Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Больной (озабоченно): - Доктор, а что у меня? Доктор (гордо): - Рачок-с! Больной (умоляюще): - Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках! Доктор (с торжеством в голосе): - Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!! ------------------------------------------------------------------ Доктор перед отпуском прощается с пациентами: - До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...
- Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю.
Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок! _______________________________________________ Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. _______________________________________________ Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
Как вам такой креативчик? =))) А ещё у моего хорошего знакомого в городе (не помню кстати где он живет)...не суть =))) Вот такой вот автоматец есть внатури с медведовым =)))
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
... .... Только вот еще раз повторюсь: сюда выкладывайте свои фотки, а смешные, милые или другие картинки в тему "рассказываем тут смешные истории и выкладываем картинки".
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Жизнь женщины с рождения до ... О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Объявление: Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
Вот ещё один, уже вне конкурса . Не могу удержаться. Никак не могла придумать как рассказать его без ненормативной лексики..... Итак: Встречаются удав и слонёнок Удав: -Эй, ты! С членом на морде!!! Слонёнок (обиженно): -Ну я же не говорю, что ты с мордой на члене.... но с матом всё равно прикольней звучит!!!
Из истории кино "Красноармеец выругался невнятно и выстрелил в третий раз. - Я здесь! – торжественно гаркнул Саид – Стреляли? - Ты где ходишь, чучмек? – напустился на Саида Сухов. – Три патрона потратил. - По русскому обычаю... ждал пока в третий раз не пригласят. – хихикнул Саид. - Ты смотри какое продвинутое ископаемое я в пустыне раскопал – ехидно протянул Сухов – В традициях понимает, после первого выстрела прийти стесняется... Прям не чурку, а клад закопал Джавдед. - Джавдед – шакал! Абдулла – Воин! – заученно произнес Саид. - Надо было его через дымоход брать! – не менее заученно ответил Сухов. – Я чего тебя звал-то.... Давай поиграем? - Не буду я с тобой в карты играть. – сморщился Саид. – У тебя – то туз бьет шестерку, то шестерка туза, то пика – козырь, то вдруг уже бубна. Ни разу же не выиграл. - И никогда вам, басмачам, не выиграть у Красной Армии! – торжественно произнес Сухов – Ты ж пойми, чудак человек - диктатура пролетариата!!! Пролетарий сказал бубна козырь – значит козырь бубна и все тут. Кончилось время старых правил. Понял ты, Джавдедов саженец? - Джавдед – шакал! Абдулла – Воин! – сработал рефлекс у Саида. - Надо было его через дымоход брать! – эхом откликнулся Сухов. – Может таки в карты? - Не буду! На шалбаны – не буду! – заупрямился Саид – Больно крепкие щелчки у тебя. А у меня голова бритая. Правоверный потому как. А неправильно, когда у правоверного вся башка в шишках. Мулла в мечети смеялся вчера. Помолимся, говорит, за то чтоб больше не появлялись пупырчатоголовые правоверные. Обидно очень. - Ну не хочешь, как хочешь. Давай в другую игру поиграем? Барышни, строится!!! – гаркнул Сухов. Барышни покорно построились. - Теперь смотри. Видишь – 10 барышень? Восемь из них – с усиками. Ты подходишь к любой – откидываешь паранджу. Окажется без усов – ты мне пендель прописываешь. С усами – я тебе. Туркменская рулетка. Ну как? - Не буду. Не верю я тебе. – капризничал Саид – Или все десять с усиками, или еще как-нибудь обдуришь. И кроме того – Абдулла – Воин. Зазря им лицо прятать не будет. Страшно мне смотреть туда. - Скучный ты какой-то сегодня. – протянул Сухов. - Сам предложи что-нибудь. - А давай ты сегодня – вон туда пулемет – затараторил Саид – А сам в резервуар с девочками. А тут Абдулла – «Махмуд, поджигай»! А ты их – Тра-та-та! А там Верещагин – Бабах!!! А я такой – из под седла из винтаря – Бымц! Бымц! Они с коней – бряк! Это ж круто! Про это потом фильм снимут! Про тебя, меня и Абдуллу! А Абдулла – Воин! Поэтому фильм назовут «Белое солнце пустыни»! Абдулла, потому что Воин – Солнце! - А Джавдеда покажут? – поддел Сухов. - Про Джавдеда пусть «Туркмен-фильм» снимает.- презрительно сплюнул Саид - «Горбатый бархан» про Джавдеда пусть снимают. - Хааа! – заржал Сухов – Не любишь ты Джавдеда, корнеплод пустыни. А пошли к Верещагину за пулеметом, а заодно икры пожрем? И они пошли к Верещагину."/с/
пошловасто, но смешнооооо........... Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Зае***ь. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как тебе жена ми**т делает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?" Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэ***и! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Может продолжим? Дорога, много машин, светофор. Первой стоит красивая машина, за рулем респектабельная дама. Красный меняется на желтый, потом на зеленый. Дама стоит на месте. Опять желтый, потом красный. Снова желтый, зеленый. Дама стоит. Полицейский подходит, отдает честь и спрашивает: -Мадам желает еще какой-нибудь цвет? Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск? — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: … — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: … — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: … — Давай рацпредложение… — Не знаю. — Ну… Так иди думай. Придумаешь - приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а… — Б…ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а… — Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
поймал Штирлицсобаку,напоил бензином и отпустил.метров через 50 собака упала."бензин закончился"-подумал штирлиц
