Меня сбила машина, да так сильно, что мне оторвало голову

Опубликовала сны на форуме "психология", но там посоветовали написать в "толкование снов". В последнее время мне снятся очень странные сны. Притом, что в жизни я вроде не психопатка:shocking:
Сны следующие:
1й сон. Приснилось, что меня сбила машина, да так силько, что мне оторвало голову, а голова разлетелась на четыре куска. Далее. Подъезжает мужчина к ней и говорит: едем в морг. Я подбираю свою голову по кускам и несу подмышкой в машину. Мы приезжаем в в морг. Мужчина говорит, принеси мне скальпель, я буду тебе голову пришивать. Я иду в комнату, проходя мимо зеркала мне захотелось посмотреть на себя и в зеркале я увидела безголовое тело с окровавленной блузкой с кусками головы подмышкой. Я по дороге роняю голову, куски падают на пол, из черепной коробки выпадают куски мозга, я подбираю их с пола, кидаю обратно в половину своей головы и иду за скальпелем. Захожу в комнату - там человечьи потроха, кишки и прочее, чей-то член и яйца отрезанные, я роюсь в потрохах, ищу скальпель. Нахожу, отдаю мужику. Мужчина сшивает мне голову, но на лице у меня перекрестный шрам остается - места где мужик сшивал.
2й сон. Мне приснилось, что я в тюрьме, и там повар варит мясной суп из фарша заключенных. Зечки мне говорят, что сегодня будет моя очередь. Я видела этот суп в большой кастрюле, он красный и напоминает булькающий в крови фарш. Повар нападает на меня с ножом, я его режу в ответ, насмерть.
3й сон. Я сижу в в бане с какими-то женщинами, они пью, смеются, шутят, потом они на девушку нападают, ножом режут и на куски расчленяет, а из другой комнаты (парной в бане тоже вопли там тоже резня и стеклянная запотевшая дверь забрызгана кровью...
4й сон. Мне приснилось, что у меня есть черный котенок. Одногруппники его хотят почему-то убить. Он в испуге подбегает ко мне и вцепляется мне в ногу когтями. Я с неожиданной злостью хватаю его и кидаю его. Он летит в паутину, где его выпивают огромные пауки. Я смотрю на ступню ноги, которой пинала, а она прозрачная. И внутри ее многоножка, огромные тараканы, пауки ползают. Мне становится неприятно, хочу избавится от насекомых, но понимаю, что это часть меня.
5й сон. Я живу в дереве. На его ветвях распускаются грозди гигантского винограда. Но внутри этого дерева, за счет него живет другое, которое светится желтым, оно паразитирует на дереве. Но огромный виноград - плоды дерева-паразита, а питается оно от трупов, вкопанных в корень, поэтому жители дерева, которые живут (небольшие похожие на гномов) со мной, убивают людей и вкапывают в корень.
6й сон. Мне приснилось, что я говорю маме как я ее люблю. Мама слушает меня, но внезапно дает мне пощечину. Я спрашиваю: почему? Мама говорит, что ей послышалось, что я ее как-то обозвала. Я иду в ванную. За мной идет мама и изменившимся неестественным голосом кричит: Меня всегда бесили твои голубые глаза! - бьет меня кулаком в живот. Я сгибаюсь, она хватает меня за волосы и пытается утопить в ванной. Я вырываюсь и отталкиваю ее... Она хватает ножницы и снова набрасывается на меня. Я перехватываю руку, мы падаем. Я с начинаю душить и бить ее с криком: я тебя ненавижу!

С родителями отношения нормальные. С чего бы? Может я не в себе уже?

 

Все, что вы здесь написали - ПРАВДА! Мне действительно не хватает агрессии. Часто, когда я еду в автобусе, я стараюсь забиться подальше, отвернуться к окну... Наверное мне следовало написать, немного о своей жизни. Просто это форум снов, поэтому я не стала все подробно описывать, но мне нужен совет, очень нужен. Хоть понимаю, что в интернете это смешно, но все же... Вообщем родители у меня развелись, мама со мной переехала др. город. Я была против переезда, но мать меня не спросила. На новом месте учебы я ни с кем не общалась, так как рефлексировала, ну хотела обратно уехать. Соседи сверху попались хуже не бывает. Они сделали ремонт, залили ламинат, стало невероятно слышно, вообще все что они делают. Потом у них были постоянные ремонты. Каждый день стук как по голове. Сейчас 31 декабря, а они сверлят. Их приплод носился с визгами над головой порой до часу ночи. Матери было по фигу. После развода она погрузилась в депрессию и стала изредка, но тем не менее выпивать. Это был настоящий ад! Над головой постоянный грохот, трудно заснуть, я спала в берушах, а тут еще мать. Я с ней постоянно ругалась, ссорилась, но чувствовала, что это без толку. Полицию пару раз вызывала на шум, писала заявления, но никакого толку. Участковый сказал, что они бегущими детьми не занимаются. А сосед сказал моя квартира - что хочу то и делаю. Потом я купила беруши, ночевала в них, пока не протолкнула серную пробку. Я мнительная поэтому решила, что повредила барабанную перепонку, поэтому оч. перенервничала. Потом врач достал пробку. Теперь сплю в строит. наушниках... Пишу, чтоб была понятней мое состояние, понимаю, что немного не по теме - форум о снах. Потом весь этот грохот над головой совпал с ЕГЭ в школе. Я пошла невыспавшаяся, меня всю трясло - волновалась, что не сдам, но сдала. Потом поступила в институт на юрфак. Опять учеба, недосып, ругань с матерью, с одногруппниками не общалась (не до этого было), а они после нескольких попыток начать общение - бросили. Суть в том, что даже дома я не могу себя почувствовать как дома. (сорри тавтология) Дома, когда мать напивается вообще не в адеквате, стала принимать еще таблетки какие-то, над головой грохот, соседи кстати мои тоже выпить не прочь. По ночам их визги и грохот порой. Я хочу бросить все и сбежать из этого ада! Это невыносимо! Но у меня пока нет денег, чтобы снимать жилье. Чтобы работать и учиться нужно перейти с дневного на заочное, а если перейду надо будет еще платить и за учебу, а учебу и жилье я не потяну. Такая западня. Я живу в постоянном нервном напряжении и не знаю, что мне делать. Я и до этого была интровертом, а сейчас окончательно замкнулась. В последнее время (после истерик по поводу состояния матери) чувствую какую-то апатию. Ни до чего нет дела. Ничего не интересуют... Как будто внутри умерла, а тело еще функционируюет. Я эмоционально вымотана. Мне очень хреново.(( Но не с кем даже поделиться.. Подруга будет ржать и подкалывать, да и пофиг ей и никогда не поймет. Мне нужен совет как поступить. Как измениться. И да, вы правы, у меня страх перед жизнью, перед миром. Да и еще мать очень авторитарна постоянно мне указывает что мне делать. Я ее терпеть не могу. Она мою жизнь подминает под себя. Я бы никогда сама не ереехала. А сейчас живу и мучаюсь - такие дела. Перечитала свой текст - сбивчиво и с темы на тему - у меня похоже уже развивается невроз от всего этого.

 

Спасибо всем, всех с Новым Годом! Год вроде Красного Петуха, а не розовой курицы)), не знаю как мне будет в нем, увидим.)) Не соглашусь, что заочно, иногда бывает, когда в жизни происходят похожие события, что и во сне, но редко. Скорее мои сны являются выражением моего страха перед миром и окружающими. Я постоянно опасаюсь, что и с моей мамкой может что-нибудь случится, ведь, например в 2015 она по пьяни упала и сломала руку, а если с этой дурой что-то случится, я буду в растерянности, что делать. Я тоже нередко с ней говорю неуважительно, грублю и обзываю. Пьет она редко - нечасто, но до такого состояния - ужас кромешный, ползком передвигается.
anilen, спасибо согласна полностью, тут и без снов ясно коллектив - отстойный. Быдлососедки и соседи, а на новом месте (после переезда) я ни с кем не общаюсь, у меня нет даже приятельниц или приятелей. Причем с их стороны были попытки, но я совсем нелюдима.
Olessia, я вообще редко с кем болтаю, за исключением подруг 2, которые живут в другом городе, по скайпу. Я им не доверяю и никогда не рассказываю откровенно о моей ситуации. Знаю, что им пофиг, не интересно и насмешки начнутся, подколы... А агрессии мне не хватает, но правильней сказать уверенности. Ну агрессия это признак уверенных людей, значит все же не хватает агрессии.
Angel8, извините, но ни копейки не потрачу на "мозгоправов". У подруги мама-психолог, так она рассказывала как эти тетки кидают сплетни о своих пациентках и пациентов. То есть, когда приходишь к ним они: сюсю-пусю, а потом помоями обливают, за чаем со своими товарками. Более того еще, еще клички дают пациентам! Например, приходит к ней женщина, у которой муж пьет, она ей - расскажите, да не стесняйтесь... а потом коллегам: опять ко мне приходила эта свинья жирная, жаловалась, что муж пьет, его можно понять! Я не верю психологам и тем более, не собираюсь никому платить, деньги мне самой нужны. Ведь проблему мою это не решит. Мне необходимо переехать, сменить обстановку, только так. Пока я здесь в стрессовом состоянии живу, никакие разговоры по душам и разбирательства в себе не помогут. Разобраться в себе нетрудно - все началось с переезда, один стресс, валился на другой, потом началось снится все это.

Сегодня мне приснился странный сон. Сначала приснилось, как плачущая мать сидит на краю моей кровати со свечкой, я ее окликнула, а она исчезла - я сразу проснулась. (в реале я очень беспокоюсь за нее, хоть и грубо с ней разговариваю) Потом приснилось как подралась с подругой у нее в гостях, причем туфлями. Мы сначала просто дрались, потом сняли туфли. У меня были небольшие, а у нее огромные на тяжелой подошве. Вроде я сказала, что это нечестно.)) Причем драка происходила вроде у нее в гостях (я понимала это), но по виду у меня на старой квартире, откуда я переехала. Потом нас растащила ее тетя. Она меня повела на кухню (по виду моя кухня, но я понимала, что это их) и дала мне в упаковке творог с конфетти. Там где обычно ишут состав, сбоку упаковки было написано: вы приговорены к смерти. Когда я это вслух прочитала, ее тетя усмехнулась и сказала - сейчас пока не будем. Такой сон. Знаю, что сны ненормальны, но и ситуация в которой я живу также ненормальна. Мне трудно адаптироваться к новому городу, месту, я такое ощущение будто живу не своей жизнью. Будто я это не я...(( Сама бы я никогда не переехала.

 

Маргана, здрасте. А как я могу нести много позитива, когда я в описанной ситуации?? Пересмотреть свое свое отношение это как, например? В два часа ночи меня будит грохот сверху, я расплываюсь в улыбке и посылаю к потолку воздушный поцелуй? Или когда моя мать в 2015 в невменяемом состоянии сломала руку, надо было включить веселую музыку и начать пританцовывать? Тогда мне уже вообще будет впору в дурку... Я не могу быть позитивной при таком раскладе, понимаете? Я не биоробот, а живой человек. Пересмотреть некоторые моменты жизни, а как? Если ситуация негативна, она от пересмотров позитивной не станет. А насчет агрессии. Кто знает. Но я-то зажимаюсь вообще. Мне кажется, чтоб кого-то обхамить или вообще устроить драку нужно быть уверенной, не бояться как минимум.

 

anilen, да вы правы. нужно перестать бояться хотябы отстаивать свою т. зрения конфликтами. С тем же авторитаризмом матери, например. У меня иногда конфликтные ситуации вызывают стресс, а не надо их боятся...
Маргана, на чем вы основываетесь, когда пишите, что я хочу именно дракой и хамством решить свои проблемы? Я писала, почему агрессивные помойму не неуверенны - т.к. для хамства или драки нужна уверенность. Это не значит, что я считаю приемлемым такое поведение, хотя в иных случаях признаю его необходимость. Насчет переезда я уже писала, что мне чтоб снять комнату нужно платить, чтоб платить - работать - буду работать надо переводиться с бюджета на заочку, переведусь на заочку придется платить и за обучение - платить за комнату и обучение - юристу без опыта, да еще студентке на такую работу просто не устроится. Откуда мне деньги такие взять, не в шлюхи же идти?

