Анекдоты, истории, приколы, картинки

Тема в разделе "Игры, юмор, конкурсы", создана пользователем Фара, 1 окт 2005.

  1. Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь, всё нормально.. не замужем! :)
     
  2. В её лице было что-то такое открытое............... кажется рот..

    ***
    Волки не едят бабушек. Все потому, что они вяжут во рту)
     
  3. Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
     
  4. Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка.
     
  5. знаете почему, когда вы заходите в комнату, забываете зачем вы зашли туда и что хотели сделать? это просто Бог играет в Sims и отменил действие!
     
  6. больше всего говорит тот, кому нечего сказать. © Лев Толстой
    а сам накатал 4 тома "Войны и Мира", какая ирония...
     
  7. ==Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс

    ==Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран

    ==В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться

    ==Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

    ==Не ходи к нему на встречу, не ходи! ....У него на ягодицах бигуди...
     
  8. ==Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша
     
  9. Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка

    Старушка приходит в банк.Клерк ей говорит:А теперь подпишитесь.А как?А как вы письма подписываете?Старушка аккуратно пишет:Целую всех, ваша тетя Аня
     
  10. А если побежало - кошко? :D
     
  11. Женщина должна поддерживать мужчину не только словом, но и телом.

    Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

    Организм растёт до 25 лет ! Но видимо Жопа и Живот не в курсе

    Мужчины - те же дети, только с няней оставлять нельзя

    Если ваш мужчина: 1-не грубит, 2- не пьет, 3-не матерится, 4-не сидит
    за компом, 5- не ходит с друзьями в баню... потыкайте в него палочкой,
    похожe он мертвый...

    В принципе,женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
    такого принцип..

    Господи, дай мне сил, купить в магазине только то... за чем пришла!!!

    Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...
    КонЕЕЕЕшноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться

    Приходит мне СМС : <<Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!>>
    Капец!!!... А я вспомнить!
     
  12. Если пипец случился у...

    ...ОВНА.
    Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

    ...ТЕЛЬЦА.
    Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

    ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

    ...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

    ...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

    ...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

    ...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипец только по расписанию.

    ...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

    ...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

    ...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

    ...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

    ...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
     
  13. Телефонный звонок в третьем часу ночи:
    - Алло! Вы, наверное, уже спали?
    - Конечно, спал!
    - Тогда извините, я перезвоню утром.

    Звонок на радио:
    - Добрый день!
    - Здравствуйте!
    - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
    - Из чего, простите, песню?

    - Алло! Я туда попал?
    - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

    Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

    Звонит парень по телефону:
    - Аллё, это ТЭЦ?
    - Да, это ТЭЦ.
    - О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

    Телефонистка:
    - Ваш номер не отвечает!
    - Что, совсем?
    - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
     
  14. - А ты правда пришел ко мне из сказки?
    - Да
    - А из какой?
    - Из доброй..
    - Выгнали?..
     
  15. Если на ногах - ногти, то на руках - рукти??
     
  16. ***
    Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

    ***
    Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь – садовского возраста. Куда уезжала жена – понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал – завязал хвостик!! вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё… А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

    ***
    У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит – ты чего спишь – то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

    ***
    И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом – смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал – потом говорит:» А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю»

    ***
    Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе – почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские

    ***
    А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям – «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!»

    ***
    Выписали меня из роддома. Как и полагается – пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
     
  17. ***
    Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
    У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама..."

    ***
    Период СССР.
    В детском садике воспитатель спрашивает:
    -Дети, где самые лучшие игрушки?
    -В Советском союзе!
    -Где самые лучшие садики?
    -В Советском союзе!
    -Где самые вкусные конфеты?
    -В Советском союзе!
    Потом видит одна девочка плачет, подходит к ней и спрашивает:
    -Почему ты плачешь?
    -Хочу жить в Советском союзе.​

    ***
    Сижу я как-то дома и играю в Diablo, рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя.При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: "Здесь пахнет смертью", Настя остановилась и отвечает:"Та нет это я ПУКНУЛА"

    ***
    Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
    Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
    - Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
    Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
    - Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
    И ребенок выдает:
    - Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!​
     
  18. ***
    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!

    ***
    Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

    ***
    Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия...


    ***

    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!


