Мама не отпускает. Прошу совета

Твоя мама сама должна понять, что ты выросла. И должна на своих ошибках учиться. Можно просто с ней об этом поговорить. Но не стоит убеждать в том что она не правильно поступает не давая тебе принимать решения. В этом случае можешь просто с ней советоваться на разные вопросы. Постепенно она привыкнет что ты уже взрослая.

 

А сколько тебе лет? Хотя не важно, слушай маму, хуже по крайней мере не будет, а сама можешь и ошибок налепить...

 

ну не до пенсии же её мама будет опекать, так она и семьёй никогда не обзаведется....думаю что мать надо слушать и надо прислушиваться но в решениях, которые касаются личной жизни, последнее и решающее слово должно быть за тобой...

 

Ну, как бы, Бродяга, конечно и прав. Ошибок можно понаделать. Но здесь тоже ньюанс: действительно смотря сколько тебе лет! Просто, если ты уже собираешься уходить в другую семью, значит ты уже в состоянии решать сама за себя. Родителей нужно ПРИСЛУШИВАТЬСЯ, а не слушаться безоговорочно!
Конечно, советуйся с ней, но если она постоянно говорит, что ты не права, дай ей понять, что если она будет постоянно тебя учить, то ты и обращаться к ней не будешь. Зачем идти за советом, если ты сама ужезнаешь выход, и мамин ответ будет противоположен твоему. Зачем?
Мама - это самый родной человечек, поэтому и она должна считаться с твоими чувствами, где-то тебя поддержать, где-то предостеречь, но не все время оберегать тебя от всего окружающего. Ты же все-таки уже большая.
Самый простой вариант, не ссорясь, объяснить ей то, что ты ей доверяешь, что ты не хотела бы поступать против ее воли, но тебе очень хочеться сделать именно так, и попросить поддержки с ее стороны. Сказать, что от того, что ты однажды ошибешься, не умирают. Все в своей жизни совершают ошибки. Твоя мама тоже ощибалась. Все равно она не сможет всю жизнь учить тебя на своих ошибках. Что -то ты должна испытать сама. Это жизнь. Поговори с ней и ВСЁ!
Удачи!

 

Я когда-то в такой стуации сказала: "Я все решила. Если хочешь - помоги, если нет - не мешай, мне и самой будет нелегко." Мама помогла. Почувствовала, нверное, что решение уже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принято. Я ей ОЧЕНЬ благодарна!

 

Я в принципе это и имел ввиду. Просто зная себя, бывают такие парни, голову вскружат, поматросят и бросят Девушкам всегда больнее. В общем каждый случай индивидуален, А вообще в любви советы не дают.

 

Да любая мама считает своих выросших детей еще маленькими и глупыми и не хочет отпускать... Вот представь, тебя растили 16-18-20 лет, кормили с ложечки, учили ходить и говорить "мама", а вдруг раз- и оказалось, что ты уже сама ходить умеешь, без маминой руки, да еще слова такие страшные знаешь, как "мужчина", "любовь"...
Но любая мать готова подспудно к тому, что дети вырастут и станут самостоятельными. Просто,ей кажется, наверное, что ты еще слишком мала ... если все твердо решила- поставь ее перед выбором. Уверена, она поймет и примет ТВОЕ решение, ТВОЙ выбор.. и смирится...ничего страшного здесь нет.

Мне вот 32, мама из другого города звонит каждый день и учит меня как жить. воспитывать дочь, как общаться с людьми.. Я научилась сводить это все к шутке, выслушать, сказать "да", посмеятся где-то, все равно я сделаю по-своему, зачем расстраивать...

 

Мне наверно повезло с мамой, за что ей огромнейшее спасибо!!!
Она меня воспитывала как уже взрослую дочь, т.е. я сама принимала решения, она их просто контролировала, у нас складывались отношения можно сказать партнерские, чтобы обе были в выиграше.
Приходи к маме с советами, она поймет что ты перед тем как принять решение взвешиваешь ситуацию, и увидит что ты уже выросла.

 

Я думаю тебе надо серьезно с ней поговорить(с мамой),иначе вы потеряете с ней "контакт" на долгое время,что я думаю нежелательно!

 

...страх потерять хоть как-то то, что является смыслом жизни многих матерей, а именно их детей, не проходит сразу, но со временем должен эволюционировать в понимание и конечно дети никогда не должны забыть то, какой подвиг и войну в себе совершит мать чтобы сделать этот шаг к пониманию..порой для этого маме требуются годы. Выход в том, что будет сказанно тобой спокойно и с любовью..найдёшь и скажешь нужные слова..чтобы не о чём из сказанного не пришлось жалеть никогда!...