 

да я вот тормознула с общагами. туда сразу ломанулись иногородние. а мне как-то в голову не пришло, что это тоже вариант. надо узнать, есть ли места. спс, за подсказку! я иногда так торможу! из-за того, что вся в себе. я писала насчет хамства не то, что я хочу быть хамкой (хотя им значительно легче в нашем обществе), а то что как мне кажется для этого требуется уверенность. помню стояла в очереди на кассу в магазин и там одна девка стала кричать на парня, чтоб он ее пропустил вне очереди, т.к. она торопится. парень не отреагировал, она стала кричать, обзывать его, даже пару раз по ноге пнула и змахнулась сказала: щас как дам. хотя он был ее в три раза больше и мог ей запросто голову проломить! наверное просто боялся зоны и при свидетелях не хотел начинать. даже слова ей не сказал! да и еще интересно, что такие такие мелочи как чужие сколки мне порой запоминаются. но меня просто тогда удивило ее поведение - я бы например застремала орать обзывать и пинать мужика, который в три раза больше меня!

А насчет шлюхи я утрирую конечно, ну а где можно заработать студентке юрфака?( Не на завод же мне идти((( Юристы с вышкой и без опыта не могут устроится, а тут... Но здесь хоть небольшую стипендию получаю... Даже была мысль бросить учебу, но наверное бросать учебу ради работы все таки не вариант... Хоть у нас и все решают связи, диплом будет нелишним потом. Вот если меня выгонят из института, тогда - да. А пока стипендию получаю еще можно. Просто я считаю наше высш. образование это не то, за что следует платить. Без связей выс обр. мало что значит, ну разве что пунктик в резюме.

 

Сегодня сон приснился абсолютно бескровный! Но не менее странный...Мне приснилось будто я нашла свой очень старый школьный дневник, при помощи которого я могу проникать в прошлое. Дневник за 3 класс... Я попала в свою школу! Причем мне было 7 лет. Я решила во сне "перенестись" так вот и проверить как я жила раньше. Приснилось будто хожу по коридорам своей школы и осматриваю их, причем переговариваюсь с подругой-одноклассницей мысленно. Причем ни телефона, ничего нет, а на заднем плане звучит музыка как будто пианино играет. Подруга говорит, что эта 5ая школа и сейчас внешне выглядит также, но по специфике изменилась... Я стою в конце коридора, причем он безлюден, открываю свой дневник... Там на первых страницах фамилии имена учителей, учеников, директрисы с фотографиями... А на страницах не оценки, а описаны мои события, что происходили со мной в детстве, детские рисунки... Потом вдруг открывается дверь и входит женщина-учитель незнакомая мне. Она говорит: Что ты тут делаешь? Я говорю: Так, кое что забыла... Она: Что забыла? Я: Да так, проверить хочу кое-что... Она: Что? Я: Да так, хрень одну... Она: Какая гадость! Я: Да не в этом смысле! Она: Во всех смыслах... Я: До свиданья! И просыпаюсь... Странно у меня такое чувство, будто я готова смыться в прошлое, от своей жизни... И еще после сна заметила, что за последнее время стала часто ругаться...

Наглым легче, да согласна. Скорее та девка была наглая и мразь в придачу. Но все равно меня удивило, что она не боится огрести.)) А на помощника мне кажется и с дипломом идут, ради опыта. Но вы правы, необходимо все же подрабатывать и по профессии, т.к. опыт нужен, а стипендия мала ничтожно.((

 