     
  19. ***
    Курице пришла повестка в суп

    ***
    Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
    – Такую жопу испортила!

    ***
    «А переверни Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
     
  20. Дважды наступил на одни грабли? Выкинь их! Похоже они тебя невзлюбили :)
     
  21. Два охотника из Нью-Джерси были в лесу, когда один из них упал на землю. Его дыхания не было слышно, его глаза закатились кверху. Другой охотник достал мобильный телефон и позвонил в больницу, сказав оператору: «Мой друг мертв! Что мне делать?» Оператор тихим, успокаивающим голосом сказал: «Успокойтесь, я постараюсь вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.» Некоторое время оператор ничего не слышал в трубке, затем прозвучал звук выстрела, после чего охотник, вернувшийся к телефону, сказал: «OK, убедился, что дальше?»
     
  22. Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
    Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
    одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
    из нее голос:
    - Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
    Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
    и сказал:
    - Пусть будет тебе земля пухом.
    И пошел дальше. Вдруг сзади:
    - Спасибо... бра-а-ат...
     
  23. Декабрь 2012 года - состоялся конец света
    Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.
     
  24. - Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW.
     
  25. После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво
     
  26. Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 500 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
     
  27. Девять из десяти голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
     
  28. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя!
     
  29. Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

    ***
    что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

    ***
    Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.

    ***
    В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

    ***
    Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
     
  30. напишите этот комент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь...

    ***
    Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали???
     
  31. В мире "ололо" и "трололо" я ожидала от школьника лет 13-ти чего угодно, но только не фразу "у меня милейший котенька!" Слава небу! не всё ещё потеряно!
     
  32. И второе потрясение сегодняшнего утра...
    На вопрос "куда пропадают деньги" одна статейка ответила таким образом:

    "Энергетическое поле каждого человека имеет каналы, связывающие его с высшими силами. От работы того или иного канала зависит, насколько полноценной будет наша жизнь. Денежный канал считается наиболее уязвимым. Одним словом, если у вас материальные проблемы, это ненормально. Деньги должны быть у каждого человека, а если их нет, значит у вас проблемы с энергетическим полем."

    Теперь мне всё ясно))) а я-то думала, что денег у меня мало потому, что я мало зарабатываю))) вот я темень безграмотная!)))
    Но особенно порадовал один из советов в этой статье:

    "9. Крышку унитаза всегда держите закрытой, чтобы деньги не утекли вон."

    Люди! Я одна такая ненормальная, что деньги в унитазе не храню??))))))) словом, повеселили меня)))
     
  33. О Русской логике (из ЖЖ одного человечка):

    Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

    Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

    Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

    Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
     
  34. Аха-ха...вот уж точно!!!! :D Могуч русский язык!
     
  35. Одна девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
    У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
     
  36. [​IMG]

    веселые картинки примите в праздник дам, мы бравые мальчишки и в том наш дар. С праздником дорогие женщины.
     
  37. Близорукий волк по ночам воет на дыню.

    ***
    Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

    ***
    Разыгрался аппетит? Не тормози, ешь все подряд.

    ***
    Очень экономные молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и просто запомнили всю свадьбу.

    ***
    — Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
    — МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

    ***
    Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

    ***
    В студенческой общаге пропала кошка.
    Вот такие пироги.

    ***
    Возможно родители запрещают тебе встречаться с парнями, не потому что ты ещё маленькая, а потому что ты парень.

    ***
    Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

    ***
    Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю поесть.

    ***
    Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не сломали.

    ***
    Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.

    ***
    В параллельном мире полицейские нарушают закон и избивают невиновных людей. А нет, это в этом.

    ***
    Тульские ученые скрестили гота и патриота. Получившееся существо постоянно хочет умереть за родину.

    ***
    - Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
    - Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.

    ***
    Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.

    ***
    Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
     
  38. Не ново, но нравится:

    Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
    - Понял.
    - Есть вопросы?
    - Hет.
    Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
    - Поняла.
    - Вопросы есть ?
    - Hет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
    - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
    - Понял.
    - Вопросы есть ?
    - Есть.
    - Задавай!
    - А можно не приходить?
    - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
     
  39. Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы сова.
    Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

    ***
    - Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
    - У, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

    ***
    Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

    ***
    Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

    ***
    Из рассказа очевидца:
    Метро. Утро. Полный вагон. Две блондинки.
    Вагон сильно стучит колесом. Далее диалог.
    - О!!! Колесо пробил что ли?! - Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены...
    - Ты что? Дура?! Это же метро!!! Здесь гусеницы!
    В вагоне началась истерика...