 

Я не знаю какой практический совет тебе дать, но скажу одно: успокойся и прислушайся к тому что скажет мама. Просто сядь и послушай внимательно. Потом делай как считаешь нужным, НО будь готова к тем ударам о которых, пусть и не прямым текстом, тебя предупредит твоя мама. Только слушай очень внимателно.

Я говорю исходя из собственного опыта. До недавнего времени я не слушала, вернее не слышала. Я считала что я умней, что это моя жизнь, что я знаю сама как мне лучше. Но каждый раз мама была прва. Причем осознавала я это не сразу. Иногда через месяц, а то и через год.

 

Повезло кому-то с мамой, чесслово
Мне моя советы не дает вообще, а если я очень прошу, то регламентирует этот самый, вожделенный совет минуты в четыре... А дальше: "Жизнь твоя; жить - тебе", и больше не повторяется...

 

Даааа... Знакомо. Я отвоевала. Были истерики. Но я отвоевала.

 

Прости, я не поняла, ты собираешься куда-то переехать? В другой город? О каком решении речь? Поясни, если можно.....

 

Обдумай все хорошо, пропади на пару дней, пусть решение само придет , что бы не было мучительно больно потом! Поверь опыту(

 

Всем добрый вечер! Я только читала ваши беседы,но вот сегодня решила зарегистрироваться и тоже побеседовать с вами.Скажу сразу,что заставило меня это сделать просьба о помощи Пантера. Так,как уменя самой была аналогичная ситуация с моей дочерью. Я тоже не хотела отпускать её,но она всетаки приняла решение и ушла. Моя дочь уходила от меня не к молодому человеку,а жить на квартиру(она снимала квартиру) ей хотелось самостоятельно жить и принемать решения и уговоры наши (мамы и папы) пожить еще немного с нами и получить свою квартиру, (у неё была такая возможность) ,она не захотела. Уход её конечно для меня была "трагедия".Сколько было пролито слёз не передать словами,но мы все эгоисты немножечко в душе,хоть и любим своих детей и родителей, и понимаем конечно, и оцениваем эту ситуацию правильно намного позже.Просто каждая мама хочет уберечь ребёнка будь он любого возраста от ошибок,но природа берёт своё. Моя старшая дочь сказала мне: мама не переживай ,ей надо самой ошибиться и потом только она поймёт, от чего ты хотела её уберечь. Но у тебя другая ситуация и потом извини за вопрос: ты едешь к нему только на время каникул или на всегда? Это играет важную роль.

 

Пантерочка,а как ты думаешь, твоя мама относилась бы к этому по-другому, если бы ты выходила за него замуж и уезжала насовсем?
Я почему спрашиваю, хочу сравнить ситуации наши. Я уехала из дома на Украину тоже в 19 лет. Вышла замуж, бросила университет, поступила там в новый институт. Было трудно и мне и маме, однако всё улеглось. Надо было только пережить это время. Может мама не верит, что у тебя с ним серьёзно? (ну то есть, что он жениться через 3 года, как ты говоришь) и поэтому все эти истерики....

 

Я не думаю, что твоя мама боится,что у вас это серьёзно. Наоборот,если у парня серьёзные намерения,родители только ЗА! Скорее всего она боится,что он тебя может обмануть, у неё страх за тебя и твою безопасность.

 

Как тебе помочь.....даже не знаю.... Я сама пожалуй не смогла найти с мамой общий язык в своё время..... А дочка моя ещё мала, чтобы по ней судить....Чесно говоря, мне слова твоей мамы непонятны....о каких правах речь?!? Что за права такие? У нас вот обязанности перед детьми есть, а права.... Почему она так болезненно реагирует? Мне кажется тебе нужно докопаться до причины..... а потом уж решать как действовать. Думаешь боиться одна остаться, а сестра....тоже что-ли уезжает???

 

Понятно....сложная у тебя ситуация.....на самом деле сложная.... Я так поняла, у тебя с мамой есть душевный контакт.... Надо с ней поговорить....другого нет выхода....Пойди на компромис какой-то, попробуй с ней как-нибудь договориться, предложи вариант, что сначала ты сама поедешь, а она приедет к тебе на недельку-другую, погостить...переживешь как-нить . Только не отступай от того, чего наметила, она привыкнет и поймёт со-временем...

ЗЫ: вообще-то это так здорово, что ты так заботишься о маме, меня это просто растрогало очень.... честно признаюсь, я в 19 была более жестокой...хотелось бы мне, чтобы моя дочка такой выросла..

