Мне тут сон приснился: мой парень и бывший одноклассник,( сто лет его не видела)-казах, симпатичный такой. Бегают за ручку и вопят что то типо:" Россия -русским!" Во бред то до сих пор смешно!)) А картинки я вставлять не умею, нада будет у мужчины спросить как.
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. ********** Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена: - Вась, я ухожу к подружке... Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу: - Вась, видишь этого человека на фотографии? Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото: - Вижу... - Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Кто-нибудь слышал о поселке Вербилки? С первого курса осталось полно воспоминаний о том, как мы провели там целые сутки. Было это 1-ого апреля - снег лежал, морозно. Мы просто хотели отметить очередную сдачу экзаменов... ...Хозяйку той дачи знала только одна наша однокурсница. Мы ей поверили: двухэтажный дом + летний домик, отопление, вода, полно кроватей, газ и прочие замечательные условия для отдыха. Кое-как добрались до места. А что с нами было, когда мы увидели этот двухэтажный дом + летний домик... Ну ладно, все замечательно, главное, чтоб остальное было... Вместо газа нас ожидала еле работающая электроплита, на которой мы сварили макароны (в теплой водичке - она не хотела кипеть). А макароны мы "варили" в воде, которая тоже не просто так нам досталась - колодец был заледеневшим. Пришлось искать воду. Мы с подругой нашли пососедству дяденьку, который дал воды. Еще мы хотели сварить сосиски, но передумали. Пропуская многие детали, скажу, что мы замечательно провели вечер, кушая шашлыки (ребята долго расчищали снег для "мангала" - он был кирпичным), запивая их вином, пели песни под гитару. Хотели всю ночь просидеть, но не получилось - все устали и хотели спать. Одно могу сказать - ночью было очень холодно, так что спали по двое (без всяких не хороших мыслей), да и кроватей не много было. Зато теперь постоянно вспоминаем и смеемся. PS: второй этаж был грязным чердаком. Вот.
Неплохо отдохнули! Есть что вспомнить... P.S. Если не ошибаюсь, этот поселок находится где-то в Талдомском районе.....там речка Дубна вроде как?
Честно - без понятия. В этом году тоже хотим весной отдохнуть, только в доме отдыха. Может кто-нибудь посоветует, расскажет о хорошем месте.
смеШШШШШная история... моя любимая... хотя мож кто и знает... идет бой за звание чемпиона мироа в супертяжелом весе... прожектора кругом, софиты... зал битком... от шума потолок трясется... не большой такой но супертяжелый боксер с невероятным трудом вырывает победу потрясающим нокаутом у заведомо гораздо более сильного противника... ну ему пояс выдают, на руки подхватывают... все репортеры с микрофонами к нему бросаются... самый юркий подскакивает: - вот вы такой большой сильный, а вот к вам в подъезде подонок пристанет - что будете делать? - ну, я, это, я, его, это, хуком справа... ммм... - ну хорошо, вы проффи, вам один подонок не помеха, а вот 2 подонка? что будете делать? - ну, я, это, я, его, это, первого - хуком справа, второго - ну, я, это, я, его, апперкот слева... вот... - ну хорошо, вы же проффи, вам и 2 подонка так, а три подонка, а? - ну, я, это, я, его, это, первого - хуком справа, второго -ну, я, это, я, его, апперкот слева... вот... - а третьего, третьего, а? - а... третьего? третьего у меня день рождения...
а вот веселая женщина гурченко!! что самое смешное эта картинка на сайте посвященном танцевальной клубной культуре фигурирует)))))))
Два неплохих анекдота... 1) Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Хуясе, - сказал четвертый сын. ***** 2) Звери хвастаются друг перед другом. Лиса: -У меня "Мерседес" есть. Волк: -А у меня вон на опушке вертолёт личный стоит. Медведь: -А у меня... А я... ДА Я ВАМ ВСЕМ ЩАС ПИЗДЫ ДАМ!!!
Рецепт приготовление пирога "Яблочный" ********************************************* Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой- нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начните взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку. После пережитого с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
сегодня прочитала ************************** Представьте пару: парень и девушка, не так давно познакомились и отношения их находились еще в конфетно-букетном периоде. Девушка пригласила парня к себе домой на романтический ужин. А у парня как-то некстати начались спазмы в животе и газы. Пока девушка колдовала на кухне над ужином, парень заходил в туалет, пукал там, выходил. И так несколько раз. В какой-то момент стало неудобно ходить в туалет, сколько же можно, перед девушкой неудобно. Видит дверь, видимо в комнату. Тихонько открывает - темно... Ну зашел туда, пукнул, вышел... И так несколько раз... Наконец ужин приготовился... Сидят они за столом и парень интересуется: "А ты одна в этой квартире живешь?" А она: "Нет, сестра со своим мужем спят в соседней комнате... Больше девушка этого парня не видела!
и еще одна (в инете нашла) **************************** Отправились мы на днях с подругой и ее мужем к стоматологу (я и муж - в качестве моральной поддержки, подруга жутко боится лечить зубы). Ну, сдали ее доктору, сидим, ждем в коридоре около кабинета. Дверь в кабинет не закрыта, и естественно, слышно все, что происходит внутри, но кресло стоит так, что ничего не видно. Вдруг из кабинета раздается прокуренный полупьяный голос: - Ну, ни хрена себе, дыра! Мы вздрагиваем, муж напрягается – ничего себе комментарии! Слышим дальше: - Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится! И бежит медсестра с грязным жестяным ведром... Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину!
Муж спрашивает у жены: - Дорогая ты не видела мои носки? - Видела. - Где же они? - Под кроватью стоят.