    ***
    - Ребята, есть хочется - умираю просто!
    - Да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

    ***
    Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
    Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

    ***
    Стою на асфальте я в лыжи обутый... То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического?
     
  40. Оригинально похудела... [​IMG]

    В ноябре 2007 года американский медицинский журнал опубликовал статью, в которой рассказывается история 18-летней девушки поедавшей свои волосы... Пациентка поступила в одну из больниц Новой Англии с жалобами на острую боль в желудке... Примерно на протяжении последних пяти месяцев девушка неуклонно теряла в весе и к моменту прибытия в больницу потеряла около 18 килограмм..
    С помощью эндоскопа доктора исследовали содержимое и состояние желудка пациентки, и, к своему удивлению, обнаружили там огромный волосяной ком, которой никак невозможно было удалить через маленькие разрезы... Пришлось производить традиционную хирургическую операцию. Из желудка девушки была извлечена масса волос весом ... 4,5 килограмма... А пациентке после хирургического вмешательства посоветовали обратиться к психиатру.
     
  41. Дебилы!

    ***
    13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

    ***
    Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы....

    ***
    Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в попе. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

    ***
    Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея
     
  42. Юмор с "клубничкой"

    -Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...

    -С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!

    -Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны.
     
    1 человеку нравится это.
  43. [​IMG]

    «Ничего себе: цветы, конфеты, украшения… а у меня для вас совершенно ничего не припасено!»

    (((best4best.ru)))
     
  44. Дочь, вот честно, у тебя в шкафу чёрт ногу сломает! ..... О , БОЖЕ , ЧЬЯ ЭТО НОГА???

    ***
    В психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

    ***
    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В озере…

    ***
    Немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

    ***
    Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.

    ***
    Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

    ***
    Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

    ***
    Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

    ***
    Учёным удалось записать на видеокамеру общение растений. Хотя то, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.

    ***
    Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать: "ПОЛОЖИ ТОПОР, ПОЖАЛУЙСТА"

    ***
    Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
    Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...

    ***
    - Я - слива лиловая, спелая, садовая!
    - А я - абрикос, на юге рос!
    - А я - консервант Е350! Устрою в твоем организме ад!

    ***
    Есть такие уникальные люди .. они могут стоять рядом и молчать, но при этом все равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт!

    ***
    Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, но умер.

    ***
    - Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
    - У меня абсолютный музыкальный слух...
    - Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

    ***
    Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами.

    ***
    Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.

    ***
    Как доказательство своей безграничной любви - я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

    ***
    Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка Антон?

    ***
    Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

    ***
    Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

    ***
    В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

    ***
    Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

    ***
    - Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

    ***
    - Ты сова или жаворонок?
    - Судя по ритму жизни, я зомби!

    ***
    Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

    ***
    Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

    ***
    Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

    ***
    Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.

    ***
    А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут.

    ***
    Из всех головоломок самая простая и надежная - это монтировка...

    ***
    - Вася, ну скушай ещё тарелочку!, - сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

    ***
    Ангина — это когда у жизни не получается перерезать тебе глотку снаружи, и она делает это изнутри.

    ***
    Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

    ***
    Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.

    ***
    Адепты секты жирных утверждают, что велотренажер едет прямо в ад, а сельдерей вызывает сатану в кишечнике.
     
    1 человеку нравится это.
  45. :roflmao::roflmao::roflmao: особенно понравилось)))
     
  46. #848 Loviatar, 16 мар 2012
    Последнее редактирование: 16 мар 2012
    - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
    - Ну и?
    - Тебе денег не надо?

    ***
    Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.

    ***
    Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

    ***
    Я – твой личный сорт героина. Из-за меня с тобой перестанут здороваться люди, ты потеряешь здоровье и умрешь.

    ***
    - Кто знает, что будет после смерти?!
    - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
     
  47. "В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... кто же "посеял" нас?.."
     
  48. Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

    ***
    Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

    ***
    В районную больницу № ** был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

    ***
    Сначала она показалась мне весёлой, но зайдя на её профиль вконтакте, я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

    ***
    - А меня раздражают длинные волосы с головы девушки, которые постоянно лезут в рот!
    - А зачем вы едите ее голову?

    ***
    Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

    ***
    Реклама:
    "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
    Вопрос на засыпку: сколько дней в году?