Решила освежить темку... без Фары она как-то заглохла.... Азбука женских диверсий Ариадна Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. ? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами. Беременность Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев: Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе! ? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар. Восьмое марта Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. ? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее. Гардероб Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. ? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко. Дача Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. ? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача. Ежовые рукавицы Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. ? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет. Ёхор Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти. Женитьба-замужество Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". ? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации. Интуиция Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. ? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже). Истерика Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. ? Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы. Косметика Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству! ? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло. Любовь Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!". ? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала. Мода Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. ? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом. Hаставление на путь истинный Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. ? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет. Обида Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). ? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями. Подруги Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. ? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола. Работа. Равноправие (см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. ? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа). Секшуал харасмент. Sexual harassment. По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! ? Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм). ТВ-шопы Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов. Учеба Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. ? Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения. Феминизм Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. ? Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост. Хакамада Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся! Целомудрие Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. ? Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе! Чтиво В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. ? Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL. Шантаж Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. ? Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание. Щенок А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. ? Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее. Эгоизм Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!". Юга Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. ? Защита - контрдиверсия (см. Дача). Яблоко Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.
1. Датчик [Хочу есть. И пить разумеется!!!]. Работает всегда. 2. Сенсор [Хочу секса]. К старости перегорает. Имеет три положения: = [хочу] = [хочу невыносимо] = [здесь и сейчас] 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: = магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. = звук падающего в стакан алкоголя = благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 4. Центр восприятия сортов пива 5. Блок принятия стратегических решений. Значение по умолчанию - [А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!] 6. Автопилот [Домой]. 7. Генератор ответов на вопрос [ты где шлялся, скотина?]. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик [Дорогая, обсудим это позже]. 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер [Самка]. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа [даст/не даст]. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта [дура/почти дура]. 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система [Hычка]: на карте местности крестиками отмеченыместа заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор [Чужая женщина]. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку [Совесть] . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников [хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер] и т.д. 20. Симулятор [Домашний мастер]. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик [Душа]. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью [интеллект]. Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи 24. Таймер. Пример программирования: [Пятница. Примерно 17.30. Футбольный матч]. Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но cледовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
Нашла на сайте подруги: Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу. Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним. Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето - я прихожу всегда. И они знают, что я пришёл помочь им. Я знаю о них всё. Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы. Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты. Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно. Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха. Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин. Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется. Да, меня все любят. Меня иногда угощают жвачкой или половинкой конфетки. Или недоеденным яблоком. Я не обижаюсь. Я рад и этому. Ещё, иногда мы вместе курим. Особенно, я люблю курить трубку, набитую ароматным табаком. Бывает обидно только, когда меня обзывают плохими словами. Мне всегда хочется сказать что-нибудь обидное в ответ. Но я не могу. Я не так воспитан. А ещё они иногда бьют меня. Редко, но бывает. Бьют - значит, любят, правда? Зато в любое время я могу обидеться на них и не прийти. В конце концов, я имею на это полное право. Я - ЛИФТ. И это звучит гордо…
