- Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить... ************************************** А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? - группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть! - В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. - В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву. - В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. - В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит. - Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. - Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год. - Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. ********************************* - Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь. -------------------------------------------------- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Лошадь, - подумал ежик... Ежик, - подумала Ксюша... *********************** 1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес: - Не убивай его! Отпусти! - Почему? - Он будет ПАПОЙ! - А мне что с этого? - А ты будешь следующим ПАПОЙ.
Приходит муж домой .Открвает шкаф-там жена.Чужой мужик спокойно лежит в постели. -Дура!Сколько можно повторять :Любовник-в шкафу,ты- под одеялом! Е...Т...М...!!!
Пьете ли вы водку на Новый год ? — Не понял вопроса ... — 13 % — В каком смысле ? — 18 % — Обычную водку? — 23 % — Как понять "пьете водку"? — 22 % — Все вышеперечисленное — 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ? — Ага , и в бороде еще! — 18 % — Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! — 24% — Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! — 57 % — Пройдемте , гражданин — 1 % Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское ? — Шампанское — 100 % — Водку — 100 % Где вы будете встречать Новый год ? — В кругу друзей — 10 % — В кругу подруг — 10 % — В кругу жены — 10 % — В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды ) Что за ерунду вы несете ? — Это елка — 15 % — Это подарки жене — 25 % — Это скоро станет салатом оливье — 56 % — Это Иван Петрович — 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год ? — С собакой — 50 % — С оленями — 20 % — Со свиньей — 10 % — Со скотом — 10 % — С белочкой — 10% Когда вы будете встречать Новый год ? — С 31 на 1- е — 10 % — С 31 на 5- е — 50 % — С 25 на 5- е — 20 % — Не от меня зависит — 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок ? — Ням — 30 % — Хрум — 30 % — Ам — 10 % — А еще есть ? — 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год ? — Да — 70 % — Нет , помню! — 20 % — Я и последний -то не помню — 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин ) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин ) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 % — То , а надо другое — 1 % Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ? (опрос среди мужчин ) — Мелькала — 100 %
"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" - говорит глиста своему меньшему "отпрыску".
Штирлиц вошел в бар. - Дайте-ка мне водочки. - Херр Штирлиц, а у нас ее нет. - Ну тогда коньячку. - И его тоже нет... - Ну ладно - тогда пивка. - Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного. "Связной прибыл" - подумал Штирлиц. ------------------------------------------------------ Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.
Старый анектод, но смешной. У водителя спустило колесо. Вышел из машины. Начал колесо менять. Подходит к нему мужик: - Эй мужик, ты че делаешь? - Да вот колесо снимаю... Мужик быстро достает из ватника монтажку и бьет по лобовому стеклу: "Ну я тогда магнитолку прихвачу..."
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной: 1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.) 2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая. 3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует. 4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит. 5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает. 6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей... 7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства. 8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее. 9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой. 10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков. 11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться. 12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи. 13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар. 14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования. 15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока. 16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь. 17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый. 18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски. 19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться. 20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет?
Реклама *Убил гнома - спас шоколадку!.. *Ежедневно Ваша - проститутка Маша!.. *Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... *У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь была бы неполной без горького шоколада Россия..... *Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! *Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе! *Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт. *Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! *Дети Hовомосковска второй год участвуют в >программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает! *Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой. *У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". *Платная стоянка в углу для непослушных детей. *Тонирование аквариумов. *Две девушки по цене трех юношей! *Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. *Размениваю четвертый десяток. Ужас! *Утрирую хвосты и уши собакам. *Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! *Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. *Услуги грузчиков-женщин. *Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. *Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. *Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! *Учу жить по средствам. Дорого. *Ремонт автомобилей по фотографии. *Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. *Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'. *Подключение стиральных машин к Интернет. *Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). *Установим козырек на вашу фуражку. *Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. *Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. *Обивка полированной мебели. *Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. *Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. *Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. *Продлевание запоев на дому *Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)-2-1. *Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. *Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! *Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" *Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". *Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. *Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". *Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. *Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми си**ками обязателен. *Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. *Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! *Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. *Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! *ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. *Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. *Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. *Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: - Мамо, а шо це такэ - пе**раст? Мамо: - Ой, доча, як бы тебе сказати...Це такий плохий человек,такий плохий...Одним словом - урод! Дадо, выплевывая гвоздики: - Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!
