Уходила от парня по крышам на коне

Не желая общения с кем то вы обосновываетесь на ложных убеждениях. Слезли с них, но утеряли личное мнение. ..

 

Олеся, читала, и вспомнила о тебе. Поделюсь, ведь в мире все взаимосвязано.
Надеюсь, мне не щелкнут по носу за большой оффтоп. Заранее сорри. Обрати внимание на последний абзац.

Эту статью я написала достаточно давно. Как воспоминание о своей прошлой жизни. Как ответ всем тем, кто говорил: "Зачем мне женственность? Я могу все сама!". Может быть, это и про тебя?


Ты сильная. Ты очень сильная. Ты все можешь. Тебе никто не нужен. Ты справилась.
Только почему-то сердце сжимается в комок, когда ты видишь счастливые семьи. Когда ты видишь, как муж искренне заботится о своей жене. Она надежно защищена… И это вызывает зависть. Ты не признаешься себе в этом чувстве. Ты отмахнешься от него мыслями о том, что она когда-нибудь овдовеет, или он от нее уйдет. И тогда воцарится справедливость. Она без него не сможет и не справится. А ты справилась.
Ты не зависишь от мужчин. И ты считаешь, что это ниже твоего достоинства – зависеть. Ты можешь сама себе купить новое платье или путевку на курорт. Ты можешь начать еще какой-нибудь бизнес, чтобы купить себе квартиру побольше. Ты не уважаешь мужчин, не понимаешь, как можно такое терпеть. Ты все можешь сама.
Но почему-то ни платья, ни квартиры не могут заполнить твою душевную пустоту. Ты никого не подпускаешь близко. Чтобы никто не смог тебя поранить. И тогда никто не может сделать тебя счастливой. Никто не может подарить тебе самый важный разговор по душам. Никто не сможет показать тебе, что такое душевная близость. Но ведь ты справилась.

Тебе кажется глупым сидеть дома и растить детей. Ты вполне можешь позволить себе няню. И на день, и на ночь. Потому что утром нужно на работу.
Только почему-то через много лет ты видишь, что ничего не знаешь о своих детях. Ты видишь уже внуков – и понимаешь, что не помнишь своих детей такими. Разрастается чувство вины, которое ты пытаешься искупить подарками. Твое сердце защемит боль, но ты справилась.
А может быть, ты решила, что дети тебе не нужны. С ними сложнее быть самодостаточной. Они привязывают тебя к мужчине, к месту.
И тогда может статься, что каждый раз видя чужих взрослых детей, ты глотаешь комок боли. Боли как результата своей нерешительности, страха и самодостаточности. Ведь самодостаточность и независимость – это не только, когда тебе никто не нужен. Это еще и когда ты никому не нужна. Но ты и с этим справишься. В конце концов, всегда можно завести собачку.

У тебя нет настоящих друзей. Может быть, у тебя очень много приятелей. Но никто из них не услышит твоего крика души. Твоего одиночества и внутренней пустоты.
Ты не позволишь себе рыдать, когда сердце разрывается. Ты даже и сердцу разрываться не позволишь. Незачем. Некогда. Не ради кого.
Это больно, безумно больно – быть сильной. Стоять на вершине горы и видеть, что внизу люди счастливы. И, возможно, тебе захочется к ним. Но для этого нужно решиться – и сделать шаг. Спуститься со своей горы, на которую так долго карабкалась. Скорее даже не просто спуститься, а прыгнуть. Не зная, раскроется парашют или нет.
Признать, что ты несчастна. Признать, что ты хочешь любить и быть любимой. Признать, что ты хочешь научиться зависеть от другого человека и нуждаться в нем. Хочешь, чтобы о тебе заботились, чтобы тебя защищали.
Может быть, твое сердце скажет: «Я сбилась с пути. Я карабкалась на лестницу, приставленную не к той стене. Я сделала неверный выбор….»
Может быть, на самом деле в женской силе и самодостаточности гораздо больше слабости, чем силы? И так ли это здорово, что ты со всем справилась?