Хочу сразу извениться перед Мужиками. Тоже нашла где-то, уже не помню где, но хохотала до слез. О мужских бзиках ________________________________________ Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин. У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! ) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! )) Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))) Страстный мужчина-- )))))) ) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )) Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! ))))) -..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" )))) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! )) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)))))) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! )))))))) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!! )Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?))))) Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?" У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож ))))))))))) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!))))))) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....)))) Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает". Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!! А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. )))) Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину ))))))))) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!)) Вы будете смеяться, но неделю назад мой спутник жизни ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет. А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...))))) А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...)))) А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! ))) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!! Прочитал. Чуть не помер со смеху, классс!!! Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? )) А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?│ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))))) Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! ))))) Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"))))) Я тоже хочу мужа =) Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! ))) Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! )) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? ))))) Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут! Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться. Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. )))) А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!)))) Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!! Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. )) Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!! Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки- А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден... А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! )))))))) У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните! Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!! А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!! Уважаемые дамы! Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!! Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное- ))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! ))) Зависит от степени опьянения!!))) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" ))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???" То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!)))))) А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- )) А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" ))))) Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! )))) Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там!│ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? )))) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- ) ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными!! У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!! Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!! -..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно) Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший!! )))) Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! Мой тоже отчебучивает!! ) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. )) А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ│ это пришла? Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! ))))) Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!! Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))))) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу )) У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! ))))) А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...)))) Зато не скучно !!! Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. ))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят... Да!!!!!!!!!!! Спасибо за такой позитив)) вчера читала читала))))) сегодня опять . короче настроение ГУД!!!! И вот решила тоже дополнить чуток))) Мой милый, перед тем как пойти в ванную берет чистые трусы.... и одевает их на голову!!!!!!! ходит так с минут 10, потом идет всетаки принимать этот самый душь... через минут 5 раздается крик... зовет меня, я бегу туда (по началу так было) сломя голову, думаю там что то случилось, привегаю с вытаращенными глазами, а он и говорит : "Посмотри какие у меня пузыри получаются!!!" Стоит занчит он весь в мыле и сквазь колечко , которое он пальцами делает, пускает пузыри.... забавный такой.... после того как он там полоскается с час, наверное, зовет меня, дескать вытереть его надо... не то что бы он не умеет, просто его это прикалывает..... а пока я его вытираю, песни мне поет....
Снова про шапку. Идёт по лесу красная шапочка. Вечереет. Из кустов вылазит волк, и подойдя к шапочке, с придыханием, глядя в глаза, спрашивает: "А ты, красная шапочка, не боишься мол ходить здесь так поздно одна. А красная шапочка гутарит: " А чё мол бояться, дорогу я знаю, трахаться люблю".
Не картинка не история, может быть даже боян... но повеселило: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет. Поймали бутылку, записка - на соседнем острове, куча женщин, ждут. 20-летний, сразу в воду, и поплыл. 30-летний: - Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем! 40-летний: - Если женщине надо, сама придет. 50-летний: - Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Собралась Золушка на бал, как назло месячные начались. Позвала фею, фея волшебный тампон дала. Золушка довольная поехала на бал. Возвращается Золушка с бала, ноги нараскарячку и кричит фее: Ты что, с...ка старая, не сказала, что тампон в полночь в тывку превращается.
