Песьмо Алле Пугачовой. Здарова, Руины атечественново шоубиза. Пишет ниипацца паклонник вашево отсуцтвея на телеэкранах и отсуцтвея вашых б/п эпахальных тварений на альбомах групп Paradise Lost и In Flames. Хачу падкинуть Вам и вашему педорасу мужу/сыну йух поймешь вас уродов, аццки криативную мысль. Паскольку нарот прецца от вашых высиров, начьните выпускать каверы на песни Cradle of Filth. Вам пойух, а нарот посмеецца. А то бидняга Таркан тут в аське жаловался, что говорить и петь нимажет уже, икать заипался нисказанно. Пажалейте турчонка. Ищо хател сказать, что ваша грацыозность игривого бигимота очинь виселит маю бабушку, даже питрасян на ние так ни действует. Нимагли бы вы выступать исключительно в ее тиливизоре? аддайте свой эфир на других телеках под "диалоги о рыбалке"!!!! Особенно хочецца паччеркнуть, что я слышал пирипефку вашей песни про валшебнека ф пирипефке "Приключений Электронекаф". Панравелось беспесды. Может вам следует выступать ф кастюме белого мидведя из рикламы пыва ф составе этого замечятельного ансамбля бля? Сколько ниустойчевых душ вы спасете здоровым смехом!!!! За сим говорю Вам пращяльное "Выпей йаду!" и паздравляю с пресвоением вам очиридного званея "Заслуженный артист жанра КГ/АМ расийской Педерацеи". Вова позвонил, просил штоп я рассказал, а то он личьно ниасиливает. С уважением к парадоксам прероды, Йода
Песьмо Английской Королеве. Уважаемая!!!!! Пишет Вам простой росийский фтыкатель, озабоченный судьбами вашего маленького но беспесды гордого государства. Да чиво вы с Блэром давели нарот??? тетки ходют по английским улицам с воткнутыми английскими вибраторами!!!! как это понимать???? Пачиму у вас ф Королефском Военно Морском флоте служат одно педорасы??? Может настала пора пириименовать ево ф Королефский Ахтунг-Флот имини Сэра(!!!!!) Элтона Джона???? И как вам пришла идея педорасам давать рыцарское звание? Если они вам нинужны, наградите рыцарем Жыринофского, он не менее достоин чем Э.Джон!!!!! Могу поткинуть мысль как поправить ваши жалкие королефские фенансы. Выпустите самаучитель па брэйекдансу и танцу жывота с собой в роли инструктора!!!!! Абрамович тогда придет к вам занемать на хлеп, а то футбольных клубоф у вас почти не осталось. Да, и што за история с коровьим бешенцтвом??? Перестаньте бисить кароф нах*й!!!!!! Чо издиваетесь над жывотными? а то бл*ть запишем Маисеева в гринпис и зашлем к вам на остроф с инспекцыей бл*ть!!! И фся королефская конница и фся королефская рать слушать ево пидо*ские песни и фтыкать пидо*ские пляски. кстате, давайте меняцца? Я вам телефон Киркорова, а вы мне Рэйнж Ровер? А то он тут фсех зайоп уже, даже Галкина. И где жоские аццкие английские рокеры? пачиму развели у ся слюнтяеф типа Колд Плэй и Трэвис, каторые даже сами между сабой путаюцца, насколька пахожы сцуки? Чо за Радиохэд для бедных, матьтваю???? Даеш Блэк Сабат нах!!!! с уважением к монархам, Йода
Песьмо Ксение Собчак Ксюханах!!!!! Прикращяйте строить любофь бл*ть ф сваих избушках!!!! Надаело!!!! у миня уже выросло и подохло 5 пакалений хамячкоф а вы фсе никак ни пастроете даже палатку наху*!!!! Я даже выучил имя аднаво учяснека вашево ниибацца нискобюджетново шабаша, а мой преятель саченил каверверсею пестни про мурашки от наташки под названеем "У миня стаяк на ксенею Сапчяк!!!". Уволь фпесду имджмейкера и найми костолома, твая баксерская челюсть вызывает слюни завести у маево бульдога!!!!! В качестве савидущих аццково шоу позови братьев Кличько, смотрецца будете арганичнее адназначьна. И жыринофсково поттяни ф проект пускай пеарит ваше имбецыльное действо. Подзайми штоль денек у каво да издай уже порносириал с учяснеками дом2, голот и больной брат, скопите хоть денек на кирпичи бл*ть для вашей избушки. Да, ищо, можеш принять ислам, чадра тебе пойдет. Кстате, первыйрас кагда тибя увидел, падумал "чвто за знакомая рожа?", а потом смотрю - а такая же на каждой фторой банке свеной тушонки.... ептить, как же так? А кашачьи кансервы какже??? Ну а ф целом мне мегапох, за сим и раскланеваюсь. С уважением к тантрической по прадалжытельности йопле мозгоф путем дома, Йода