Я когда-то прыгнула вниз с этой вершины. Хотя мне нравилось там быть. Я могла сама себя обеспечить. У меня было где жить. Я успешно реализовывала свой потенциал. И многие мужчины были готовы быть рядом.
Но однажды я поняла, что моя лестница приставлена не к той стене. Та гора, на которую я залезла, — не моя. Этим разреженным горным воздухом мне тяжело дышать. На вершине стоять – очень и очень холодно. А кроме того, на ней нет больше места ни для кого. Я могу быть на ней только одна.

Я видела другую женщину. Которая никуда не карабкалась. Она поддерживала стремянку своего мужа. И когда он поднимался на следующий уровень, то сразу протягивал ей руку. Так они брали этаж за этажом вместе. Рука об руку. Ближе к вершине, они переходили на снаряжение для альпинистов. И она уже стояла на страховке, а он вбивал крюки и подтягивал ее.
Им не было холодно – они могли согреть друг друга. На их вершине нашлось место для обоих. И когда они там стояли, их обнимало Солнце.

И я прыгнула. Я прыгнула вниз, потому что это было невыносимо. Мой парашют раскрылся. Практически у земли. Было сложно снова встать. Было сложно привыкнуть. Было сложно.
Но оно того стоило. И это ни с чем не сравнимое удовольствие – держать лестницу для своего мужа. Вместе, рука об руку идти наверх. Это совсем по-другому. Позволить о себе позаботиться. Оказать поддержку родному человеку. Позволить ему помогать…
Быть любимой женой…. Это больше, чем стирка носков и приготовление ужина. Это больше, чем быт, дом, дети. Это необходимость расти и совершенствоваться, чтобы однажды снова чем-то помочь ему. Это постоянный рост и развитие. Вместе.
Это гораздо больше, чем мы привыкли думать. Это и есть женское предназначение.

Просто жена. Просто мама. Просто Женщина. Ольга Валяева
P.S. Не отвечай мне. Просто побудь с этим.

Возможно, и девочки тоже прочитают)

 

Прочитала и скажу честно, что статья мне понравилась. Можно её и в ветку о западне выставить, там тоже в тему будет...
Её история ещё раз показывает, что каждая женщина выбирает рано или поздно(путём проб и ошибок) тот образ жизни, который делает её счастливой и наиболее соответствует её натуре.
Валяева реализует себя и как женщина, служащая мужчине, и как деловая женщина(ведёт блог, написала книгу/книги и их продаёт, нашла себе цель - помочь людям строить семьи, используя ведические знания) тоже себя раскрыла. Xоть она об этом факте и умалчивает, но он "на лицо". Можно сказать, она авляется одновременно и музой для своего художника и сама хочет и умеет рисовать.

По-моему, идеальный вариант, лично я к этому и стремлюсь. Просто меня более притягивают образ "партнёра по жизни", с которым мы идём к одной цели, чем "сильное плечо", ведущее и направляющее меня.

Спасибо, было интересно узнать о Валяевой...

p.s. Если что, не реально всегда иметь одинаковое мнение на всех участвующих в беседе. Каждая теория имеет право на существование и реализацию себя в жизни, если она не причиняет др. людям ущерба, конечно... Особенно в виртуальном общении хорошо, что тебе с людьми детей не крестить, можно честно стоять на своём мнении... и прелесть общения - не только разделять чьи-то взгляды, но и увидеть и принять разницу в приоритетах и мышлении др. людей.

 

Это ты про себя?

 

Про себя по-любому, но и про других, на тот случай, если их задело не разногласие даже, а "разномнение"...
Лично меня не злили твои реплики про женственность, я их просто не разделяла.
Меня отличное от моего мнения вообще никогда не злит, наоборот, интересно послушать. Раздражаюсь только тогда, когда на личности переходят и начинают смысл искажать, но у нас в разговоре этого, слава Богу, не было.

А так, уже давно заметила, что то, что русскому(Валяевой) хорошо, немцу(мне, причём в моём случае даже в прямом смысле этого слова - во мне больше немецкой крови, чем русской) - смерть.
Каждый должен выбирать своё- то, что делает его и его близких счастливыми... :нимбу:

 

О! У нас немцы есть? Нечего себе:confus:
Здорово) А немецкий знаешь? Или это просто корни?

 

Ага, затесались случайно. В личку ответила про свою поднаготную...:пиши:

 

Случайного ничего...как сама знаешь)