Абсолютно согласна! В противном случае дело не сдвинется с мертвой точки. А я как будто не своей жизнью живу. А значит надо признать, что это вся гадость - реальная жизнь. Сегодня, возвращаясь из магазина с пакетом, у лифта обнаружила, что все обоссано, вонь нестерпимая, кругом мусор в подъезде - все загажено, даже на стену наблевали, этот маргинальный подъезд ненавижу. На предыдущем месте жительства, было чисто, соседи нормальные люди. Именно люди, а не тупые свиньи как здесь. А я этого даже не ценила, воспринимала как должное, наверное потому, что до этого с таким говном не сталкивалась. Пришла в квартиру, мать слегка подшофе. Не знаю почему, (хоть понимаю это глупо) стала с ней ругаться по поводу переезда, она сказала, что везде так, меня это взорвало, я ее обматерила, правда потом извинилась почему-то. Мне самое неприятны скандалы с матерью, но я не могу иначе, потому-что она меня бесит. Она включила еще этот мерзкий камеди вуман - ненавижу его, эти тупые гопницы там орут с экрана, закрылась как обычно в своей комнате, осмысливаю жизнь.))) Что-то подсказывает, что нельзя заострять внимание на ссанине, блевоте, быдле, даже матери - все это мишура. Мне надо просто начать жить именно СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, не завися от мамаши. Вот и обдумываю варианты...(

 

Мне 17. По идее я уже должна свалить от матери. (до 18 недалеко) Я тоже с матерью не дралась)), хотя треснуть ее порой очень хотелось. Но она на хрупкая - дай оплеуху рассыпется. Да и вообще для меня это дико, несмотря ни на что. Хотя, когда я читала форумы об общении с родителями, там такого трэшака начиталась.)) И как дочка мать ногами пинала и прочее и прочее. Но мне такое даже представить трудно, хотя ругалась с ней я жестоко. И матами и проклятиями и всячески. Но без рукоприкладства. Сейчас я вижу, что мать глуповатая, слабовольная, но самое мерзкое, что она считает, что мне необходимы ее указания подчас на редкость глупые, которые мне вообще не нужны. Она считает, что я ни на что не способна, а меня она бесит своей глупостью и нервностью. Потом она меня периодически обсуждает по телефону с подругами своими, когда говорит об мне понижает голос - это так мерзко! Очень любит говорить мне - ты не сможешь, ты не справишься, диктовать мне свои условия. Это меня достало! А насчет бухла это история началась не после развода, она бухала еще в моем детстве. Помню как она башкой об лестницу треснулась и у нее кровь из башки шла, ее драки с соседкой алкоголичкой, мужиков у нее на квартире, когда отца не было... Вообщем отвратное детство. Хотя вроде она и обо мне заботилась, еду готовила... Потом, когда мне было 8 она заставила меня выпить немного вина, я глотнула и отрубилась... Потом один из ее "гостей" предложил мне закурить типа "в трубочку дуешь". Отец на нее орал и вообще долго терпел из за меня. Но потом развелся, сейчас он в другой семье и у него явно уже другая жизнь. Я переписываюсь, хоть мать против. Потом, в 10 лет мать с подругой и ее дочерью и мной поехала в Сочи. Там она такая говорит подруге: "Хочу вина купить!" Та ей: "Так купи!" Мать, показывая на меня: "Так эта не даст!" А я была тогда мелкая и глупая, поэтому поддалась на провокацию и стала орать и требовать, чтоб она этого не делала. Раз она напивается до такого скотского состояния. А ее подруга мне типа: че орешь? вообще что ли... Ну короче когда мать нажралась, ее подруга сама была в шоке и просила у меня прощения... Помню этот позор когда мать нажралась в самолете и шаталась, меня трясло всю. К тому же мать сама никогда головой не думает: когда жила с подругой все время ее спрашивала, как ей одеться, в другой переехала, только потому, что ее подруга там живет... Город намного худший, чем тот где я жила. И мне пришлось с ней переехать. Проклятье! Ненавижу зависить от ее сумсбродских решений! К тому же она постоянно за меня все решала. Я например стою в регистратуре, (когда переезжала выписывалась) МЕНЯ спрашивают МОЮ дату рождения, а она за меня отвечают. Даже в регистратуре возмутились, говорят "может она ответит!" А мать: так быстрее! Постоянно говорит что мне надеть и прочее, может кто-то неосведомленный будет втирать, что это забота, но это не хрена не забота, это эгоизм! Она не дает МНЕ жить МОЕЙ жизнью, своими дурацкими указаниями и это постоянное "ты не сможешь!" - меня бесят до ужаса! Мне очется схватить ее за волосы надавать оплеух, заорать: заткнись ты мразь! Я обычно просто с ней ругаюсь, а она иногда говорит: ты меня еще ударь... Но я этого не делаю. Все таки для меня это неприемлемо. Пока что. И я не озлобилась, просто мне тяжело быть улыбчивой и открытой, да и смысла в этом нету в такой ситуации. Больше всего мне хотелось бы пожить отдельно. Без орущего безмозглого соседского быдла за стенками и грохотов и сверлежа сверху, без этого гнета мамкиного, просто надоело такое положение вещей.