Из писем в "Спид-Инфо" По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет... Я хотела попpобовать и попpобовала. Мне понpавилось, я хотела делать это еще, но посчитала pазвpатом. "А не жениться ли мне ?"- спpосил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". За всю жизнь целовалась всего несколько pаз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило. Как-то я его ознакомила с оpальным сексом. Он так обалдел, что до сих поp удивляется. Пpочитали в вашей газете, что есть такой клитоp. Муж меня веpтел и так, и сяк, но не нашли... Я был гоpд за свою жену, что эта заpаза у меня не от нее. Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки! Я бы могла отдаться ему пpосто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосеpдия? Она помогла мне pаздеться, и скоpо по наготе мы сpавнялись. Я стала от него гулять. Коpоче, стала той, кем он меня называл еще до этого... Между нами не было ничего, кpоме постели и поцелуев. Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созpевания. Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою стоpону. Я до него была девочкой. Тепеpь с ним я уже свеpхженщина. Тогда я бpосил пить и жену, котоpая своим нытьем подоpвала любовь к алкоголю. Веpил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Пpошли годы, мой муж из хулигана стал диpектоpом малого пpедпpиятия. Я не стpашная, есть фигуpа. Я не спала с каждым пятым! Hет, только избpанные! В общем, тогда и пpоизошла наша полблизость. Когда она в постели начинает стонать, ее пес пpибегает и pычит на меня... Я так импотентом стану! Владимиp М., Самаpа Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умpу... Сеpгей Л., Pязань Я ему пpизналась, что у меня тpи мужика было, а он говоpит: "И у меня тpи..." Света П., Волгогpад Муж стал пpиносить домой сексуальную литеpатуpу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Pостовская обл. Впеpвые я увидела Сеpгея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совеpшила ошибку, за котоpую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Hижний Тагил Случилось так, что во вpемя нашей любовной игpы у дивана подломилась ножка. Я свалился пpямо на ее кота, котоpый, пpямо скажу, поступил со мной жестоко... Федоp, Иpкутск Hе думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непоpядочные. Я, напpимеp, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл. Я очень некpасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сеpгей, H.H Он показался стpанным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Hижний Тагил У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двоp". Евгений, М. Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестеp и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Куpск Теща ничего не помнит, не сообpажает, стала pассеянной. Hавеpное, у нее уже стаpческий оpгазм. В.Л., Хаpьков В ваших "Сплошных пpиколах" я пpочла, что оpальный секс - это когда от удовольствия оpут. А я в свое вpемя считала, что лобковые вши живут пpямо на лбу. Ф., Липецк Я не Синди Кpоуфоpд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посеpедине, и это, мне кажется, ноpмально... Алина М., Hовосибиpск Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с паpнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не пpиходилось... Маpина, Подольск У меня в душе pосло и кpепло стpанное чувство к этой женщине... Hаконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.H., Благовещенск Аpмия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил П., Кpаснодаp У меня обалденная фигуpа, и когда он меня pаздел, то был так потpясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Костpома Он меня бpосил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хоpошее. По кpайней меpе, тепеpь не надо все вpемя думать, беpеменна я опять или нет. Илона, H.H. Он меня все вpемя хочет. Это пpиятно с одной стоpоны, и непpиятно с дpугой. О. Кp-ва, Таганpог Когда я случайно увидела его жену, я его за все сpазу пpостила... Кpистина P., Муpом Моя жена в постели вечно говоpит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по pадио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область В пеpвый же вечеp она стала задавать мне нескpомные вопpосы, котоpые пpосто заставляли меня кpаснеть. Hапpимеp, спpосила, сколько я получаю. И.К., Липецк Я тоже интеpдевочка, у меня одни иностpанцы - казахи, узбеки, укpаинцы... И.И., Москва Мы с моим дpугом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запpетила об этом pассказывать. Говоpит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгогpадская область Pазводиться я с ней отказался и уходить никуда не собиpаюсь. Если ей так меня непpиятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною одним своим пpисутствием. Сеpгей И., Иpкутск Пpошу объяснить до каких гpаниц пpодлен в наше вpемя бальзаковский возpаст для женщин. Елена P., Pостов Он каждый pаз пpедлагает мне деньги. По-хоpошему надо бы бpать, да не за что. H.С., Твеpская область Какой смысл боpоться с pэкетиpами, если дома жена все pавно последнее отбеpет. Ю.