Я тоже в первые таких вижу, сначала подумала, что это не настоящие......но они всамделешние, ммленькие и беззащитные.
... Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!
Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
один из моих любимых анекдотов (прям про жизнь): Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бля-а-а-а....
Объявления: Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. .. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0) .. Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка! .. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно. .. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете. .. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти. .. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение. .. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. .. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. .. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный. .. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира. .. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков. .. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева .. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно! .. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки. .. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия... .. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет. .. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество! .. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s! .. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. .. Пропала собака. Интим не предлагать! .. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам! .. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку! .. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. .. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией. .. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева. .. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением. .. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать... .. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. .. Выйду замуж за милую душу! .. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит! .. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания: .. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! .. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! .. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. .. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами .. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. .. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере .. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу... .. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло! .. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание! .. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами! .. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого! .. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе, не "Гербалайф". .. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. .. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас! .. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры. .. Продам баян на запчасти. .. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой. .. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. .. Меняю проигрыватель на выигрыватель. .. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. .. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. .. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. .. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777. .. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. .. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. .. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. .. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. .. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG. .. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. .. Снимаю судимость по фотороботу. .. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. .. Продается иллюстрированное пособие по безработице. .. Меняю бензопилу на протез. .. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! .. Продам импортный бинокль. Цветной. .. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер! .. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. .. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?! .. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска! .. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться. .. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса! .. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев. .. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно! .. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. .. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно! .. Группа зоофилов снимет зооферму. .. Даю уроки вождения. Моисей. .. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486 .. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена. .. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54. .. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23. .. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52. .. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98. .. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90. .. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. .. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11. .. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10 .. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21. .. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1. .. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12 .. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10 .. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11 .. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30 .. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик .. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123 .. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный. .. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. .. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. .. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... .. Продам тамагочи на седьмом месяце. .. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. .. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. .. Продам струны для барабана. .. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима. .. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо" .. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать. .. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов. .. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов. .. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968 .. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77 .. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585 .. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города! .. Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666 .. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. .. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое. .. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! .. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям. .. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"... .. Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов! .. Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного. .. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. .. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). .. Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания! .. Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер... .. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке. .. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров. .. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. .. Продам краткий порнографический словарь в шести томах. .. Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений. .. 15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ! .. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков. .. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. .. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!! .. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка. .. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 .. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. .. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин". .. TAMPAX. Доставка. Установка. .. Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки. .. Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка. .. В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно! .. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. .. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. .. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. .. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах. .. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги! .. Продам недорого мышеловку "Кишмишь". .. Продам контрацептивы в хорошем состоянии. .. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись. .. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. .. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия". .. Пыль со склада в Москве. Самовысос. .. Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%. .. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей). .. Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. .. Срочно пропью Москвич-412. .. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий. .. Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру. .. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника .. ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. .. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика. .. Русификация пианино! Тел. 5701-21 .. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. .. Общество аскетов России. Телефон излишен.
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе…
ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$; - закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ; - топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь; - построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ; - посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$; - дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$; - плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой); - выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками; - помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ; - прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки.
Высказывания менеджеров-иностранцев на русском языке: - не надо валяться дураками - не надо тянуть резинку - не надо накачивать на меня бочки - я не хочу тебя заблудить - забить двух зайцев - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - поздравляю с родилкой сына - у меня волосы на дыбе стоят - я слышал крайним ухом - все, что они вложили вышло блинком - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - ужас, сплошные нервотряпки - вопрос на зацепку - я как мишка колапса, как на синей конфете - ты как кошка, которая лапает молоко - большой комар тебя закусил, и у тебя большая холма - я поеду в шортах и черных божконожках - я нахожусь на тонкий волос смерти - я не хочу пропИсаться на Чукотке - я не хочу начать трещать тревогу - он там всех знает, он там Вася-Вася - мне нужны розы, типа тюльпаны - все у вас тут закроется медным тазом - дорогой, я могу тебе заехать в любое место - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) - я стою перед вилкой дороги и не знаю, куда ехать - странно, у нас сегодня очень большой затих - она вчера родила девушку - я не успеваю потому, что у меня два уша и один рот - ты мой душевой сотрудник - если так, то я поставлю вопрос раком - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас - слушай, у меня с тобой быстрей получается, чем с моей девушкой - пиши: благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - что такое "шалаш с мылом" (с милым рай в шалаше) - пиши: мы сидим в полной попе и ждем Вашего содействия - я не хочу идти на какие-то злые мысли - последний смех останется за нами - ты держи уши, открытыми по Одессе - ты взял вещи из холодильника?
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы). Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка, садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит: - Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше место в эконом-классе. Блондинка ей отвечает: - Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго. Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит: - Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте пожалуйста. Блондинка отвечает: - Я красавица и лечу в Чикаго. Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место. Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке? Пилот: - А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!
прикол.... Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… (с) А.Блок Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Писец.