Форумское ))))))))) Lena_Princess пишет: Когда вырастет клитор? Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? Ответы: - После окончания детсада. - Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! - а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) - колготки снять не пробовали? - Может ты мальчик ? - 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия - Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть... - О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! ))) зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! - Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. - Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! - Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. - Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! - А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? - лучше пластилиновый))) - Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! - я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! - Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! - Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... - Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! - блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы - если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... - а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?))) - А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! - значит они у тебя не в том месте находятся! - Народ. А что вы так набросились-то на девочку. Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы... Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать. В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все. А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе! - без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. ))) - Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. - Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! - Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет))) - Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? - сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения - Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, ))) Лена, хватит глумиться над людьми! - Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
Еврей в аэропорту проходит таможню Таможенник: - Откуда прибыли? Еврей: - Какие прибыли? Одни убытки!
Объявление:опытный психолог ищет работу.Уже как 2 месяца ищет,совсем задолбался.Звоните,твари! Маленькая девочка сидит в песочнице и совочком рубит плюшевого мишку.Мимо прходящий дяденька спрашивает,зачем,неужели она так не любит животных?Девочка покосилась-"а я и людей то не очень..."
Попадают англичанин, немец и русский на необитаемый остров. А на том острове ничего не растёт, т.е. еды нет никакой. Ну они и порешили, что будут по кусочку дру от дружки отрезать. Немцу выпало быть первому. Он отрезал ногу. Ну все поели и успокоились на несколько дней. Следующий был англичанин, тот отрезал руку, ну опять все поели. Подошла очередь русского, он значит достает свое хозяйство..., а немец и англичанин радостно закричали:"О!!! Сосидж! Сосидж!" "Какая вам сосидж, всем по йогурту и спать!"
Кто ответит на все эти вопросы? 1. Чем Дитер Болен? 2. Насколько Ринго Стар? 3. Куда Марк Шагал? 4. Откуда Стивен Сигал? 5. Моет ли Пол Маккартни? 6. Нюхает ли Джо Коккер? 7. Нюхает ли Кассиус Клей? 8. Кто позировал Фаберже? 9. Ходит ли на Пирс Броснан и ныряет ли Бритни С пирса? 10. Был ли у Джона Мейджера менеджер, и был ли у Джона Мейджера пейджер, и знал ли этот менеджер номер пейджера Мейджера?
На Российскую ракетную базу приехали на экскурсию американцы. Русский полковник водит их, все показывает, все чисто, везде идеальный порядок. Подходят к пульту управления. " А вот отсюда мы запускаем наши ракеты! здесь и находится Красная Кнопка! - Это вон та, на которой валенок лежит? - КТо бросил валенок на пульт????????????? Американцы, злорадствуя: " А вот у нас в Америке такого бы не случилось!!!!!!!" - Да нету вашей Америки, НЕТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
В который раз проверила маму на чувство юмора и убедилась, у нее его нет.ассказав ей этот анекдот я услышала одну-динственную реакцию: "А почему у них валенок на кнопке валялся? И вообще, при чем тут валенок?"....
Темы докладов на конференции по менеджменту 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатифф в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации 7. Колбаса как бизнес-инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечерники 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! .........
