День третий

Сначала я была у себя в поселке. Шла по улице. Мне встретилась соседка, говорит, купаться не пойдешь? Я: не знаю, куда тут? Она мне показывает водоем, которого нет и никогда не было на самом деле. Я удивилась, говорю - надо же, вырыли. Водоем типа озера за пятиэтажкой напротив моего дома.
Еще она мне говорит, что у нас с другой стороны дома есть открытый уличный бассейн, оборудованный, все как положено. Я решила, что сейчас пойду переоденусь в купальник и пойду в тот бассейн, все-таки плаваю не очень и там почище и безопаснее.
Поднимаюсь домой - а у нас опять гости. Должны прийти, мама их ждет и печет пироги, противни таскает. Духовка работает. Я естественно никуда не пошла, стала помогать по пирогам.

Далее мы поехали в Москву (вдвоем с ней, куда гости делись - эпизод потерян). Сошли на какой-то станции, там как бы старая Москва. Деревянные домики, садики, культурно все, аккуратно и тихо, там нет никого. Идем улицей. С двух сторон из-за оград свисают ветки с плодами, яблоки, персики, смотрю у кого-то клубника неубранная прямо на грядках, гроздьями.
Маму спрашиваю - а что ж ты мимо веток проходишь и ничего не сорвешь? Она ответила что-то вроде - а зачем пусть висят.
С противоположного конца улицы выходит полицейский с собакой (обход делал, патрулировал). Собака, завидев нас, галопом помчалась в нашу сторону с конкретной целью. Я маме говорю, падай вниз лицом. Упали, собака подбежала и ухватила меня за запястья (я сложила руки за спиной, как при аресте), причем она не сильно зубы сжала, а так чтобы я не дергалась. Полицейский подошел, забрал собаку, извинился, мы встали и пошли дальше...

Потом почему-то я уже не с мамой, а с каким-то дядечкой. Мы находимся на станции метро где-то на севере Москвы, а чтобы уехать домой, надо добраться до ст. Южная (оттуда мой автобус ходит). Но мне надо добраться быстрее, а метро с севера на юг везет долго. Я решила поймать такси. На выходе из метро моего спутника стали досматривать, что-то он не пришелся по вкусу тетке на турникете. А я тем временем вышла на площадь возле станции и стала высматривать такси. Стоят два джипа с шашечками, возле них два больших дядьки. Я к одному (только цену спросить хотела): "Сколько стоит на такси по Москве?" Он отвечает: Тринадцать (так поняла, тринадцать р. за км.) хватает меня за рукав и тащит в свою машину! Я заорала и вырвалась, убежала обратно в метро, думаю, ну тебя, маньяк какой-то.

Все-таки из Москвы не уехала. Пошла дальше, и по-моему искала Туалет. Мне сказали, что можно попроситься в больнице. Территория больницы обнесена красивой металлической решеткой. Зашла туда, затем в приемный покой. Там не похоже на больницу, скорее на какой-то элитный профилакторий. При входе стойка reception из темного дерева, все чистое, ухоженное. Девушка показала мне как пройти к туалету. Со мной еще какая-то девушка была. Мы с ней двинули в указанную сторону, прошли коридорчик, потом надо было пройти через небольшой холл. Но перед ним меня что-то остановило. Почему-то я знаю, что в этом холле пол с западней. Когда на него наступаешь, из пола вылезают горизонтальные лезвия, а сверху падает то ли сетка, то ли рамка... короче не полезли мы туда, хотя я видела, как другие ноги наступали на этот пол и все обошлось. Я даже попробовала, но не пошла далеко.

Кстати, где-то в этой же больнице я увидела двух мальчиков-близнецов, сирот, годовалых. И мне как в кино прокрутили их будущее: их отдали на усыновление в разные семьи. Один попал к жестокому отцу, который был немного китаец, знал каратэ и едва ли не битьем наказывал сына.
Второй попал в хорошую семью. Показывают его дома с матерью, они дожидаются отца. Приходит отец, похожий на белую интеллигенцию начала века из прежних фильмов. В пальто, в шляпе, с бородой и усами. зашел, сел за стол, о чем-то скромно спрашивал, то ли рассказывал. А потом отклеил усы. Оказалось, что у него свои усы жиденькие и он этого стесняется, потому носит еще "дополнительные"...