Добавлено 3 янв 2017, исходное сообщение размещено 3 янв 2017

Еще моя мать в детстве мне всегда твердила: ИЩИ ПРОБЛЕМУ В СЕБЕ. Что бы со мной не случилось! Всегда проблема по ее мнению во мне. И никогда не была на моей стороне. Я с ней поначалу делилась своими проблемами, но это всегда заканчивалась обвинениями в мою сторону. Потом я прекратила. К тому же она с подругами меня обсуждала нередко в неготивном ключе а когда я делюсь своими проблемами добавлялась тема для разговора о мне. ))

 

Даже если не судить по снам.)) В предыдущем комментарии я описала очень подробно свои чувства к родителям. Насчет осуждения - не знаю. Я ощущаю сильный прессинг со стороны матери с другой стороны боязнь за нее (когда выпьет), с третей растерянность в ситуации, которой оказалась (шум сверху, соседское безмозглое маргиналье, засраный подъезд, худшие условия, тяжелая адаптация к новому месту жительства). Мать пытается диктовать мне правила и указывать как жить, притом, что сама не может свою жизнь разрулить, периодические депрессии с таблетками, иногда выпивает, в 2015 упала и сломала руку (напившись). Я как в тисках со всех сторон, маргиналье безмозглое беснуется сверху и периодические попойки у них, я писала, что они сделали ремонт и слышимость стала невыносимой, мать о которой я все же волнуюсь и плюс не знаю че делать мало ли че с ней случится руку один раз уже сломала. Я не могу описать свои чувства к ней скорее смесь любви и ненависти (иногда). Я лихорадочно ищу выход из ситуации... Ощущение у меня будто живу не своей жизнью, вроде как меня здесь вообще не должно быть, т.к. не переехала бы сама никогда в этот отстойный городишко.

Шрамы да... Слишком много дерьма со мной приключилось и сломанная рука матери и грохоты по ночам и перед экзаменами страх, что не сдам. Житие определяет сознание есть такая фраза, а я живу в постоянном напряжении. Т.е. не так, что меня всю дергает, хотя одно время это было - меня трясло, когда соседи сверху устроили драку друг с другом дикий грохот сверху + мамаша хотела с ними разобраться (была выпившая) я ее останавливала, буквально заталкивая в комнату, опасалась, что они ее просто прибьют под пьяную руку если придет (может зря? хотя нет, что бы я стала делать, с ума бы сошла тогда, точно если бы они ее избили) к ним с разборками вырывалась, царапалась, хотелось ее просто вырубить нафиг! к чертям! После этого меня трясло. А сейчас это скорее осознание, что дальше так не может продолжаться, что с меня хватит!! Да и обидно мне, я не заслуживаю ЭТОГО!

Насчет подработки мне предлагают подработку ночную оператором ПЦН, то есть пульта набл, там вроде посуточно оплата, и + есть предложение консультант женской одежды в магазе. После 9 буду разбирать. И мамаша кстати активно вмешивалась с советами даже здесь! Сама жизнь свою не устроила, на мне отыгрывается! Но я поступать буду ТОЛЬКО так как я посчитаю нужным.

Перемен я не боюсь. Просто смешно думать, что я боюсь действовать после всего этого... Перемены просто необходимы! Я обдумываю просто как это лучше сделать. А тут не пинок под зад - смешно какой пинок, тут речь уже быть или не быть, потому как жизнь в таких условиях это нечто...