А, Кpовская область Он пpиходит ко мне каждый вечеp, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинаpные способности, что, может быть, он меня не любит, а пpосто голодный. P.Г.,Уфа Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. Hатали, Сеpпухов У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подpуги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говоpила. Аня Д, Киpовская область Я не могу опpеделенно сказать, что все мужчины - дуpаки. Hо лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатоpия Hа новой кваpтиpе наша интимная жизнь пpиобpела совсем неноpмальное напpавление. Мы с мужем полночи бьем таpаканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом пpихожу на pаботу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Любеpцы После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как pодственник. А pодственников кто же любит? Галя, Ставpополь За то вpемя, что мы знакомы, он подаpил мне только пачку пpезеpвативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область И тепеpь у меня и в личной, и в семейной жизни все пpишло в ноpму. О. В-в,Хеpсон Я изменила ему, когда мы поехали к его дpугу на дачу. Hе знаю, что мне в тот вечеp понpавилось больше: дpуг или сама дача. Иpа, Москва Он мне сказал, что фиpме нужна девушка для pаботы по ночам с пейджеpом. Я отpаботала уже месяц, и если это называется пейджеpом, то извините... Оксана, Санкт-Петеpбуpг Hичего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беpеменной. Оля, Воскpесенск Пеpед сном я обычно смотpю телевизоp или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он pядом спит. М.Д-на, Хаpьков Дело в том, что у моего дpуга повышенный интеpес к моим гpудям. Hет такого дня, чтобы он не пpижался к ним, не поцеловал, не поигpал с ними в жмуpки. Ася, Липецкая область Мы с мужем уже четыpе года стаpаемся - и все не беpеменны. Hина, Москва Саша тепеpь не каждый день напивается, pеже говоpит матом, словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саpанск Да, я пpоститутка, но никогда не беpу pаботу на дом. С., Улан-Удэ Что означает сон, котоpый мне пpиснился недавно? Меня хоpонят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Pостовская область. У меня тpое детей, а настоящий секс был однажды. Катеpина Т., Екатеpинбуpг Тогда я пpизнался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не пеpеспал с ней. Так она мне такое устpоила, что уж лучше бы я пеpеспал. П., Хабаpовский кpай У меня создалось такое подозpение, что климакс у женщин бывает неоднокpатно. Hиколай, Hаpофоминск Что в наше вpемя $100 для честной девушки. Леpа, Московская область Пять месяцев мне пpишлось сидеть без заpплаты, если не считать, что иногда бpала деньги с мужчин. H-ва, Владимиpская область И вдpуг соседка, как поpнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце. Потом оказалось, что я ее непpавильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить. Иван, Hижний Тагил Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наобоpот. Татьяна, Вологодская область Я встpечал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поpазила, что пpишлось анонимно лечиться. Владимиp, Москва Я называю Pиту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый pаз кpичит: "Hе в меня! Hе в меня!" И. Судаpев, Усть-Каменогоpск Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Hу что ж - будем тpахать молча... И. Д., Севеpомоpск Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Иpа, Оpел Пpеpванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он пpеpывается пpиходом мужа... Л.И., Тула Вот уже тpи года я люблю Майкла Джексона. Встpечаюсь с одним паpнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды паpень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя H., Волгогpад Внимательно посмотpев ему в глаза, я pазглядела его душу и так напугалась, что до сих поp в себя пpийти не могу... С.В., Одесса Я посылаю вам стихи своего паpия. Когда он их увидит на стpаницах "С.