Не знаю, будет ли кому интересно или нет, но мы с мужем усс...ся до сих пор. Вобщем произошла эта история с нами недавно, мож с месяц назад. Купили мы квартиру и каждый вечер и по выходным ездим туда ремонт делать. И вот в один прекрасный вечер, как всегда помылись там и грязное белье с собой в пакет положили. Да, надо сказать, что накануне муж забирал с собой гвоздодер, и эта железяка проделала в дне пакета большую дыру. Пакет, разумеется, поменять хотели, но благополучно забыли. Короче идем мы на остановку с этим пакетом, в нем белье грязное. Подъезжает маршрутка, я первая захожу и зажусь сзади, жду мужа. Он заходит в маршрутку, глядит на пол и на всю маршрутку: "Ой, б.., с кого-то сняли!". Смотрю в проход, узнать, что сняли, а там ... ТРУСЫ!!! МОИ!!!!:shocking: :shy: Я когда в автобус заходила, не заметила, как они через большую дыру в дне пакета вывалились ПРЯМ ПОСЕРЕДИНЕ ПРОХОДА. Картину наблюдала вся маршрутка. А муж и не догадался, что это мои, сел на сиденье и в проход смотрит, на трусы эти, как будто они поползут там, или взлетят , и ржот, главное. А мне от этого вобще стыдно сделалось, я ему шепчу, чего ржош мол, это ж мои!!! Он, как твои? И еще сильнее ржот. Плюс фся маршрутка смехом давится. Мало того, я ему: жалко трусы, мол, они ж с бабочкой. А он: выходить будем, ПОДБЕРЕШЬ! и ржот при этом не останавливаясь
Немного жестоко но..... МЫШ ЛАБОРАТОРНЫЙ Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать. Опыт 22: 8 марта Примечание редактора: В рассказе использовались исключительно искусственные живые мыши. Ребята из лаборатории решили подарить нас своим коллегам - лаборанткам. Привязали к хвостам динамит, подожгли бикфордов шнур и пустили по коридору. Кто не успеет добежать до дамской комнаты - взорвется. Бегу к двери с заветным значком. За мной - Шон, левее - Диззи. Позади плетется Толстячок. Он новенький, только сегодня из центрифуги. Не буду говорить, что они с ним там делали, но это было ужасно. Тристан видел, что там происходило, его засекли и увели куда-то. Есть тайны, о которых никто знать не должен. Мы слышали три выстрела. Звери! Изверги! Ну, зачем было использовать миномет? Хоронили его фотографию, так как тело нам не выдали. Фото было сделано на рентгене. Мне кажется, Тристан там выглядел счастливым. Снимали еще до того опыта с кислотой. Слышу позади мяуканье. Ребята выпустили испытательных кошек, это чтобы мы веселей бежали. В качестве испытания кошек не кормили три недели. Оголодавшие твари бросились на нас. На наше счастье у Толстячка вышло время. Раздался взрыв. Стоны разочарованных лаборантов. Силуэты кошек на пробоинах в стене. Толстячок, сильно сбросивший вес. И мы, бегущие к дамской комнате. Осталось три подарка. Неожиданно дверь туалета открылась. Лаборантки кинули какую-то колбу, повалил дым. Мы ломанулись обратно. Лаборанты - от нас. Девушки позади смеются. Им весело. У них праздник. Диззи поскользнулась на чьем-то мозге. - Диззи! - Закричал я и бросился к ней. Но взрывная волна отбросила меня на старшего из лаборантов. Шон не выдержал и сам вырвал чеку. Он всегда носил чеку с собой. Одну чеку - на самый крайний случай. Осталось два подарка. Я завопил и вцепился в нос сразу двум лаборантам. Сами виноваты, нечего было пришивать мне еще одну голову! Лаборанты орут, лаборантки смеются. Всем весело. А нам с Диззи надо выживать. Бросаюсь к ней, отвязываю взрывчатку, разминирую ее. Диззи помогает мне. Мы устанавливаем заряды рядом со стеной, ложимся на пол. Взрыв. Запоздалые крики людей доносятся до нас, но мы уже на свободе. Диззи благодарно лизнула меня в нос, потом в другой. Часовой на вышке палит в нас. Отлетает одна из моих голов. Что ж, - легче будет бежать! Проскальзываем под забором и - вдаль. Лаборатория позади. Впереди - чистое пространство, свобода. Мы бежим в самый центр пустыни. Я слышал, что там не бывает людей, там какой-то полигон, ядерный, что ли? Не знаю точно, что это такое, да это и неважно, лишь бы там не было