Выдержки из писем: - открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь - дороже (мужчина, 56 лет). - мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). - чем мне запомнился 2001 год? Да ничем, в принципе, и не запомнился бы, если бы в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили. Вот этим мне, в принципе, и запомнился 2001 год... (парень, 28 лет). - женщины часто пишут в своих объявлениях, что ищут для себя материально обеспеченных мужчин, но никогда не уточняют - какая у мужика должна быть для этого зарплата. Это как в рекламе - "сколько точно вешать в граммах?", в смысле, в рублях… (мужчина, 37 лет). - что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет). - мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет). - со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет). - я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то, разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет). - десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не девушки". Я предложил самый "надежный" способ. Если девушка целуется с закрытыми глазами, то она еще ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми глазами, то она уже точно "не девушка"... (парень, 24 года). - моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на «Вискас» похоже. Так в результате, кот не может жить без «Виагры» - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту «Виагру» в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про «Виагру». Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал: есть «Вискас» с валерьянкой... (женщина, 30 лет). - я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года). - в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания (парень, 21 год). - ложимся с мужем в кровать спать, а недалеко кровать сына, думаем, что он спит, разговариваем шепотом, и слышим вдруг голос сына: "Я знаю, что вы сейчас делать будете!" Я удивилась и подумала, что он сейчас скажет, целоваться. И спрашиваю: "Что?" Он отвечает: "Что, что, трястись! Это во всех фильмах показывают" (женщина, 34 года).
Какие SMS-ки могли писать литературные герои Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева — динамо! Герда Твой хвост — у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахилес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П.П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
че-то прет сегодня... Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Высказывания президентов ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова?" Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить?" Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного." Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства." Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе." НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием." Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства." Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем." А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны." Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит." Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе." Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов." Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой." И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ! Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру." Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал." Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются." БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения." Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и буду дальше работать." Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза." НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН? Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше." Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть." Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны." Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может." В ЦЕНТРЕ МИРА Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная." Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого." Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения." ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию." Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора." Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари! Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно." (об отношениях Москвы и Киева). Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш." Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю." Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным). Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки." ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать." Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа." Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла."
Знаки Зодиака после секса... Овен: <Окей, понеслась по-новой!> Телец: <Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!> Близнецы: <А где пульт от телека?> Рак: <Когда мы поженимся?> Лев: <Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?> Дева: <Дай-ка я посмотрю простыни> Весы: <Если тебе понравилось, мне тоже понравилось> Скорпион: <Пожалуй, теперь можно тебя развязать> Стрелец: <Не звони мне, я сам(а) позвоню> Козерог: <У тебя есть визитка?> Водолей: <А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!> Рыбы: <Так как, говоришь, тебя зовут?>
Хорошая тема была... Я вчера полдня загибалась от смеха. Решила освежить. Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми,кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