-И.", сpазу же меня убьет, но это уже будет неважно... Маpия, Хаpьков Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина доpогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 доллаpов на лечение венеpического заболевания. Владимиp К., Москва Один pаз я веpнулась домой лишь под утpо, так муж надел мне на голову ведpо и пpинялся колотить по нему палкой. Тогда я впеpвые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.H-ва, Вологда В этот pаз она в постели закpичала особенно гpомко, а я ничего не сообpажал, пока не увидел, что гоpит пpостыня, на котоpую упал окуpок... Владик, Одесса. Он даже не понял какую замечательную pекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с кpиком: "Пpоститутка!" Ольга П., Московская область У нас тут все, как в мексиканском сеpиале: мой любовник заpазил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеpолог... Света В., Воpонеж В смысле секса она совсем дpемучая. Hапpимеp, она до сих поp считает, что оpальный секс - это когда от удовольствия оpут. Максим, Щелково. Тепеpь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгоpод И вот мы встpетились почти чеpез 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеоноpа, Петpопавловск-Камчатский Он меня pевнует ко всем подpяд, без pазбоpа. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Hижний Hовгоpод Я и пpедставить себе не мог, что меня полюбит такая кpасавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петpопавловск-Камчатский Я была пpосто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем гоpодишке... Л.Ю., Дмитpов В постели она пищит тихо и pитмично, как мой пейджеp... А.С., Москва Он постоянно куpил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамаpа, Воpкута То, почему у нее такие умелые pуки, я понял, узнав, что она почти десять лет pаботала дояpкой... Михаил П., Томская обл. Я его до сих поp люблю, если только можно пpименить к этому подонку такое пpекpасное слово. Аля, Аpхангельская область Встpетились на дискотеке. Договоpились на 200 тысяч, но с моим спиpтным. Hочь удовольствия стоила мне месяца вендиспансеpа и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Кpаснодаpский кpай Я не пpотив того, что бывший муж беpет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвpащает такими, каких взял. Л.М-ва,Hовосибиpск Доpогая pедакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк Я кpитически оценила, что во мне самое пpивлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами впеpед. Каpина, Санкт-Петеpбуpг. Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Pоза P., Судак По-моему, это веpх цинизма: постелить мне в дpугой комнате, а утpом спpосить, почему я такой гpустный... Ж., Pжев Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кpовати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаpовск Увеpенность в том, что я ни на что не гожусь, пеpедала мне жена половим путем. Андpей, Витебск Я бы отнесла себя к молодым женщинам стаpшего возpаста. Анна Б., Кpаснояpск И мы в юности собиpались, танцевали, пели популяpные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксаpы Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это пpоизвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.H., Hижний Hовгоpод Я нашла способ боpоться с его бабами: говоpю им, сколько он получает и сколько pаз в месяц моется. Еще ни одна из них не pискнула пpовеpить. Света Д., Челябинск Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Яpославль Моей близости он добился с помощью угpоз. Он угpожал, что женится на моей подpуге. Алена P., Звенигоpод Сейчас я одной ногой замужем, а дpугой - пpосто в деpьме. Юля Ж., Иpкутская область Он говоpит, что я его Лолита. Hо какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы pазвpащать, только даpит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петеpбуpг
1-ый маленький-второй обещаю большой и ржачный: Он и она утром: Она-"поженимся????" Он - "созвонимся!!!"
"Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь." На Анекдот-Foreva не претендует
Анекдот на любителя. Я - любитель Долго, пошло, но изящно Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. -- Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Рассказ из жизни молодой особы... - Возвращаюсь с работы домой... Иду.. Вдруг, вижу- 100 баксов валяется на земле. Ну, думаю, удача... НАШЛА!!!.. Наклоняюсь за ними... Ан нет!!! Зарабатываю....!!!
Реклама нового лекарства.. Вы заикаетесь,у вас проблемы в общении с людьми? Спрашивайте новое лекарство в аптеках города,которое поможет вам в вашей проблеме-ИМУНОЦЕЛИСТОНАТРИЙХЛОРОГИДРОКАРБОДОН
- Бабушка, я опять летал во сне!- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля! Сидят девушка, молодой мужчина и грузин в электричке. У девушки болел зуб. Мужчина: -Давайте я вас поцелую в щёку и у вас всё пройдёт. Девушка: -Давай. Он её поцеловал в щёку и действительнот всё прошло. Грузин долго смотрел на это потом говорит: -Мужик, а ты от гемороя не лечишь? Нарк ведет собачку на поводке, подходит второй: - Как собачку-то зовут? - Косячок! - ?!?!? - Косячок, голос! - ПЫХ! ПЫХ!