людей. Я и Диззи. Даже не верится. Верю, что впереди нас ждет что-то сильное, большое и яркое. KOMBATANTE 3 написано: 2006-10-12 09:04:50 Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать. Опыт 13: Центрифуга Примечание редактора: Из данного воспоминания по этическим соображениям вычеркнуты подробности эпизода с взрывчаткой. Я здесь всего третий день, но надо мной уже успели провести кучу экспериментов: кормили подозрительной колбасой, вращали на центрифуге, опять кормили колбасой и снова вращали на центрифуге, - удивляюсь, как я остался в живых. Но ребятам пришлось много хуже моего: Шон из пятой камеры до сих пор не может прийти в себя, ему делают искусственное дыхание, Диззи из восемьдесят шестой еще заикается, а Тристан из первой не ест ничего, кроме кошек. Нам сказали, что мы будем помогать бороться с болезнями, что мы поможем спасению жизней многих людей, на самом же деле вокруг нас сплошные садисты в белых халатах, которые ради очередного научного звания готовы до седьмого пота гонять нас в запутанных лабиринтах и вертеть на центрифуге. Вот и сейчас - один из них приближается ко мне с азартным выражением лица. Только не на центрифугу!!! На 12282-м повороте вдруг понимаю, что мне это начинает нравиться. Оказывается, такие интересные стены в камере центрифуги! Слышал, что всех обычно кормят только после эксперимента, почему же меня - до? Мельком услышал, что проверяется состав колбасы для летчиков МИГов, которые должны уметь перекусывать прямо в полете. Тогда понятно. Наконец, меня выпускают из адской карусели. Ловлю себя на мысли, что мне не хочется оттуда уходить. Здесь по крайней мере никто меня не трогает. Рвусь обратно в камеру, но мне заламывают лапы, валят на пол и запихивают в ненавистную клеть. Кричу, отбиваюсь хвостом, но моя истерика никого не впечатляет. Диззи все еще заикается. Я предложил ей поменьше говорить. Через час Диззи поблагодарила меня, заметив, что почти совсем перестала заикаться. Шон пришел в себя и тут же вышел. Наступила ночь. Ночью нас обычно бьют током, но в этот раз, к счастью, током не били, - нас взрывали. Люди в белом называют это естественным отбором. Я, конечно, понимаю, что человек произошел от обезьяны, но мы - мыши - тут при чем? Наступило утро. Почему-то меня не зовут в центрифугу. Я грызу прутья клетки, пытаюсь протиснуться в несправедливо узкое отверстие. Ученые с интересом наблюдают за мной, что-то записывают. - На центрифугу хочет, - заметил один. - Наверное, что-то не так с колбасой, - предположил второй. Идиоты, что они знают о центрифуге? Всю ночь не спал, мне хотелось снова совершить 12282 поворота. Днем уснул, снился хороший сон. Мне казалось, что ученые опять принесли меня во вращающую машину. На полу нацарапал изображение кабинки аппарата, сижу теперь только в ее силуэте. Лаборанты заменили пол. Я опять нацарапал изображение центрифуги. Они опять сменили пол, но дали мне листы бумаги и краски. После того, как я нарисовал их машину в трехмерной проекции они решили запретить выпуск колбасы. Полчаса мне промывали желудок. Водопроводный шланг запихивали прямо в пасть. Садисты! На пятидесятом литре мне стало легче. Центрифуга, почему-то, больше не снилась. А жаль, мне будет ее не хватать. KOMBATANTE 4 написано: 2006-10-12 09:05:23 Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать. Опыт 21: Огнемет Примечание редактора: Чтобы не шокировать читателя, мы снизили описываемую героем температуру. 