вот статейка забавная...абсолютно серьезня при этом...вчера всей фирмой валялись.... скока мля дебилов.... Мін'юст повідомляє: протягом 2006 року в Україні були популярними близько 20 імен 29.01.2007 | 14:50 | Прес-служба МІн'юсту Протягом 2006 року в Україні були популярними близько 20 імен. Про це повідомив Міністр юстиції Олександр Лавринович з посиланням на дані органів реєстрації актів цивільного стану (РАЦС) Міністерства юстиції України за минулий рік. Торік, за словами Міністра, при реєстрації немовлят найпоширенішими жіночими іменами були Софія, Дарина, Дарія, Кристина, Ганна, Марія, Вікторія, Катерина, Анастасія, Єлизавета та Валерія. Хлопчиків дуже часто називали Вадимами, Романами, Глібами, Владиславами, Максимами, Данилами, Денисами й Андріями. В залежності від регіону, були поширені також імена Богдан, Назар, Арсен, Тарас, Зоряна. Серед рідкісних імен найбільш уживаними у 2006 році були Злата, Єсенія, Сабіна, Сабріна, Ніколь, Ліана, Лія, а також Герман, Ерік, Еміль, Рувим та Ренат. На честь політиків, як стверджують працівники РАЦСів, дітей торік, як правило, не нарікали. Так, ім’я Віктор нині зустрічається дуже рідко. А ім’я Юлія однаково популярне вже багато років. Міністр також відзначив, що все рідше українці дають дітям традиційні імена, такі, як Галина, Ніна, Людмила, Лариса, Зінаїда, Валентина, Григорій, Леонід, Степан, Анатолій, Сергій та Петро. Здебільшого, так нарікають новонароджених на честь когось з родичів. Практично щезли популярні у 80-х роках такі імена як Анжела та Жанна. Разом з тим, у палітрі імен, якими українці нарікають своїх дітей, щороку з‘являється все більше рідкісних та незвичайних. При цьому дівочі імена різноманітніші і більш сучасні. Сильний влив на це, за словами Міністра, справляють популярні книжки та серіали. Чимало також біблейських та історичних імен. Так, протягом 2006 року у Криму були зареєстровані такі незвичайні імена як Ірис, Ратібор, Дарвін. У Вінницькій області – Мойсей, Серафім, Соломон, Магдалена. У Волинській області – Ера, Кармеліта, Магдалина. У Дніпропетровській – Добриня, Адам, Єлісей, Максиміліан, Платон, Спартак, Ясер, Аполлінарія, Графіеліта, Джасмін, Шакіра. У Донецькій – Єгорька, Дарій, Аттілло, Аріадна, Есміральда, Кармен. У Житомирській – Шохруххон, Есфір, Залман-Ісраель. У Закарпатській – Іжак, Авель, Мімі, Мальвіна. У Запорізькій – Парно, Князь, Еллада, Деврадж. В Івано-Франківській – Рипсіме, Брооклін, Кінга, Адельфіна. У Кіровоградській – Флорін-Даніель, Мадонна, Ебігеіль Грейс. У Луганській – Фарада, Платон, Фабіан, Фаня, Аеліта. У Львівській – Ангел, Нобель, Ольвія. У Миколаївській – Авраам, Тамерлан, Ізмаїл, Анні, Марія-Магдалєна, Ніка-Гаетана, Шукрія, Зарджинія, Женів‘єва. В Одеській – Маршал, Серафим, Гамлет, Озодахон, Жуйжуй, Абдульжакіль, Русалка. В Полтавській - Ахлідін, Дамір Роланд, Дзвінка-Іванна, Мерисабель. В Рівненській – Лев-Леонід, Євстафій-Станіслав, Роксолана. В Сумській – Міхаїл Нанух, Кармелітта. В Тернопільській – Енжелін Ван-Ю. В Харківській –Кенеді, Шахід, Жюльєн-Олексій, Аврора, Марфа. В Херсонській – Літвін, Інна-Інеса, Олександра-Аврора В Хмельницькій – Міхаіл, Артур-Іоан, Іулієна. В Черкаській – Іглесіас Армандо. В Чернівецькій – Гедеон, Кріст‘ян, Іуді. В Чернігівській – Одисей, Мелодія, Мандінахон. У м.Києві – Кай, Емір, Мехрана, Млана. У м. Севастополі - Феолент, Сільвам Надія, Іуліанія, Зійода, Мільоша. А найбільш незвичайними випадками реєстрації імен новонароджених у 2006 році були – Принцеза, Черешня, Цариця (у Закарпатській області), Принцеса (у Дніпропетровській області), Золушка (у Полтавській та Дніпропетровській областях), Атландита (в Івано-Франківській області), Мадагаскар (в Запорізьській області), Таймер (у Луганській області), Сервер (у Запорізькій області), Космос (у Донецькій області) та Лимон (у Закарпатській області).
Сделал мой мужчина нам кольца с именами. Спрятал. Долго ждал подходящего момента. Недождался. За то подобрал подходящие слова. Собираемся гулять с ребенком. Он вытаскивает кольца и говорит: давай оденем, повые...емся. Романтика...
Альтернативный взгляд на День Святого Валентина Ты пришел домой поддатый Весь угрюмый, с кислой миной, Я ждала тебя с зарплатой В день Святого Валентина. Не закрыв дверную створку, Даже не взглянув на сына, Ты устроил мне разборку В день Святого Валентина. Ты сказал, что я корова, Что в прихожей пахнет псиной, И ушел с друзьями снова В день Святого Валентина. Возвратился поздно ночью И качаясь, как рябина, Заявил, что ласки хочешь В день Святого Валентина. Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину, И в аквариум пописал, В день Святого Валентина. На кровать упал раздетый, Неприглядная картина, И потребовал минета В день Святого Валентина. Кончив, захрапел ты громко, Как последняя скотина, Даже разбудил ребенка В день Святого Валентина. Я проплакала полночи, Почитала томик Грина, Ах, как сердце счастья хочет В день Святого Валентина. За границей не мытарят, И не мнут как горсть мякины, За границей розы дарят В день Святого Валентина. Там живут светло и ярко, Словно как в кинокартине, Делают друзьям подарки В день Святого Валентина. А потом я разозлилась, И, ругнувшись слогом длинным, Рядом с мужем завалилась В день Святого Валентина. Я накрылась одеялом, И прижала к мужу спину, Мне уютней сразу стало В день Святого Валентина. Пусть он грубый и беспутный, Пусть с гнилою сердцевиной, Но зато родной, доступный, В день Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, Делая из нас кретинов; Нет, не русский это праздник День Святого Валентина С праздником, Друзья!!!!!!!!!
