*** Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты е*нутая, а не жирная. *** Один день из жизни семьи жирных: - Дорогая, во всем нужно искать плюсы. - Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею. *** Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут *** *** Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
"Давно обратил внимание, что в Америке очень распространены шутки "In Soviet Russia..." (В Советской России) Примеры переведенных шуток: В Америке ты всегда можешь найти вечеринку, В Советской России вечеринка всегда находит тебя! В Америке ты убиваешь президента, В Советской России президент убивает тебя! В Америке ты водишь машину, В Советской России машина водит тебя! И по такому принципу сейчас американцы составляют шутки по поводу практически всего: меняют объект с субъектом, добавляют в начале "In Soviet Russia" и шутка готова Сегодня, наконец, удосужился узнать больше о происхождении этих шуток и причину их широкой распространённости. Их автор - популярный юморист Яков Смирнов (настоящее имя - Яков Наумович Похис, г.Одесса), который переехал в штаты в 1977-ом. Был мега популярным юмористом в 80-х, его юмор практически всегда строился на сравнении Америки и Советского режима. " На ютюбе можно найти видео с ним
Переживших жаркое лето 2011 и зиму 2012 будут выгонять из Ада… За смех в котле)) *** 1963- Титаник черно-белый. Так себе. 1997 - Титник 2-х мерный цветной, поплакали забыли. 2012 - Титаник 3-х мерный, обалдеем, когда увидим. 2020 - Титаник в 5D - утонем наверное. *** Мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Экзамен. Препод: - Что-нибудь по билету знаешь? Студент: - Нет(( - Закон Ома назовёшь? - Нет(( - Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колёсами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал? - Да. - Видишь вон того человечка внутри?! - Да. - ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ ААААХАХАХА!!! *** Уметь слышать чужие мысли не так уж круто. В основном это напевание песен и перечисление еды, которую человек хочет сожрать. *** Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись уже!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" *** По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. *** Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает твою палатку. *** Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!!! *** В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга. *** Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! *** Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! *** Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. *** Объявление: Познакомлюсь с девчушкой-хохотушкой, с целью ахахахахаха. *** В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь. *** Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь. *** Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют! *** Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. *** Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. *** Сидят два мужика у сарая, пьют водку. Мимо проходит ещё один: - О! мужики! третьим буду! Те, мрачно: - Нет, четвёртым. Мужик, вспоминая известный анекдот: - А, троих уже послали? - Нет, мы ими закусили. *** Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... *** – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат... – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю! *** В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту: - Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку. Профессор: - Прaвильно. А что еще онa выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом! *** - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться… *** — Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях. — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, трус! *** Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! *** Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» *** Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его!
В кабинет психиатра заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр: - Ой, а кто это к нам пришел! КОшечка? Мужик ползет дальше. - Собачка! Мужик ползет в угол. - Ааа, черепашка! Мужик выплюнул провод: - Слушай, ты мне дашь спокойно интернет провести?
Иду по лесу ... -- дождь идёт, ветер, ночь..., замерз весь..., чуть ли не на смерть, смотрю -- машина стоит, подхожу, в окошко смотрю -- там никого. Дверцу попробовал -- открыто, ну я залез и сижу..., тепло, хорошо..., вдруг машина поехала... я в ударе..., а машина всё едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на голове зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит мне злобно: - О, а ты чё тут делаешь??? - Да вот, еду... - Обалдеть просто -- я толкаю, а он, блин, едет...!
стрельба без причины признак аль пачины, это хорошо :roflmao:. а вот образ амура очень цуко натуралистичен, стрелу ему в зад :glare: