Шизофрения- интересно. Безумства в чувствах и притупленья чувств

Настюше другу Рине из мира снов
Сегодня я понял, что возненавидел женщин. Всех без исключения. И ненависть на столько лютая. Я ненавижу их за все что они делают чем занимаются. За то, что они есть. Я просто до безумия их ненавижу. Я не из тех кто кинется отыгрываться и мстить таким же как я из них или окажется на моем месте то есть влюбиться в меня как любил когда-то я попадет на удочку Любови и полюбит меня. Я никогда не буду дергать за ниточки как марионетку того человека. Потому как сам просидел на этом месте долгих несколько месяцев. Раньше когда я читал где–то истории про ужасные женские судьбы, про все их перепития или просто кому-то из моих знакомых девчонок не везло я готов был всегда прийти им на помощь. (морально).Я радовался если им встречались нормальные парни и ужасно переживал если они были несчастливы.
О том как они мечтают о нормальном мужчине мне было их жалко просто до слез. Ведь я почти в каждой видел богиню. Сейчас считаю не иначе как кучкой змей. Да любимая их фраза о том, что бы думал мужчина о женщине женщина всегда думает о нем гораздо хуже. Не иначе как маразм и само утешение ведь именно они делают нас такими кровожадными и жестокими по отношению к ним и выбивают все романтические чувства.
А потом сами и удивляются. Они навязывают нам кучу комплексов, а потом сами их же и пугаются.
И на это все у меня есть веские причины. С год назад я вернулся из-за границы, где пробыл несколько месяцев. И сразу кинулся искать себе работу. За границей у почти не было знакомых поэтому большую часть своего свободного времени я просто убивал за компьютером ( до этого я подходил к нему только на уроках информатики). Да и по приезду так получилось, что сдуру залез на сайт знакомств да к тому же у меня еще и не было девушки. Так сидел, болтал и где то на третью неделю я увидел ее. Честно скажу, что почему то сразу подумал что это и есть судьба. Я ведь о такой и мечтал. И мы как то сразу вошли в переписку и стали болтать к своему ужасу я стал замечать, что постепенно влюбляюсь. Я понимал, что это уж точно не к чему не приведет. Даже девушку похожую нашел, но сразу бросил потому, как понял что не то. А голова всегда только ей и была занята. Эта была ужасно долгая переписка мне казалось, что мы переписываемся уже несколько лет. Я даже с работы за место обеда бегал в компьютерное кофе, чтобы спокойно почитать от нее письмо. Но была одна странность она почти ничего не говорила о себе и из всего я знал только лишь то, что зовут ее Рина. Я даже по началу не верил что ее так зовут. Да и не очень уж это имя ей подходило. По крайней мере даже не укладывалось оно у меня в голове как то. Да и делится она про себя не очень то и хотела . Что только стоила у меня выпросить ее фото . Это наверное пару месяцев да и фото ее не разочаровало. Тоже было и с телефоном. Самое ужасное и долгое было с ней встретится , но и здесь мне тоже повезло. Но к тому времени я опять же толком ничего про нее не знал . Все было так размыто и зарыто что я за несколько месяцев общения с девушкой не знал о ней ровным счетом ничего. Наша встреча проходила просто ужасно потому как свиданием это было назвать нельзя она всем показывала и пыталась меня напугать что возмет и уйдет . Она делала все чтобы получить мое отвращение к ней а я сидел и как дурак смотрел на нее влюбленными глазами. Я говорил с ней о своих чувствах я понял еще тогда как мне будет тяжко если мы расстанемся и в тоже время прекрасно понимал какую глупость я делаю.
Ведь им не под каким предлогом нельзя говорить о нашим чувствах. Это еще Саша Пушкин говорил. Так мы и расстались, я ровным счетом не знал о ней ничего. Но верил что мы встретимcя. А потом понеслось она удаляла мои письма и блокировала почтовые ящики она бегала от меня по сайтам. И стала словно моей навязчивой идеей. Я искал ее
Ведь человек это не иголка и как он может где-то затеряться. Я ходил по вузам в деканаты. Благо в нашем городе их немного всего штук 5-7 правда институтов уж больно много. Где-то на меня смотрели как на больного где-то даже сочувствовали но я не икал ни советов ни сочувствия. Я перерыл наверное весь Интернет. Я пересмотрел анкеты с именем Рина на сотнях сайтов. А как то однажды когда я ехал в такси по городу я встретил ее . Я выскачил и побежал здороваться. Но она словно бросилась от меня бежать говорила что-то не в попад и все время хотела куда-то скрыться. Тогда у нас в городе выпало куча снега и мы катались по городу в автобусной давке часа 4. Она все отмалчивалась и пыталась спрятать глаза говорила что мы не знакомы. Даже пыталась закричать, что к ней пристают но мне тогда было все равно. Ведь я любил я понимал, что люблю просто безумно и на все только отшучивался. Мы доехали до ее друзей куда меня конечно же не пустили . На следующий день я приехал с ними поговорить но мне только приоткрыли дверь что-то буркнули и опять ее захлопнули. Но я не останавливался я продолжал ее искать. Один раз я даже ужасно обрадовался на одном из стендов я увидел фамилию студентки. И сердце стало подсказывать что это она. Я спросил ее адрес и стал присылать ей цветы в течении месяца сам я зайти был просто не в силах потому как мне срочно нужно было уехать из города по делам. Да и кто муже заявись я сам мне просто не открыли бы дверь. Но и здесь мне не повезло, потом я узнал что это не та девушка. Я опять ездил по вузам. Я смотрел анкеты. И вспомнил, что она занималась парашютным спортом.
На одном из сайтов я увидел, что девушку зовут рина и она парашютистка из Питера. Это смешно, но моя зазноба обожала Питер. Почитав, я понял что это не она. Потом я переписывался с дюжиной девушек с похожим электронным адресом и как я был счастлив когда в одной из них признал ее. У них и схожие интересы были и судьбы. Она сразу захотела мне прислать фото. Но я отказался. Я нашел ее фото на одном из сайтов в Интернете где публиковала свои рассказы. И понял что это не она. Дальше хуже я наткнулся на девушку с таким же именем на другом сайте. В котором собирались любители сновидений и к своему ужасу я понял что у нас с ней абсолютно похожие сны.
Да и у девушки числящейся у нее в подругах был такой же любимый афоризм
Не бойся делать того чего не умеешь, профи строили Титаник любители ковчег. Это все стало мне напоминать дурной сон какой то кошмар. Я даже по улицам, когда ездил бесконечно смотрел по сторонам вглядывался в лица девушек и искал ее глаза. Это становилось какой то манией. На одном сайте я встретил девушку которая ездила в Питер на операцию ( с тем же именем ) все это так закручивалось , но и здесь нашлись фото.
Все катилось куда-то в тартарары. Да и жизненные обстоятельства сложились так, что мне нужно было уехать из города и на долго я опять стал хвататься за воздух искать. Ведь хуже всего было что она никогда не говорила нет. Да и что такое женское нет это тоже да просто немного не уверенное. На другом сайте я встретил еще одну Рину и здесь тоже было куча сходств. Даже слова выражения и назывался он как то живой Интернет . Что самое забавное что несмотря на всю похожесть все эти женщины разного возраста семейного положения имели очень много общего их словно что-то связывало . Они все какие-то далекие да и семейное положение их сильно отличалось были очень похожими.
Словно кто-то один взял и сделал из них из всех пазл. А потом я опять пошел к ее друзьям по возвращении и опять была куча лжи. И они не очень то рвались со мной поговорить.
А когда я поговорил то понял что ничего кроме вранья здесь нет. Вранье одно сплошное вранье. Вот так вот ужасно может наткнуться мужчина. Вот просто поддаться чувствам и оказаться непонятно где. Со мной играли несколько долгих месяцев ведь переписывались мы с ней больше полу года. Можете оставлять комментарии можете читать возможно ком-то это будет интересно. Кто-то скажет что я шизик и просто поддался чувствам. Но если когда-нибудь я и буду вспоминать эту историю то только с болью на сердце. Ведь я действительно любил. Любил наверное как никогда не любил и вряд ли смогу так любить . А романтизм его выбили . Втоптали в грязь. Я отправил это письмо всем Ринам ))) которых знал читайте может и вас тоже кто-то использовал. Может и вы так же стали все игрушками. Никогда не видели китайских стен не писали стихов и рассказов не ездили в Китай не прыгали с парашютом не учились на психолога и на менеджера. Может вас никогда и не было. Ваш компьютер всегда отсылал фото и у Вас нет 15 летнего сына. Вы никакая не эгоистка и у Вас мало друзей. Но запомните нет и не может быть ничего хуже когда смеются над чувствами и когда пытаются играть. А может когда-нибудь мы встретимся и я скажу тебе за все это спасибо.