для автолюбителя: Женский автофорум - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...:-D
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: - Девушка, Вы замужем? - Н-н-ет, - опешив отвечаю я. - Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла. Завидовать я перестала. И замуж я больше не хочу...
Приходит мужик в тату-студию и говорит мастеру: - Ты танк на спине наколоть смогешь? - Легко! - Давай, только во всю спину. - Как скажешь... Через две минуты после начала работы татуировщик говорит: - Готово! - Так быстро? - А что там сложного, всего-то четыре буквы...
Форумское )))))))))...я лежал под столом раз 5 пока читал.. Lena_Princess пишет: Когда вырастет клитор? Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? Ответы: - После окончания детсада. - Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! - а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) - колготки снять не пробовали? - Может ты мальчик ? - 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия - Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть... - О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! ))) зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! - Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. - Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! - Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. - Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! - А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать? - лучше пластилиновый))) - Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! - я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! - Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! - Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... - Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! - блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы - если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... - а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?))) - А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! - значит они у тебя не в том месте находятся! - Народ. А что вы так набросились-то на девочку. Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы... Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать. В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все. А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе! - без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. ))) - Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. - Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! - Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет))) - Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? - сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения - Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, ))) Лена, хватит глумиться над людьми! - Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! ...
06 марта 2007 | 07:07 Подробности По материалам: Лента.ru Наследники королевского престола Великобритании принцы Гарри и Уильям подшутили над своей бабушкой Елизаветой II. Королева, которая не смогла разобраться в устройстве мобильника, попросила их помочь записать стандартное сообщение для автоответчика. Однако, услышав сообщение, она просто окаменела. "Привет, это Лиз. Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза - "два". Для связи с моими корги (порода декоративных собачек ) нажмите "три". Отмечается, что шутку Елизавета II оценила несколько позже, когда представила, какие высокопоставленные особы и VIP-персоны могли бы услышать это сообщение. Однако, как стало известно, один из секретарей королевы, попав на автоответчик, от изумления едва не упал со стула. Первый сотовый телефон Елизавета II получила в подарок от герцога Йоркского в 2001 году. Тем не менее она запретила слугам королевской резиденции включать сотовые во время службы. Поводом послужили непрекращающиеся звонки мобильных во время торжественного обеда, который королева давала высокопоставленным представителям иностранных государств, сообщает Lenta.ru.
У меня папа пару месяцев назад ездил по работе в Мурманск /кажется/ или в какой-то еще северный город, не суть. Так вот там у него подчиненный один - бывший летчик. Он и рассказал случай из жизни. Правда, не знаю, насколько у меня это получится на бумаге передать, но я попробую. Включайте воображение Едут трое напрочь пьяных друзей летом ночью из бани. Едут на 99-й. В машине: капитан, штурман и второй пилот /все уже в отставке/. Ехали около 90 км/час. Тут в свете фар появляется дерево, упавшее на дорогу, перегородившее ее наглухо. Бравые летчики сквозь хмель видят это дерево... Второй пилот: "Препятствие!!" Штурман: "Форсаж!!!" На этом вопле капитан дергает руль на себя, орет "Высота!!!" и жмет на педаль... ГАЗА!!!!!! :roflmao: У бедной 99-й не было подвески, защиты, юбки, бампера, нескольких колес.......... Короче, восстановлению она реально не подлежала. С ребятами все нормально, но вот домой пришлось идти пешком /телефоны там не ловили/
Вот чего я раскопала.... Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу... Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда... Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь... Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру: - Здравствуйте, любезная моя, Катерина Матвеевна ------------------ Только потому, что вы постоянный посетитель форума, сразу не баню, считаю вы сошли с ума (под каждой точкой и многоточием ставить ссылки на разные сайты) , но если это повторится, буду вынужден. Keldar
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
ЖОПА Конфуцианство: Cлучилась жопа Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней …. Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?… Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась. Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась. MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Linux’izm: Главное, что эта жопа open source! Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно…
студент у меня на практике. МГУ. Журфак. 3-й курс. сюжет про дружбу двух театров из разных городов. "...У них и названия одинаковые, и сценарист пишет им один и тот же... ... а еще они имееют одного актера.... дальше я текст проверять не смогла....