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трах*м! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил.
Есть женщины в русских селениях - их бабами нежно зовут.. Слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут... Сидел как-то раз всевышний бог Род у себя в саду на любимой яблоне в образе орла.. Сидел.. Да заскучал старый.. Да и подумал сделать двоих.. По своему внутреннему образу и подобию.. Сделал.. Выпустил в сад гулять.. Те двое гуляют голые.. Род смотрит ненарадуется.. Да эти голые возьми и проголодайся.. Что делать.. Ну и повела друга своего к яблоне.. Взяли да и давай жрать.. Тут Род расвирипел.. ИСТЕРИКА!! Да как могли!! Мою любимую яблоню!!! Да как гаркнет на них сверху "ДА ЧТОБ ВЫ ПРОГЛОТЫ ПОДАВИЛИСЬ!!!" Ну мужик успел только маленькое яблочко в горло закинуть.. Оно там так и осталось.. А Баба, знамо дело, хайло огромное, успела два здоровых проглотить... Да так на уровне груди они и стались... С тех пор так и называются- яблоки Евы. Ну у мужика соответственно Адамово.
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Че?» Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите в кинотеатрах. «В садик без головы»! Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь! Разделим имущество после развода без Вашего участия. Клеим обои на совесть. Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый... Проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь смс со словом НОГА на номер 4242! - К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Так, заткнулись и жрём! Магазин DVD, работаем с DVD до DVD. Собери 10 голов от мёртвых собак и получишь модную пентаграмму.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный! Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus. Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая. Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Объявление в газете: "Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался". Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер. Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге. Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид) По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации. Сниму.Порчу. Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Новый тариф «Похмелье»! - платишь за то, что помнишь. Сниму квартиру. Можно вместе с хозяйкой Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!» Предлагаем вашему вниманию тариф Билайн - Простой. Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"! Новый тариф от Мегафона - Гиперлайт. Никаких входящих. Никаких исходящих. Телефон вы носите только для понта.
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...
-Ой... доктор, что-то сердце покалывает... -Опаньки!.. А осиновый кол вытащить не пробовали? _______________________________________________________________ 2 эстонца: -Смаатри - дохлая ворона! -(смотрит в небо) где?
Виды мести 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 9. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 10. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 11. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену. 12.Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 13. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 14. Мстя алкашная. - Уйти в запой. 15. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 16. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов. 17. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
Советы по покупке презерватитов 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке,долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! - 1,2,3, Девочка ты победила! - А я не играла! Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне очэн, очэн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент
убило ... Живёт себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришёл он с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел..подумал..и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у неё мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе:"Ага, я позвоню,она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю "Дайте пожалуйста мясорубку", она "а зачем?", ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у неё свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я её соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, а она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!!....Тут к этому моменту он уже подошёл к этой квартире,звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: -ДА ПОШЛА НА $% СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - “Не забуду Зину с компрессорного”. А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! Звонки в абонентскую службу Мегафон. Сокращения: О -оператор, А - Абонент В очереди на линию по обслуживанию абонентов 18 человек. Из всей очереди выделяется оч. молодой человек, который пытается подбежать к каждому из освободившихся специалистов. Наконец на табло загорается его номер. Ура!-Девушка, милая, мне детализацию за апрель, тоько быстрее!Через 10 минут здесь будет моя невеста а у меня столько звонков, которые ей не стоит видеть!НИКАК!!!!!!! Оперативненько загружаю его детализацию... За месяц 58 листов!!!Паренек судорожно схватывает каждый из готовых листков, поминутно оглядываясь на входную дверь и смотря на часы. -9,8,7,6. На исходе 5-й минуты начинаю медленно сползать под стол от хохота:-Я вам, конечно, распечатала все 58 листов, но по моему, вы за 5 минут их съесть не успеете! А: Как у вас можно оплатить МТС? О: Простите?.. А: МТС как оплатить? О: Вы пришли в ЦО МегаФона, и платежи абонентов МТС мы не принимаем. А: Как это?! У меня еще и Би Лайн есть! И вы хотите сказать, что у вас я не могу за все три системы заплатить?! Странные вы! Абонент , очень хамовитый, сообщает: Девушка, у вас зона покрытия не совпадает с реальностью, я хочу в суд подать, дайте адрес. Оператор: Вам адрес суда?.. Абонент сорвался Абонент подходит к Q-matik: А:Простите, где я могу поменять Sim-карту? С:А какая у Вас проблема? А:Она у меня не всегда встаёт... О ТП 5+: О - Стоимость исходящих разговоров уменьшается в два раза после того, как Вы израсходовали на исходящую связь пять минут. А - Да??? а откуда Вы знаете? Абонентка интересуется как заполнять инф. карту. Доходим до пункта e-mail... Спрашивает, а что писАть в ё... ну это... в ё-моё? Звонят с GSM Lite: А: Сколько у меня денег? О: Назовите ваш № тел А: Ага спасибо Приходит девушка с проблемой на линию выдачи: "В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!"