Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. ----------------------------------------------------------------- Если ваше имя... Если ваше имя Сева - то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава - то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена - неужели - до колена? Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад - вы в постели - просто клад. Если имя Эдуард - вы в постели - леопард. Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя - то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле. Если имя вам Иван - будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя - непременно на коленях. Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей - всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим - то минет необходим. Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон - обязателен гондон. Если вас зовут Максим - также он необходим. Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже. Если имя вам Илья - всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера - был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег - жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТ
-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... Егор, 4 года: -Мама, кем я буду, когда вырасту? -А кем ты хочешь? -Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? -Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: - Уже вырос? А зачем же мы его кормим? Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает: - Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать. Лида: - А можно кошачим кормом, красиво будет. Одеваемся в садик. Дочь: - Мама, а из-под платья будут видны колготки? - Да. - А сколько километров? Даша (5 лет): - Я столько стран повидала... на глобусе! Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному: - Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: -Я ловлю рыбу! -Уля, это же для доктора! -Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? -Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? -Не могу. -Почему!? -Я рыбу ловлю... Ваня строит планы на будущее: — Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем... Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает: — Эта котлета из коровы? — Да, такое мясо называется говядина. Недоумённо: — Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была. Игорь (5 лет): — Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте? На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: — Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать. Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая: — Отведай-ка силушки богатырской!.. Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: — Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? — Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко. — Не поможет... Забираю дочку из садика, под глазом фингал: — Дочка, что случилось? — С Серёжкой подрались! — Из-за чего? — Да, жениться не захотел!!! — Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу. — Нет, папу я не рожала. — Получается, папа — подкидыш? Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Выдержки из реальных исковых заявлений на получение страховки. - Возвращаясь домой, я въехал не на тот участок и столкнулся с деревом, которое у меня не росло. - Тот парень врезался в меня безо всякого предупреждения. - Мне казалось, что окно было открыто, но когда я попытался высунуть голову, оказалось, что это не так. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался навстречу. - Грузовик сдавал назад и сквозь ветровое стекло въехал моей жене прямо в лицо. - Этот парень занял всю проезжую часть, и мне пришлось поманеврировать перед тем, как в него въехать . - Я выехал с обочины на дорогу, взглянул на свою тёщу – и улетел в кювет. - Пытаясь убить муху, я врезался в телеграфный столб. - Я провёл за рулем уже 40 лет, когда я заснул за рулем и совершил аварию. - Чтобы не врезаться в остановившуюся впереди машину, я свернул и врезался в пешехода. - Моя машина была припаркована совершенно правильно, когда я задним ходом врезался в другой автомобиль. - Откуда ни возьмись, появился невидимый автомобиль, ударил мою машину и исчез. - Полицейскому я сказал, что не пострадал, но, когда снял шляпу, обнаружил, что у меня проломлен череп. - Я был совершенно уверен, что тот старик не успеет перебежать дорогу, тут я на него и наехал. - Косвенной причиной аварии явился тот маленький парень в крошечной машине, который слишком широко разинул свой поганый рот. - Меня выбросило из машины, когда она улетела с дороги. Позже несколько коров обнаружили меня в кювете. - Телеграфный столб приближался. Я всеми силами пытался увернуться, но не смог
В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница. -Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый? Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука. Настоятельница: -Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя. Послушница уходит. Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих? Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука. Настоятельница: -Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя. Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука. - Слушаю тебя, дочь моя. -Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?