ИСТОРИЯ ОДНОЙ АРТИСТКИ (почти по Гоголю) Проктолог Давид Толстопальцев В поселке с названьем Лужки Обслуживал бедных страдальцев С болезнями толстой кишки. За годы работы в больнице, Где он никогда не скучал, Встречал он различные лица И разные судьбы встречал: Банкиров, штабных генералов, Бандита по кличке «Халдей», Продюсеров телеканалов И просто - хороших людей. И с каждым из них, как с ребенком, Чего уж греха там таить, Как всякий проктолог, он тонко Любил иногда пошутить. И палец достав из анала, От смеха тряся головой, Давид каламбурил: «Це кало! – Такой есть артист цирковой!» В ответ пациента обычно Бросало от хохота в дрожь: «А я ведь общался с ним лично… Действительно, очень похож!» Но краткий прием подытожив, Давид говорил не спеша: «Мы все на кого-то похожи, С вас двести рублей США». Ах, бедный Давид Моисеич, Не знал он, не ведал о том, Что пасмурным утром осенним К нему в кабинет на прием, - 2 - Оставив на стуле в прихожей Из розовой кожи куртец, Заглянет на всех не похожий Известный в народе певец. И, встав перед доктором раком Он скажет, кусая кулак: - Профессор, проверьте мне сраку, Бля буду, там что-то не так! - Да что же не так там, голуба? И что ожидали вы тут? Анал, извиняюсь, не клумба – Там розы, увы, не растут! - Не это меня угнетает, Скажу я лишь вам одному: Мне роз на концертах хватает, Мне в жопе они ни к чему… Певец оглянулся устало. - Я, доктор, скажу не тая: Она разговаривать стала… - Кто стала? - Да жопа моя! Устал от нее, от заразы, Не знаю, как это пресечь… - Должно быть, вас мучают газы? - Не газы, а русская речь! Казалось бы, жопа, как жопа, Такая, как ваша точь в точь… Так нет, этот гребаный шепот Мне слышится каждую ночь О том, что и знать не хочу я – Любимый народом певец, О том, что она типа чует, Что мне наступает пиздец, Что как бы моя популярность Ну типа прижмет себе хвост, - 3 - И скоро любая бездарность С какой-нибудь фабрики звезд, По версии жопы, профессор, Забывшей про свой целлюлит, Засунет меня в это место, Откуда она говорит! Профессор, скажу вам короче, Ну в общем, такая фигня: Она отделиться, блин, хочет И петь типа вместо меня! - Да-а, случай такой, извините, Что я бы сказал «ё-моё!»… А что ж от меня вы хотите? - Продюсером стать у неё! - Вы это серьёзно, Аркадий? Скажите, голуба моя, Скажите же мне, Бога ради, С чего вы решили, что я… Могу этим делом заняться? Мне в жизни хватает говна… - Профессор, не надо смеяться, Меня попросила ОНА, Когда я на ней типа сидя Окучивал свой унитаз. Не верите мне – так спросите У ней прямо здесь и сейчас И сможете в том убедиться! Проктолог на всю ширину Раздвинул рукой ягодицы И взгляд устремил в глубину, И дикторским голосом низким Вопрос свой направил туда: - 4 - -Ты правда стать хочешь артисткой? И жопа ответила: «Да!» Профессор с певцом закурили… А вскоре в таблоиде «Жизнь» За подписью «Кушанашвили» В заметке «Звезда, покажись!» Объемом так строчек под тридцать На общий читательский суд Был вынесен взгляд на певицу, Которую Жопой зовут. «Я многое видел, к несчастью, - Писал, возбужденно Отар, - Я видел и Стоцкую Настю И прочий подобный кошмар, Распутину видел, и Свету, У Бабкиной видел пупок, Но Жопу, такую, как эту, Я даже представить не мог! Увидев, я