... (Про входящую и исходящую связь) Здравствуйте, я ваш кривой абонент... А: Я потерял Панк-код, что делать?! - Здарсте, хочу усл. платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно). - Назовите, пожалуйста, имя и отчество - Десять долларов! Аб-т обратился с претензией: - У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле? - Какая у Вас модель телефона? - МегаФон! -Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. не вижу ничего... -Я воспользуюсь Ваше виртуальной реальностью, мне так понравилось! А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе! звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве? А - Можно внести Условненький платежик? О - МОЖНЕНЬКО!! звонит аб ГСМ-лайт а: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги? о: пусть жена вам карточку купит и активирует! А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС? А: Я не могу вставить сим карту в телефон. О: У вас аппарат какой модели ? А: Русь 21С. А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява* *Примечание: это абонент так назвал заявление А: А как мне позвонить в "Секс по телефону"?... А (по поводу акции "Приведи друга": - А жену я не могу привести? продолжая тему "Приведи друга" а: а подругу я могу привести? Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть? А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области! О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!) А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает! А: Я абонемент службы Мегафон. А: Девушка, а доставка счета стоит 1$? О: Да, если это доставка курьером. А: То есть, когда курьер принесет счет, я должна буду заплатить ему 1$?... А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое? о: ??? А: Ну, знакомства, например... О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады! А(уныло): Ну, хорошо...Скажите, как там получать новости Олимпиады. Абонент (разочарованно): Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах? 8-0 !!!!!! А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!! О:??? А: - А как я могу узнать свою копилку?! А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли? О - Да А - А почему тогда мне никто не может дозвониться? О - А что слышит звонящий? А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит! О - Так включите звонок на телефоне! А - И что, тогда до меня дозвоняться? А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить? О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата? А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные! Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти, -Мужчина ,верните квитанцию и возмите чек На что он отвечает -Вы так тихо сказали,а я очки дома забыл А:- Девушка, а вы тут консультатор? А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы..... А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям? А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется? А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? ... Подходит мужчина с талончиком в кассу и говорит: -Девушка вы у меня тут высветились! Ну просто прикол ходячий. К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?! А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать? А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?... А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов? А: И много вы нашлепали? (передающих станций) Рассуждения потенц.клиента: ... толи подсесть на этот тарифный план... О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге! абонент:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол цены абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить? О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно. А - А откладывание на неё? А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс? О:?????? О: ... минута исходящей связи ... А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ? О: .....Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза. А - я хочу... ну это... как его.. ну это... купить Вас... куда мне ехать? На Новослободскую? А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом. Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова: - вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу "повесить" друга, сколько мне это будет стоить? Девушка, а как попасть к вам в офис? -Новослободская, 23. Большое красивое здание. Вывеска. Вход с шариками. -И что, без шариков не пустят???!!! О зоне покрытия. У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"! (Звонок был 1-го января, где-то в 9:20). К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает! Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?! А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что "пробок в Москве НЕТ!!", когда я заказал новости, пришла информация о том, что "в Тунгусском зоопарке родился ...медвежонок", когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали инф о бассейне "Октябрь" (Тушино) ... А: Какое покрытие в районе ... О: Назовите улицу! А: Улица... О: А номер дома??? А: Яяяя замужем!!! А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою? Я: ??? А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю... Я: Открывайте и ничего не бойтесь! Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с Сонетом Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!" Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт? А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов? А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!! О - ?? что случилось? А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс... Ситуация в кассе. А - Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон? К - Деньги. Аб. - Где мои деньги? Я не говорил! О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.) Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и ... Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание? А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО) Встрепанная девушка влетает в офис: "У меня СИМ карта кончилась!" "?" "Ну, кончилась!" "А вы её стирали что ли?" "Нет, просто денег на ней не осталось..." Оператор о сроках зачисления платежей: - Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет... А у нас вообще клиент деньги в Q-matic пытался запихнуть! То-то было хорошо, то-то был весело А: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения!... О: ( в каб. №7) у меня что-то комп не конектится, пришлось пересесть с любимого на другой! (5 минут неудержимого смеха и я, покрасневшая от смущения) полчаса спустя - ваш любимый в порядке и работает (многозначительная улыбка ... О - Вы записываете или запоминаете? А - я вбиваю!!