Выйдя из больницы, я и моя спутница (как интересно у меня в снах мутируют спутники!) пошли на мастер-класс по рисованию. Он проходил на солнечной поляночке, на берегу реки. Вела его какая-то художница, а мы все сидели за столом, поставленным в длину, и рисовали. По соседству со мной сидела рисовальщица с какими-то красивыми мелками, я таких еще не видела, они рисовали ярко и мягкими мазками. Я спросила, какие-то это и где их достать, она мне сказала какое-то название, они редкие и дорогие, сказала что она себе их не в магазине берет...

На этом сон закончился. Он мне снился в ночь на субботу.

 

Ну как Вы по полочкам разложили! Сразу все по-другому увидела. Значит, во сне мое подсознание проработало какие-то варианты и пришло к своему выводу.
Вчитываюсь в отдельные эпизоды Вашей расшифровки и пока не нашла реальных концов, например с мистикой, подумаю эту мысль еще.
И в самом деле иногда я гадаю. В прямом смысле, на картах, себе. Не то, чтобы мне это давало картину моего будущего, но под сам процесс расклада и его чтения идут параллельные размышления, как мысли упорядочиваются что ли. Я не знаю, как это грамотно описать.

Преподаванием занимаюсь по жизни, может быть, с этим связано. Но чувствую, что в недостаточном объеме, хотелось бы больше. И сейчас от меня закрыта еще одна сфера моего применения (музыка, пение, публичные выступления - в силу ряда причин я перестала этим заниматься, не выступала уже год и чувствую, что это неверно).

Скорее так. Эту часть моей сущности постоянно "досматривают", она вызывает у окружающих неприятие, неодобрение.

Избавиться от лишних эмоций и от лишнего в себе, да, неплохо было бы. Лишнего много. Но пока не вижу вариантов, которые подходили бы мне и не вызывали у меня внутреннего протеста...

Спасибо за внимание к моей путанице

 

Она неохотно принимает чужую позицию, другое мнение. Встречает сильно в штыки то, что не совпадает с ее картиной мира. Она часто использует слова с ирреальным модальным значением (если бы; должно быть так-то), сожалеет о чем-то в прошедшем времени или пытается найти виноватого (почему они вот эдак, а не по-другому...)
У нее есть построенная в собственном сознании модель свершенного человека, совершенных взаимоотношений. То, что это всего лишь модель и мало общего имеет с реальностью, она не хочет понимать. Отсюда агрессия ко всему, что с этой моделью расходится, то есть недовольство людьми, жизнью, миром, собой даже. Это разрушительно влияет не только на нее, но и на меня, поскольку нас с ней всего две и никто третий не встанет буфером. Мне нелегко сопротивляться такой тенденции, потому что мы как правило восприимчивы к тому что испытывают близкие люди. А перенять ее стиль чувствования и отношение к жизни я не в состоянии и не считаю благом.
Я ведь тоже не совпадаю с ее моделью, но она меня любит и забывает мне боль, которую я причиняю своим несоответствием.
Я все понимаю, но у меня нет больше возможности прилаживать себя к тому образцу, который устраивал бы маму. У детей это возможно до определенных лет, я держалась гораздо дольше, чем обычно это делают, мне почти 30.
Понимаю, что и ей от этого тяжело, что такое отношение к жизни отражается напрямую на здоровье и душевном комфорте (которые распадаются под воздействием претензий, недовольства, внутренней агрессии...) И самое интересное, она не одна такая, многие люди и ее возраста, и моложе, страдают тем же - они не принимают реальность, потому что она не соответствует идеальной модели. Потом начинается - ноги болят, спина болит...

Менять что-либо у человека, столько лет убежденного в своей правоте, бесполезно, и я постоянно нарываюсь, в доступной форме рассказывая ей то, что изложила выше.Это малоэффективно. А других методов, хитрых или щадящих, не знаю. Вот так.
Но, наверное, никакое воздействие извне не способно помочь перестройке, если сам человек не видит нужды...