вклинился в штопор, Твердя про себя лишь одно: Реально поющая Жопа! Иван Шаповалов – говно! Да, Жопа! И крыть ему нечем! Какие там на хер Тату! Я понял, что я в этот вечер В реале увидел мечту! Она – воплощенье искусства, Которое вышло в народ, Которое с толком и с чувством Слова Пеленягрэ поет! А может, и не Пеленягрэ… У Жопы ведь текст крайне прост! Какая там группа «ВИА ГРА»? Какая там «Фабрика звезд»? Она Салтыковой красивей! Она сексуальнее всех! Она будет гордость России! Я ей предрекаю успех!» - 5 - Продюсер Давид Толстопальцев Закончил читать матерьял: «Видать, у ментов-португальцев Отар все мозги потерял! Он так же Фадеева Макса Недавно пиарил в «Гудке». Зачем на свои триста баксов Его я поил в кабаке?.. А может, я зря на Отара Напрягся, как глупый осёл? А может, он – гений пиара, А я лишь проктолог и всё? И может быть, вовсе не лажа Газетная эта статья? Не знаю, пусть время покажет… Эх, Жопа-ты-Жопа моя!» Спустя две недели к Давиду В рабочий его кабинет Зашел с вызывающим видом Маститый народный поэт. Рукой почесав ягодицы, Он молвил: «Профессор, Давид! Я, в общем, для вашей певицы вчера сочинил суперхит!» Считайте, победа за нами, Сейчас я его напою: - «Я рву на британское знамя себя за Россию свою!»… Ну как? Что продюсер мне скажет? Порвем всей Европе анал? - По-моему, с музыкой лажа… - Фадеев и Дробыш писал! Они ведь не пишут параши, Тем более песня про флаг В беспомощной критике вашей Нужды не имеет, вот так! И песня понравится людям. А вам не мешало бы знать, Что мы в Евровидениьи будем На следующий год выступать! - 6 - Назад, извините, ни шагу! Заряжено в пушку ядро. Оксюта готовит бумагу И Эрнст дал на это добро! И Алла Борисовна даже Сказала в своем интервью: - Мы Жопу Европе покажем И видели всех на хую!.. *) Мы выйдем на первое место, Чтоб чашу победы испить! Пришло наше время, профессор! Россия должна победить!.. И вскоре на Первом канале Уже накануне весны О новой певице узнали Все зрители нашей страны, Когда с «фабрикантами» вместе, Раскрыв голосистый свой рот Певица исполнила песню, Ушедшую прямо в народ. И голос Артистки красиво Звучал, уносясь в синеву: «За матушку нашу Россию Себя, как ромашку, я рву!» В финале заплакала Алла, И Филя вздохнул в уголке, И встал Александр Цекало, И вытер слезу на щеке, И тонкий, изящный, как витязь Протиснувшись к сцене бочком, Певицу приветствовал Витас, Высоким протяжным гудком. И даже Иосиф Пригожин В мерцанье концертных огней К Артистке приблизился тоже, Забыв о супруге своей. *) вариант: Сказала, предвидя успех: «Мы Жопу Европе покажем И в жопе мы видели всех!» - 7 - Летели недели, как птицы, И вот, как на солнце медаль, В одной европейской столице Зажегся большой фестиваль! Румыны, французы, испанцы, Болгары, хохлы, латыши Поляки, хорваты, албанцы – Все были вокруг хороши! Кипела и пела Европа, А в зале, набитом битком, Певица по имени Жопа С трехцветным российским флажком С задачей пробиться сквозь стену, Которой конца не видать, Готовилась, выйдя на сцену, Европе себя показать! На ней было, как говорится, Все то, что волнует народ: Две розочки на ягодицах И надпись: «Россия, вперед!» Ведомая к сцене Давидом Ей нечего было терять. Она как бы всем своим видом Давала Европе понять, Что