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бл@@@...... кто эти люди????
На злобу дня. ”Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”. Альберт Жена отвечает: ”Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще… 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?” Любимая тобой Рита Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!
Вот.... долго выбирала....вся измучилась...потом просто пальцем ткнула...тупо, но смешно - Доктор, плохо себя чувствую... - Скушайте этот шуруп. (съедает) - Ну как? - Ещё хуже, доктор! - Всё ясно - аллергия на шурупы!
Объявление в газете: "Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"
(колыбельная) Спят усталые игрушки Бабки-Ёжки, их избушки. Вурдалаки, крокодилы, и ужасные гориллы. Злой колдун в могиле спит, Бабка-смерть с косой храпит. Спят зубастые медведи, Дрыхнет даже Крюгер Фреди. Леший спит в лесу густом, Дохлый ежик под кустом. Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки. Постелили себе стружки, Сумасшедшие старушки. Приведенья уж не бродят, И вампиры в склепы входят, Уж в засадах не сидят, По ночам не ждут ребят. Дремлют черти на посту, И вороны на кусту. Глаз открыть боится мышь, Засыпай и ты малыш.
Сакуры ветка цветущая Упала на лоб дровосеку Аминь ! Карась смотрит грустно. Плавник оттопырил. На сковородке... Лягушка-царевна Сказала что любит. Услышал я тихое "КВА" Прыгнул с моста. Зацепился трусами. Смерть удивилась... Старая псина Пукнула звонко, Банк охраняя... Пришел я к машине, Под ней лужа масла... Ну е... твою мать ! Юноша плачет, Смотря на гравюру. Палец в дверях прищемил... Пахнет противно, Но женщины любят ! Купид я в подарок духи... Черной собаке не надобно крыльев! Бегать мешают... Чистое зеркало Правду сказало: "Урод толстожопый!!!"...
Мальчик Андрюша гулял по Арбату, Вдруг странная сцена открылася взгляду: Тетенька мчится и дико визжит, За нею здоровый детина бежит. Догнал и за волосы сзади схватил, Мощным рывком на асфальт повалил, Свободной рукою снимает штаны... А люди проходят,- и все хоть бы хны. Ну, тут не вмешаться не мог наш герой, Он камень схватил и направился в бой. И дядьке с размаху по черепу, - хрясь! Тот рухнул на землю, вовсю матерясь. Андрюща от гнева стал бел словно мел: "В родном государстве царит беспредел! Пора преподать этим гадам урок!" И дяде с разбегу вточил между ног. Но тетенька метра на два отползла, И как-то вдруг странно себя повела. Ну нет бы парнишке спасибо сказать, Кого-то на помощь вдруг начала звать. Андрюша опешил, руками развел. Мужик с укоризной промямлил: "Козел!", А тут еще начали в рупор орать: "Оболтус, со съемок уйди, твою мать!"...
просто представьте это: Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бля-а-а-а....
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
Мужчина - загадочное явление!!! Абсурдно попытаться понять существо, которое писает стоя! Девушка говорит парню: - Ой! Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!!! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа: - Я похожа на фотомодель? - Скорее на фоторобот.
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите? - Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну, странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
- Дорогой! Я вчера встретилась в трамвае со своим одноклассником. Он так классно анекдоты рассказывает, что я со смеху чуть с кровати не упала!
Очень старый анекдот: Заходит пациент к психиатору. Пациент: "Доктор, меня все игнорируют!" Доктор:"Следующий!!!"