Анекдоты, истории, приколы, картинки

Тема в разделе "Игры, юмор, конкурсы", создана пользователем Фара, 1 окт 2005.

  1. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG]
     
  2. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  3. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  4. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  5. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  6. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  7. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  8. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  9. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  10. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  11. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  12. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  13. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  14. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  15. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  16. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  17. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  18. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  19. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  20. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  21. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  22. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  23. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  24. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  25. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  26. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  27. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  28. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  29. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  30. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  31. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  32. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  33. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  34. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  35. Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин
     
  36. Однажды ты у меня спросишь, что я люблю
    больше - тебя или жизнь? я отвечу - машину.
    ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и вафли
     
  37. Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует
     
  38. Небольшая подборка)))


    Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

    Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

    Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

    Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

    Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

    На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

    Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

    Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

    Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

    Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

    Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

    Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

    Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

    Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

    Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

    Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

    Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

    Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

    Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
     
  39. Мама научила меня...

    1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    "Потому что я так сказала, вот почему"

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

    5) Мама объяснила мне
    ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп"

    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

    8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
    "Если не будешь есть овощи - никогда не
    вырастешь"

    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"

    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
     
  40. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  41. Re: Кто любит ржачные демотиваторы?

    [​IMG]
     
  42. Религии и движения языком программистов))))))

    Православие.

    Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

    Протестантизм.

    Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

    Свидетели Иеговы.

    Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

    Мормоны.

    Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

    Ислам (сунниты).

    Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

    Ислам (шииты).

    Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

    Индуизм.

    Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

    Буддизм.

    Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

    Дзен-буддизм.

    Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове.

    Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

    Даосизм.

    Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

    Конфуцианство.

    Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

    Сатанизм.

    Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!

    Растафарианство.

    О, и программы тоже? А где они траву берут?

    Экуменизм.

    А давайте глюки всех программ объединим в одну!

    Атеизм.

    Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

    Социализм.

    Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

    Коммунизм.

    Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

    Нацизм.

    Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

    Ницшеанство.

    Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

    Критики ницшеанства.

    У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

    Фрейдизм.

    На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

    Юнгианство.

    Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

    Экзистенционализм.

    Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

    Феминизм.

    Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

    Сексуальные меньшинства.

    Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

    Пролайферы (движение противников абортов).

    Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

    GreenPeace.

    Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
     
  43. (история из инета) Мам, пап, хрум-хрум

    "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
    Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
    - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
    Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
    И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
    - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
    Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
     
  44. Она: - Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
    Он: - Наташа, ты ошибаешься.
    Она: - Что, это я ошибаюсь??? Вот сейчас как возьму палку!
    Он: - Наташа, фу!!!
     
  45. - Интересно какая ты в постели?
    - Разносторонняя и активная...... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... могу ноги на подушку закинуть))
     
  46. Жена мужу:
    -я больше никогда не буду брить волосы на лобке,по-тому,что это единственный мех,который я могу позволить себе на твою зарплату.
     
  47. -Кто это орёт там так громко?
    -Да,это наша соседка,Катька,беременеет.
     
  48. Слушай,а ты знаешь, чем отличается шторка от туалетной бумаги?
    -Нет.
    -Так значит это ты...
     
  49. Нашел Абрам пачку денег,а там,МЛЯ , не хватает!!!
     
  50. ***
    Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
    - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
    Вася:
    - Да? То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

    ***
    Отец читает сыну сказку на ночь:
    - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
    - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

    ***
    Доктор пациенту:
    - Не дышите.
    Пациент:
    - А вы что, пукнули?