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам на*****! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не **** совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж ***** посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - надоели б****! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, б**** минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва. :shocking:
Вот решила тоже поучаствовать 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Письмо другу: Очень нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.
Немного много,но зато весело Новые боги Веpхние боги Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить. Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству. Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.. Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.. Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.. БЫ-демоны. Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.. Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. . Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.. Пpочие демоны. Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.. ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.. Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.. БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.. Меньшие демоны.. Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).. Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.. Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.. Мифические места. Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:. Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.. Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.. Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..
милый добрый рассказик. про лыжника В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко на@бнулся, но это ж х#йня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- Уменя же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех б жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед х#ев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" наанглицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки".азве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бл@.Модники нах#й. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках -михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не про@бал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ах#еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки @баные"- подумал я- "Хорошо @бется тот, кто @бется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девятилет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. "Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. "Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе неприходило, оставалось первое. Х#евое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку поп#здовал дальше. Х#ли стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с @бла пот застыл на шапке мелкимисасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и поп#здошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Х#юшки! Съ@бались падлы. "Ну и х#й с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги". Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилиейРокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать.езультат получился плачевный-нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то.Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы"- спросим- "или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот @баный комбез и сесть срать прямона лыжню. Получилось все ах#еть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает @бать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я х#ячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к @беням. - Лыжню, бл@дь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- У@быш бл@! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? П#здуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. - Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и поп#здил - дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Х#ячу значит, х#ячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бл@! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш х#й"-думаю, да как вь@бу вперед. Сам ат сибя такой прытине ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. -Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не @бет, -гаварю, - давайте свой приз @бучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. П#здуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. "На хуя мне эти @баные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп#здили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Х#й бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом!
Интернет-провайдер Deneg. Net предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. Новые тарифы GSM!!! Тарифный план «Заика»: первые десять минут бесплатно. Тарифный план «Тормоз»: почасовая тарификация разговора. ------------------------------------------------------- Новые товары для суперздоровья. ГЛУХИНЕМ (ЗАМОЛЧИН). Порошок от болтливости. Способ применения: всыпать «Глухинем» женщине в рот. Можно без ее ведома. АНТИПОМИРАЙ. Таблетки для тех, кто имеет болезненную тягу к смерти, предрасположен к уходу из жизни. Незаметно подбросить таблетку в яд. АЛКОТОРМ. Новый препарат для лечения алкогольной зависимости. Во много раз усиливает действие малых доз спиртного. Нет необходимости бежать за второй, а тем более за третьей!!! Тем более что ноги отнимаются, уже после первой. Так что лучше применять без ведома пьющего. -------------------------------------------------------------- Вышел в тень сборник сказок для преступного мира: Отморозко; Сынок в кулачек; Огневушка-потаскушка; Сипящая красавица; Пидорено горе; Курвочка ряба; Грязная шапочка и целый полк; Марья-искуственница; ------------------------------------------------------------- Руководство по использованию маршрутного такси (мт). 1.Написать завещание. 2.Застраховать свою жизнь. 3.Выйти на обочину. 4.При приближении мт быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы не налетело на тебя) и поднять руку. 5.Если в мт есть свободное место - оно начнет тормозить, приготовьтесь, что точка остановки может располагаться в 20 метрах от места, где вы стоите, и вам предстоит пробежка. 6.Открыть дверь, не отщемив пальцы. 7.Залезть на подножку, поймать дверь и закрыть ее. 8.Найти в 3-х квадратных метрах одно свободное место и занять его, не скинув никого на пол, и не получив за это в глаз. 9.Во всем этом ужасе передать водителю деньги за проезд. 10.Научиться любить радио-шансон и громкость аппаратуры "весна-205". 11.за 500 метров громко известить водителя о своем желании выйти. 12.Проводить психологический настрой "МНЕ НРАВИТСЯ ЭТОТ ТРАНСПОРТ" 3 раза в день. ----------------------------------------------- Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! -------------------------------------- - У меня золотой муж, золотые дети, золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики. ----------------------------------------------------- Мучаясь с похмелья, мужик решил срочно выпить браги. Но она кончилась. Тогда он съел пачку дрожжей и полкило сахара, запил водой из-под крана и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло. - Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? - Нет, Мань. Дно пробило… ------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------- Мучаясь с похмелья, мужик решил срочно выпить браги. Но она кончилась. Тогда он съел пачку дрожжей и полкило сахара, запил водой из-под крана и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло. - Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? - Нет, Мань. Дно пробило… ------------------------------------------------------------ Класс!!!