10 принципов каждого знака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угу{цензура}юсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать подержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её маштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозвожно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья, то табуретки, то веревки, то мыла... Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься... Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях... Если тебя кто-то достает, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться... И только 4, чтобы развернуться и у@бать этому сукиному сыну по башке! Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо".. дурь из головы выбросить не сложно, но жалко.... Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться... Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу... Мы катимся в ж..., и это настораживает (Федор Бондарчук) У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки (Иванов И.) Нынешние молодые люди воображают, что деньги - это все. А с годами они в этом убеждаются. (Оскар Уайльд) Жизнь все время отвлекает наше внимание; и мы даже не успеваем заметить, от чего именно. (Франц Кафка) Умный человек либо пьяница, или рожу такую состроит, что хоть святых выноси (Н.В.Гоголь)
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Настоящая женщина скажет так - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена… Не было? Нет... не замечена... - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ 1. Полюби свою постель, как себя самого. 2. Если видишь, что кто-то, отдыхает - помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание поработать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
Комплименты мужчинам Девушкам на заметку 1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 3. Красивая у вас помада на рубашке. 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! 11. А вы и вторую бутылку сможете выпить? 12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. 13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
а это то,что поднимает настроение всегда))) Фаина Георгиевна Раневская обладала прекрасным чувством юмора и, что называется, за словом в карман не лезла. Вот парочка весёлых историй из жизни Раневской Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что Вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно? ----------------------------------------------------- Раневская была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом ещё на 15 минут. Ждали представителя райкома – даму очень средних лет. Заслуженного работника культуры. Раневская, всё это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон: Кто нибудь видел нашу ЗасРаКу ----------------------------------------------------- - Берите приметр с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. – Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. - Ну, и что Вы купили на эти деньги? ----------------------------------------------------- Одной даме Раневская как-то сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна. ----------------------------------------------------- В театре. Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! - Что? То-то мне показалось, что снизу дует! ----------------------------------------------------- Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию. - Это пивная кружка с водкой, - ответила Раневская. ----------------------------------------------------- - Я рекомендовал вам выкуривать по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный, здоровый вид, вы заметно поправились, - с оптимизмом говорит врач. - Вы хотите сказать, что жопа стала ещё толще. Не удивительно, я ведь теперь ем по десяти раз в день, чтобы покурить, - объясняет Раневская. ----------------------------------------------------- Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: - Если больной хочет жить, врачи бессильны. ----------------------------------------------------- Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. ------------------------------------------------- Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты. *** Еврей ест курицу, когда он болен или когда курица больна. *** Сейчас актеры не умеют молчать, а кстати, и говорить. *** Я обязана друзьям, которые оказывают мне честь своим посещением, и глубоко благодарна друзьям, которые лишают меня этой чести. *** Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. *** "Удивительно, - говорила задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать". "А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?" - спросили у Раневской. "Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?" - отвечала она. Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" На что Раневская отвечала: "Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди". "Почему все дуры такие женщины?" - то ли оговорилась, то ли пошутила Раневская. У Раневской спросили: "Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?". "Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела", - ответила она. Или говорила: "Я себя чувствую, но плохо". "Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть", - полагала актриса. "Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте", - говорила Раневская. "Кошмар со всеми удобствами" - называла Фаина Георгиевна Кунцевскую больницу. "Стареть скучно, но это единственный способ жить долго", - говорила она. "Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность", - считала Фаина Георгиевна. В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. "Зачем?" - поразились друзья. "Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях". Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатировала: "Напора красоты не может сдержать ничто!". "Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения", - говорила Фаина Георгиевна. "У меня хватило ума глупо прожить жизнь", - писала Раневская.
Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый? Д:- Не чавкай!!! Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль? Д:- Вот, как вспомню, аж передергивает!!! на сегодня все)))
Ой, Валюха, отожгла Точнее, Раневская отожгла, а еще точнее - отжигала:первый: А вот тема с эпиграфом "Я сижу у ресторана: замуж - поздно; сдохнуть - рано" началась этим вечером с разглядывания старого фотоальбома... наверное, я его скоро выкину, и жаль, что я не сделала этого минимум вчера Смотрю туда и в зеркало, и в последней ситуации явно не выигрываю Блин, красивая была девушка, прям не симпатичная, а красивая (ну, конечно, там только удачные снимки, раньше они почти все были удачными), а сейчас... что это... Еще лет 5 назад все шеи сворачивали, а сейчас - хорошо, если в закрывающейся двери заметят, и то на работе (не подержать неудобно)
Ой молчи... Молчи, пожалуйста!!! Только не об этом!!! Или хотя бы не в этой теме!!! Ми-ми-ми!!!Лучше отдельную создать... но она будет даже хуже ГМО! Нет, страшнее!:cold:
Не знаю кому как, но мне было чисто поржать, когда я вот так переписывалась... Поэтому не удержалась и сделал скрин))) Извиняюсь за мат)))
Сперматозоиды бегут к яйцеклетке, хромой самый последний. Кричит: Обломайся ребята, мы в канализации. Все свернули назад, а хромой продолжил путь с словами: Вот так и рождаются гении
Представьте себе такую картину:кинотеатр,в потемках молодой человек выходит на сцену.Начинает уверенно дрочить . ВДРУГ! кашель в зале. он испуганно-КТО ЗДЕСЬ???:confus::roflmao::roflmao::roflmao:
ПОЛЕЗНОЕ КАК ОТЛИЧИТЬ ЧИСТОГО ВЕСТНИКА ОТ ГРЯЗНОГО! ЧИСТЫЙ ВЕСТНИК знает только хорошие вести,все хорошее о человеке. Если в разговоре между людьми вспоминают хорошее о ком то, то ОН стоит рядом и РАДУЕТСЯ. Если кто вспоминает ушедшую в чистилище (очиститель) душу добром,то открывается дверь на верх и ее пропускают через посты ГАИ (стражу) и человек этот -суть вестник ГОСПОДА! Мыться (очищаться) По БОЖЕСКИ (по БРАТСКИ)-Это СКОЛЬКО??? Сегодня мой один из лучших друзей рассказал мне случай из его жизни в бытность когда заливал за воротник. Консерватория муж с женой первый раз на концерте.Муж уставший от нудных звуков идет в буфет.Как водится заливает за воротник ...Сидит в задумчивой нирване. Тут к нему подходит бабушка очень опрятного вида в жабо и слегка толкает его в плечо.Тот поднимает на нее мутный взгляд-смотрит.ОНА-молодой человек не подскажите, а валторны уже вступили? он ей а *** его знает! Чей либо ОТЕЦ их,ее,его,просто пожилой человек-суть проекция БОГА! зеленый -цвет жизни ПРАВИЛО! На пол,землю ни чего не класть!(негативная информация).
НЕ вижу не одного интересного сна для разбора! Или тут нет no one. Для ПРОСНУВШИХСЯ: Я ПРИ ИСПОЛНЕНИИ! ОСТОРОЖНО!!!
сочинение: РОССИЯ -мой дом родной. Судьба РОССИИ-суть в цветах флага! Если бы я руководил нашей страной я послал бы в красные точки планеты наших спасителей с НАШЕЙ ЛЮБОВЬЮ ЛЮБОВЬ-СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК! На истраченную условную единицу любви возвращаются две.
НЕ спрашивайте у меня о высшей математике-просто не помню.(не хватает оперативки) А так -с РАДОСТЬЮ ПООБЩАЮСЬ.
Давно-когда я был совсем маленький я мечтал:если было бы такое оружие -как СВЕРХ ЛЮБОВЬ-то пораженный(родившийся) выронил бы орудие из лап и обмяк в экстазе.Подумал -не забыть бы сказать ОТЦУ МОЕМУ ЛЮБИМОМУ!
Просто поделиться: - У меня две полоски... - Ты что, беременна?! - Нет, блин! Я бурундук!!! И мой любимый: - Что-то наш баран какой-то грустный. Давай его зарежем? - Нууу, если это его развеселит...
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность подтвердится.
Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем… !
По поводу ссоры мужа и жены вспомнилось такое: Муж жене: "ИДИОТКА!!!" Жена: "Конечно идиотка! Был бы ты генералом, была бы генеральшей!"
Сынишка отцу: - Ой,папа,ты такой невнимательный! -Так радуйся!Будь я повнимательнее,тебя бы вообще на свете не было!
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: — Жадина Говядина?