты повесилась, А зря...
реальная ситуация из моей жизни, произошла в прошлый четверг. я со своей подругой пошла в Якиторию, и как всегда перед тем, как есть ручки надо помыть, ну и не только. А местечко там маельнькое, входишь - перед тобой зеркало с умывальником и двери - налево и направо. вхожу, а там мужчина тоже руки моет, я как настощая женщина, смотрюсь в зеркало, поправляю причёску, и иду в первую попавшуюся дверь... смотрю, унитаз какой-то не такой, и до меня медленно доходит, что я иду не туда... я разворачиваюсь в другом направлении, бормочу "извините", а он мне отвечает: "ничего!.. эмансипация".
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное ... короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Смешная история, которая произошла с моей знакомой. Дело было летом, две бабули залазят в трамвай, одна с передней двери, другая с задней, у каждой бабушки по ведру яиц. Водитель трамвая увидел яица и спросил у бабули по чем она продаст их, она ответила, водителя цена устроила, он и говорит: "я куплю у Вас целое ведро, только сначала протрите их от помета". Бабушка долго ковырялась в своих авоськах, но так и не нашла ничего, чем можно вытереть яица. И тут она выдает перл, через весь трамвай, народу было прилично, бабушка кричит своей подруге с задней двери: "Кать, передай платочек, водителю яица протереть!!!" Думаю, не стоит комментировать, что трамвай чуть не перевернуло от этой фразы, а когда бабушка поняла, что она сказала, сама не могла успокоиться долго!
А что смешного? Я так и не понял. То что она сказала что у него якобы короткий член? И это вызывает у вас такой смех? нда...
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.... Дальше- больше Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
мне другие шутки нравятся... Какие? (задумался) человек рассказывал: шли они как-то в настроении поддатые, стоят девочи лет 15-ти юнные создания, ангелочки и ругаются матом так что уши завяли у тех товарисчей, подходит один из них к ним и попытался преподать урок нравственности, на что сразу получает ответ: - иди на х.. дядя товарисч немного растерявшись, привел мысли в порядок и спрашивает: - девочка, а ты х.. то видела? на что юнное создание ангелочек ему отвечает: - дядя, если все х..и что я видела воткнуть тебе в спину, ты будишь похожь на ёжика... друзья попадали на месте... незнаю насколько она правдивая это рассказывал человек знакомый знакомого...
Милые детки!!! У меня похожая история была. Отдыхали с подружкой на море, курс второй по-моему только закончили. деловыыыые такие, вечером по набережной дефилиииируем,с гордым виидом Тут ребята какие-то то ли время то ли имя спросилили, ну надо ж было с чего то начать знакомство. Так вот ,они спросили. а подружка им что резкое ответила. на что один из них: -Ух ты какая!! Палец в рот не клади!!! А она в ответ: - А не х.. свои пальцы мне в рот складывать! Бедные они чуть с лавки не попадали от хохота
Действующие лица: Евреи. Русские. Сцена первая. Кучка евреев, кучка русских. Стоят друг на против друга, кричат. Евреи надменно, аккуратно, хором: Оставьте уже евреев в покое. Русские перебивая друг друга, невпопад: Да кто вас трогает... идите на... пусть идут куда хотят... подальше. Евреи томно: Нация рабов и дебилов, а Толстой вообще - мудак. Русские ухмыляясь: Да и насрать, кто вообще этот Толстой? Садовник ясной поляны? Евреи не слушая: И Ленин мудак. Ваше культурное наследие мулька. Русские удивлённо: Ленин мудак? Наши предки хоть развлекались, а ваши? За этим Моисеем сорок лет ходили?! ЦэПэКэО, хы. Евреи снисходительно: Вашему гойскому уму не понять. Мы хотя бы за евреем ходили, а вы то за грузинами, то за хохлами, а то за евреями. Русские смеясь: Нам преедаются все быстро, поимели и дальше пошли. Это вы - нация торгашей и барыг. Эйнштейн - плагиатор! Евреи повышая голос: Это ты про Народ Книги так гой воришь? Позор тебе, гой! Русские срываясь на крик: Христопродавцы! Евреи удивлённо: А кто, извините, был покупателем? Русские "в позе": А не волнует, продавали? Продавали! Евреи разводя руками: Ну мы же не виноваты, что вы покупаете всё, что мы вам продаём. Русские хохоча: Да у вас нет ничего, вы же ничего не делаете, а покупаем мы все у китайцев. Евреи ухмыляясь: Да мы и китайцев для вас придумали, простых, обрезанных китайцев. Чтобы ещё больше покупали. Кстати, если у нас ничего нет, то какже мы щивём тогда? Русские гордо: А мы вас содержим! Евреи гадко: Спасибо большое, а не могли бы вы ещё погорбатиться, а то в нашей синагоге маца закончилась. и бла, бла, бла, бла...
3,6+Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".