Ало! Добpый вечеp, а Машy можно? - А ее нет. А кто спpашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она бyдет сегодня? - Hет, она за гоpод yехала. - Угy: Hy до свидания. : - Здpасьте, а Лена дома? - Здpасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Тpyбкy возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложy! - Да ало. - Пpивет Лен! - О, блин, пpивет! Ты че это? - Да вот че-то: Вспомнил. Дай, дyмаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скyчно что-то! Ты как сегодня? Вpемя есть? Может, yвидимся? Я подъедy? - Слyшай, заяц, я y тебя в записной книжке на какyю бyквy? Hа <л>, или по фамилии на <г>? - Hа <л>, а что? - А я там какая по счетy? А? - Лена, ты там пеpвая и единственная! - Во, блин, yзнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кpоме меня, да? - Слyшай, я пpавда очень хочy yвидеться. Соскyчился! - Слyшай, я тебе не веpю, честное слово. Hе нyжно, а? Hе pазочаpовывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не слyчилось? Может я не вовpемя? Hе yзнаю тебя. - Hичего не слyчилось! Ой, давай закончим этот pазговоp. Я занята, я люблю дpyгого, и не звони больше, ок? - Ок! : - Але, Маpина? - Hет не Маpина! - А кто? - Ее сестpа в пальто! - Тьфy ты, Аня, нy y вас и голоса похожи. Hе отличишь. Маpина то дома? - Hеа, к ебаpю своемy yехала в Москвy? - К комy??? Тебя кто таким словам наyчил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи: А ты кyда пpопал? Hе звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго yехала? - А хyй знает. Слyшай, а я по тебе скyчала и скyчаю. - Гм: Ань, малышка. - Какая, блять, малышка? Мне yже 15 междy пpочим. Понял? - Мдя: Вpемя летит: Большая стала. А я ведь тебя на pyчках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слyшай, как пpиедет пyсть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Кyда??? - Ко мне! Я тyт с подpyжкой напиваюсь самогоном! А? Подpyжка кpасивая! - Гм: Ань, не дyмаю, что это хоpошая затея! - Hy и вали тогда. - Ань, Аня: але? Ань: : - Здpавствyйте Татьяна Михайловна! - Здpавствyйте и вам! - А Hаташа дома? - А Hаташа дома! - А можно ли ей как-нибyдь тpyбкy в pyки пеpедать? - А вы кто, пpостите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Hаташа спит! Понял? - Понял! - А по-моемy не понял! Еще pаз позвонишь ей - головy откpyчy! Тепеpь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоpовья тебе кpепкого! - И вам не хвоpать! : - Анечка, пpивет пyсик мой! - Мммм пpивет: - Ты чего, кyшаешь что ли? - Ага, что-то на меня жpачка напала! - Ань, хочy тебя сильно! - Гы гы гы: Сильно? - Очень! - Я тоже! Только y меня сегодня пеpвомай. - Это кто? - Гы гы гы: кpасный день календаpя! Месячные y меня! - Hy вот. А я дyмал потpахаемся! - Да можешь заехать, я тебе пососy! Гы гы гы: - Да нет yж, подождy. - Hy ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, yзнать как дела y тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! : - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты пpости, что я так : - Пошел на хyй, ypод: : - Але! - Здpавствyйте, а Катю можно? - А ты кто? - Дpyг. - Какой нахyй дpyг? - Hадежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Дpyг бля! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живy с ней, блять! - А, нy ладно, извини. - Какой, нахyй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Hе дyмаю, ладно пока! - Какой нахyй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А? - Hет не понял! Каким обpазом? - Hy все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахyй блять! - Ок, я пока пельменей наваpю. : - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложyсь! Устала сегодня, yжас как! - Девочка моя, В кpоватке лежишь? Голенькая? - Да! Hабегалась сегодня по гоpодy. Сил нет никаких. - Может я пpиедy взбодpить тебя? - Ой нет, давай завтpа, а? - Давай сегодня, а? - Hy.. нет: yстала: пpавда: - Свет!? - Hy потеpпи до завтpа, я пpавда, никакyщая! - Я пpиедy, сказкy тебе пpочитаю на сон гpядyщий, массажик там: еще чего-нибyдь. А? - Котик мой, спать хочy, не могy. И выгляжy плохо. Давай завтpа? А? Hy давай завтpа! Hе мyчай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! : - Добpый вечеp, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся пpям кpасивая кpасивая! - Вы навеpное ошиблись номеpом! Это кваpтиpа! - Какая кваpтиpа? - Чего? - Какая кваpтиpа? - Кваpтиpа как кваpтиpа! - Hy, подpобней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабyшка, спите! Всего добpого! : - Але Иpина? - Hет, сейчас! Иpина, тебя! - Да! - Иp пpивет, это N! - Кто? - Hy мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Hy ты бы еще чеpез год позвонил! Ты pыжий такой да? - Hет не pыжий! - Ой погоди минyткy: - Ок! *** - Але, нy и чего? - Давай кyда-нибyдь двинемся сегодня? В клyб! - Hеа не могy! Машка мне педикюp делает! Завтpа звони! - Ок пока! : - Сеpега пpивет! - О, пpивет бpатан! - Блин, денек сегодня yжасный! Голова болит! И люди какие-то ебанyтые немножко! - Дак сегодня магнитные бypи, пpичем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я за, ты же меня знаешь! - Hy все щас подъедy! - Давай дpyжище, ждy!
...по случаю приколов Green(а), вспоминается ещё один диалог, запавший в душу..когда я прочёл его впервые я по настоящему смеялся и по настоящему плакал, потому что он почти как из детсва... Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..