 

Нет. Я осталась.... Мама очень звала назад. Но....я прожила на Украине 14 лет. Это моя вторая Родина. Здесь моя любимая работа, здесь мои любимые подруги, здесь живёт папа моей любимой доченьки, и вообще я люблю Украину....Хотя и город своего детства- Нижний Новгород- тоже люблю. Короче, я не вернусь....

 

Привет, Пантера, у тебя замечательное имя здесь - будь ей и в жизни! Будь ласкова и свободна как кошка, будь гибка и стремительна. А если без тезисов, внутри себя поменяйся с мамой ролями: так, как раньше, когда ты была очень маленькой, ты бы не отпускала свою маму, так она теперь не отпускает тебя, нуждаясь в тебе. Тогда, мама чтобы уйти от твоей кроватки, убеждала тебя что она недалеко, она рядом, она любит тебя и придет на помощь, если будет нужна, в тот же миг. Убеди теперь ты ее в этом, не злись на капризы, когда мама ругается, обижается, отворачивается - подходи к ней, обнимай ее и заглядывай в ее глаза и говори, говори, говори с ней, пока она не поймет что она НЕ теряет тебя, что ты остаешься ее дочерью, но немного меняешься сама, не меняя при этом своего отношения к ней. На самом деле т.о. ты меняешь свое отношение к ней - ты становишься больше чем она, а она теперь переходит в стадию матери, о которой заботятся, но не которая заботится. И не делай резких движений, ты ведь не хочешь, чтобы твоя мама плакала и переживала и не дай Бог болела! Я имею ввиду, продолжай советоваться если так было, продолжай обращаться за помощью, если так было: н-р, не могла бы ты, Мамочка, сшить нам парочку наволочек, я вот такую ткань купила - чудо, я взяла так, чтоб и тебе было на пару. Все у тебя получится. Всем однажды приходится через это проходить. Не всем удается пройти без потерь. Самое главное в этом - ЛЮБИТЬ. Все будет хорошо.

 

Поедь, обязательно, посмотришь как там живут, может к осени влетишь в свою моску на крыльях и больше тебя из москвы не выцарапаешь ни за какую любовь )
Это очень все хорошо - ты едешь, смотришь, возвращаешься(не беременная - что важно) Учишься еще три года, думаешь хорошо, встречаешься с другими людьми - если через три года ты все еще хочешь ехать - надо шить белое платье И мама будет плакать к тому времени от счастья!
Я не сразу прочитала все письма, сразу среагировала на суть вопроса, а теперь почитала переписку - очень хорошая ситуация, надо с мамой обо всем этом поговорить. Без ссор, без скандалов И БЕЗ уговоров - серьезно, уверенно, как уже взрослая дочь, которая знает что хочет НО И помнит и уважает и любит мать. Представь, как бы ты разговаривала с дочкой.

 

Спроси напрямую. Ты же выехать не сможешь без паспорта!

 

Это действительно бред! Иди уже, спрашивай!!! Только - спокойствие, спокойствие!!!...............

 

Тогда носи свои документы с собой. а спросить можно типа "ты не видела мой паспорт? Мне нужен." А если совсем труба, получи втихаря другой, напишешь заяву об утере и все ...

 

очень неприятная ситуация - мама прям эгоистка какая-то , особенно про выбор - или я или он. Если она боится остаться одна к старости, то своим поведением к этому и ведет. Я лично знаю семью знакомых, где мама всю жизнь посвятила своим деткам, опекала их до умопомрачения и никуда от себя не отпускала. Итог - она осталась совершенно одна. Вы, Пантера, чего боитесь? Своих решений или обидеть маму? пока вы боитесь ее, она сильней и будет вами управлять.

 

Давление со стороны окружающих мы испытываем всю жизнь, с рождения до смерти, и нам необходимо научиться справляться с ним, не подчиняясь ему. Просто Ваша мама пытается манипулировать Вами. У нее ограниченное мышление, только и всего. Я никоим образом не хочу никого обидеть. Ограниченное мышление практически у всех, мы ведь используем всего 10% мозга. Я сама только пытаюсь что-то понять в этом мире и стараюсь расширить рамки ограниченного мышления - в этом суть проблемы практически всех. Каждый человек в ответе за свою жизнь. Только САМ он в праве решать как ему поступать и нести за свои поступки ответственность. Главное, чтобы это поняла Ваша мама.

 

Пока не знаешь как поступить, сделай все наилучшим для всех образом. Когда поймешь, что ты хочешь, сделаешь это. Надо уменьшать энтропию.

 

Выслушай совет мамы, скажи ей "большое спасибо" и сделай по-своему...