нету на свете чудесней Естественной краски зари, Что с нашей российскою песней Она завоюет Гран При. Победа нам трудно давалась, Задача была непростой. Певица слегка волновалась, Но справилась с этой бедой. По залу бежали мурашки, И если всю выразить суть, - Мы, можно сказать без натяжки: Европу смогли натянуть! И вот прозвучали фанфары И диктор, достойно, как лорд, - 8 - Под звуки электрогитары Поставив финальный аккорд, Сказал баритоном красивым Слова, улетевшие ввысь, Которые ждали в России И вот наконец дождались! Профессор Давид Моисеич, Не пряча сияющих слёз, Смеясь, обнимался со всеми, Целуясь при этом взасос. Ведущий Андрюша Малахов, От радости пел и плясал, Крича: «Эх, ура, муха-бляха! Да здравствует Первый канал!» И пьяная Верка Сердючка, Откинув горжетку свою, Вопила, целуя ей ручку: - Я Юльку в тебе узнаю! И даже Отарик – проказник, В эфире напившийся в дым, Опошлить не смог этот праздник, Сравнив её с пальцем своим! А дома на следующий вечер, С веселым салютом в конце Москва ей устроила встречу Концертом в Кремлевском дворце. Она получала подарки, Как суперзвезда среди звезд. Политики и олигархи За ней увивались, как хвост, Храня драгоценные ленты Ее туалетных афиш. Она стала ездить на «бентли», Летая обедать в Париж С одним дипломатом из МИДа. И чтобы поднять дивиденд, Уволив с работы Давида, Себе отсудила свой брэнд. - 9 - И стала богатой и полной, Как высшей красы эталон, Даря обаяния волны Всем тем, кто в неё был влюблён. ……………………………………. Однажды порою осенней, Когда на бульваре Цветном Вовсю тополя облысели, И ветер свистел за окном, И сырость, пронзая до дрожи, То дождь рассыпала, то снег, - Подняв воротник, шел прохожий, Похожий на всех человек. С почтением благоговейно За пазухой в воротнике Держал он бутылку портвейна В дрожащей промокшей руке. Внезапно откуда-то сзади Вопрос просвистел, как свинец: - Простите, а вы не Аркадий? - Аркадий… - Вы бывший певец? Прохожий скривился в печали, Как будто бы сердце болит: - Откуда меня вы узнали? - Я бывший проктолог Давид… - Я, кажется, вспомнил: посёлок Лужки, вспомнил вас, наконец… - Я больше уже не проктолог… - А я… Я уже не певец. Задумчиво под ноги глядя Они постояли в снегу. - Портвейн? Открывайте, Аркадий… Давайте я вам помогу… - 10 - Внезапно на край тротуара, Где двое стояли в пальто, Торжественно брызнули фары В огнях дорогого авто. Сидящая в тачке певица, Известная в нашей стране, Скользнула глазами по лицам Людей, промелькнувших в окне. И как бы почуяла кожей, Исчезнув в вечернем дыму: «Они на кого-то похожи… А вот на кого – не пойму…» Александр Вулых 21.01-27.01.05
МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага. После свидания. Женская версия: -О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!! Мужская версия: Да.
Телефонный звонок. Мужской голос: - Здравствуйте. а это кто? - Это Бог. - Э-э-э. Да я вроде... А Лёшу можно? - Каннибализм караю. - Я не туда попал? - Мне отсюда не видно. Гудки. - Алло! - Добрый день. - Я что, опять не туда попал? - Вы настойчивы в своих ошибках. - А кто это? - Бог. Есть жалобы на устройство мира? - У меня есть жалобы на устройство телефонной сети! - Не Бог её плёл. - Да идите Вы… Гудки. - Алло, это кто?! Лёша? - Гы-гы-гы… Неееет…