Здравствуйте, уважаемые форумчане! Было бы очень интересно узнать, есть ли среди вас те, кто лично испытал околосмертное состояние? (не астральные путешествия во сне...) Что Вы видели, слышали? Как изменилась Ваша жизнь после этого?
Могу сказать, что Душа после смерти тела не исчезает. Что назвать Душой- не знаю точно, сказала бы "осознающее я". Не знаю, как у других,- для меня в последний раз это был многомерный светлый мир, где не было ни одной знакомой формы, предмета, не было и меня как тела вообще, было "осознающее я", даже без памяти о себе, было четкое осознание, что я проснулась ото сна, и что снилось- уже не важно, было радостное понимание, что я почти Дома, было ощущение, что я "знала" дорогу Домой, что иду уже не в первый раз. Был свет, но самостоятельно мое "осознающее я" двигаться не могло, я попросила Бога помочь достичь этого Дома, но вернулась в жизнь. Вот странно: забыть все о земной жизни, о семье, о том, кто я на земле, и помнить, что возвращаюсь к Создателю... Теперь о том, как изменилась моя жизнь. Большая часть меня (не телесная) умерла. Это была не лучшая часть, я чувствовала себя как-бы луковицей, основательно избавленной от шелухи,почищенной. Пропали напрочь материальные желания, да и не только материальные..., неправедные желания,стремления Усилилось стремление к самосовершенствованию, к тонкому познанию себя, Появилось стремление успеть сделать как можно больше доброго миру, а вот от людей стала отдаляться еще больше, общение стало неинтересным, социум и необходимость жить по его "законам" стали почти непереносимы. Полгода мучилась дикой тоской по Дому и сотнями вопросов, на которые не находила ответа. Ушла с работы. Год не работала, приходила в себя, тихо радовалась свободе от социума. Сейчас работаю совершенно в иной сфере деятельности и рада этому, хотя раньше мне нравилась работа, которой занималась почти всю жизнь. Теперь я не смотрю телевизор совсем, газет не читаю, не ем мяса и продуктов из него (Отказаться от мяса стало так просто и естественно) В отношениях с близкими стало больше трудностей и непонимания, я сама как бы стремлюсь к одиночеству - это я думаю-плохо. Самое главное- уже нет страха перед смертью --- Хоть кто-то испытал нечто подобное? Напишите...
Не буду утверждать, что мы говорим об одном и том же состоянии, но у меня такой перелом, заставивший отбросить многое и пересмотреть собственное "я", произошёл после пережитой мной клинической смерти... Вы знаете, Исчезающая, я ведь до этого много всякого слышала о людях, переживших то же самое, но всё оказалось абсолютно не так... никакого "света в конце тоннеля", о котором так любят рассказывать, я не видела... зато было то, о чём Вы говорили - всеобъемлющее, всепроникающее, необъяснимо прекрасное чувство Дома... и даже несмотря на то, что на земле нет ничего даже отдалённо похожего, всё казалось... до боли родным... я ощутила Кого-то рядом со мной (услышала? увидела? нет, всё не то...) и от этой сущности исходило такое неописуемое тепло и участие, что даже не передать... в этом потоке я чувствовала, что мне рано отправляться дальше, и это было подкреплено огромной "дозой" сочувствия, словно бы умоляющего меня пока что потерпеть... ох, нет, мне всего этого никак не описать... После этого я начала ощущать тяжесть и всё потемнело... как выяснилось, врачам удалось запустить моё сердце... Сказать, что это меня изменило - ничего не сказать... я ведь была атеисткой, скептиком, прагматиком... и до того момента представляла смерть как биологический процесс - и только... бросила учёбу, которая стала казаться мне абсолютно ненужной, поскольку была правильной, а не той, которой жаждала душа... отделилась от всего мира (сейчас это продолжается, радостные психиатры поставили диагноз социофобия)... можно сказать, шагнула в пропасть, чтобы потерять всё, но обрести себя... выслушивая речи непонимания и осуждения родных и близких, постепенно отдалилась и от них... смешно, но - бросила курить))) просто на выходе из больницы обнаружила в кармане куртки пачку, не поняла, что она там делает, и выбросила. Насчёт телевизора и газет - то же самое, что и у Вас... как отрезало... по прошествии некоторого времени (не буду утверждать, что был за срок, т.к. течение времени для меня как-то потерялось..) окончила он-лайн курсы психолога, чтобы взяли на работу - это было то, что мне необходимо... слушать людей... забирать себе часть их боли... И так же, как и у Вас, страх смерти исчез, появилось скорее её желание... нннет, не правильно говорю... я не хочу умереть, т.к. знаю, что пока рано, но желаю смерти... нет, опять не то... да что ж такое, слов не подобрать.....
И ещё одно... но это я стала замечать в общем-то не так давно... я стала намного добрее и терпимее... такое чувство, как ненависть, мне теперь не то что недоступно - вообще непонятно... многие поступки окружающих, которые раньше вызывали раздражение, непонимание, злость т.п., теперь воспринимаются скорее как действия детей, нечаянно упавших в лужу... да и к религии я стала относиться с бОльшим пониманием (я не имею в виду ритуалы)...
Вам повезло, что не "стерли память" о том мире! Я помню только возвращение, помню как несло меня обратно, я кричала что не хочу, мне было ... это можно сравнить с очень больно, только не телесно. Пыталась упираться, но обнаружила, что у меня нет тела, я нечто, я могу всей собой и видеть, и слышать, и прочее! А еще пока меня затягивало со страшной скоростью, я с удивлением разглядывала стенку "тоннеля" по которому меня несло. Она была собрана из частичек в форме сот, и сияла радужными цветами. Когда меня всосало в тело, я поняла неизбежность продолжать жить, вздохнула, вытянулась в форму тела, особенно интересно помнится как вставляла руки и ноги, и перевернулась вверх лицом. Вокруг меня было множество глаз. Прекрасных глаз! Они смотрели на меня с любовью. И первыми моими словами было: - Какие красивые глаза! - открыла глаза и увидела сидящую рядом медсестру Пришлось сказать что это у нее красивые глаза. Как приятно рассказать кому-то испытавшему подобное! Моя жизнь сильно не изменилась, разве что мировоззрение. Уже знаю что многие просто не поймут и не распространяюсь. После этого увлеклась эзотерикой в виде медитаций, немного целительства, немного ясновидения. Но я не развиваю, в качестве средства заработка - не хочу. Смерть действительно перестала пугать, но и торопить не хочется - всему свое время. Одно волнует: почему меня вернули, что я должна доделать?
Чему-то мы, видимо, недоучились... с другой стороны, не так мало душ отходят от тела недоученными... почему же именно нам дали шанс приобрести недостающий опыт? неужели мы чем-то пригодимся?
Сейчас мой уход - уже неотвратимая реальность ближайшего времени... и мне страшно, горько, обидно и стыдно, не смотря на то, что я писала раньше. Я не хочу уходить! Я так и не успела понять главное, что-то все время ускользало...Очень жаль близких и маму.
добрый вечер. вы о каком уходе говорите, не пойму? первый пост прочитала и не поняла, вы болеете или тут речь о психологической проблеме?