10 000 по Цельсию, это уже чересчур! Шон и раньше не отличался белым цветом, а теперь и подавно; ровный загар покрыл все его тельце, из ушей вился робкий дымок. Неожиданно он вцепился мне лапкой в горло и стал его сдавливать. - Не ходи туда, Мыш, не ходи! - Шон закашлялся, дым пошел из горла. - И+ береги Диззи. Шон потерял сознание. Ученые аккуратно взяли моего друга и понесли его на весы. После взвешивания Шона обмазали какой-то гадостью и отправили в Кунсткамеру (так они называют помещение, в котором хранят "забавных мышей"). Говорят, где-то там живет Восьминогий. Не знаю, может это только выдумки, но старики рассказывали, что Восьминогий появился в тот день, когда столкнулись две центрифуги. Тем временем, лаборанты облачили меня в какой-то миниатюрный скафандр. - Не волнуйся, Мыш, по идее он должен выдержать заданную температуру, по крайней мере котлеты, которые мы жарили в этой фольге, были прожарены плохо, - засмеялись они, положили меня на термостойкую площадку и направили на меня огнемет. Не хочу в Кунсткамеру! Очнулся я в темном помещении, рядом с какой-то истерзанной мышью, осоловевшими глазами смотревшей на меня. Мышь была вся черная, как уголек, впрочем, нос и правду представлял собой красневший на сквознячке уголек. Через час общения с коллегой я догадался, что разговариваю со своим отражением. Нет!!! Что вы со мной сделали?! Любопытный человек в белом халате не преминул появиться у моего бокса. - Подишь ты, выжил! - Обрадовался он. - Ай, чертенюга, ай, молодца! Я ж на тебя ставочку сделал. Если бы ты знал, сколько я на тебе бабок срубил! Ты давай, не пропадай, еще встретимся. Лаборант помахал мне ручкой и скрылся в коридоре. Ближе к полуночи пришли три мрачных лаборанта с огнеметом. - Подишь ты, выжил, - хмуро проговорили они. - Если бы ты знал, сколько мы бабок из-за тебя+. На меня направили огнемет. - Ну, Мыш, ты сам виноват, - сказали лаборанты. Дальнейшее помню смутно. Кажется, я видел Восьмилапого. Он говорил мне: - Если увидишь белый тоннель - не иди туда! Если увидишь сыр - не ешь его! Если на банке написано МЫШЬЯК - то так оно и есть. И самое главное у нас в жизни - не попасть в Кунсткамеру. Дальше был тоннель, сыр, мышьяк и Кунсткамера. Больше ничего не помню.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3
Только вернулся из командировки в Карачаево-Черкесию, поэтому для меня немного жизненный: Дневник жителя горного аула: Понедельник - день хороший. У соседа ушла жена в горы. Потерялась. искали всем аулом, е@@ли всем аулом. Вторник - тоже день хороший, у другого соседа ушла дочь в горы. Потерялась. Искали всем аулом, е@@ли всем аулом. Среда - день плохой, я пошел в горы и потерялся. Жизненный потому, что когда был там сам пошел бы искать кого угодно. Мальчики пригласили девочек: - Девушки, что будете пить, коньяк, водка, виски? - Ну даже не знаем, все такое вкусное!
Наш папа ходячий анекдот. Такая примета как: если вернешся или что то забудеш то день не сложится - на него не действует, он забывает всегда: ключи, мобильный, ежедневник и пр. Всегда сообшает что он поехал и через пять мин возвращается. пара историй про него: Вечер, просмотр телевизора. Телевизор идет довольно громко, но папа умудряется спать, вцепившись в пульт. Мы шопотом переговариваемся как бы вытащить пульт, папа неожиданно и строго изрекает: Тихо! Я смотрю! Хрр - громкий храп. Мы в нокауте. И еще одна: Папа с мамой договаривается везти бабушку на кладбище на могилу матери и тетки еще там кого, она давно хотела. Никто кроме них об этой договоренности не догадывается. Обед. Папа заходит в квартиру. Мы мирно смотрим телевизор. Бабушка сидит на кресле Папа в верхней одежде встает возле кресла, с минуту смотрит в экран, потом поворачивается к бабушке и будничным тоном говорит: " Собирайтесь, мама, на кладбище поедем." - Бабушка испуганно вскидывает голову. Театральная пауза. Я падаю с дивана и ржу минут 15. -Дача. Довольно далеко от города. Приехали. Где ключи от дачи? у меня аж похолодело внутри все. Папа вытаскивает откудато банку с: болтиками, гайками, ржавыми гвоздями, бумажками и т.д. и высыпает содержимое мне на ноги прямо в машине, слава судьбе ключи были там... Вот такой уникум человек-фонтан. Про него много таких историй есть
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после cнегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все!! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
* * * По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. * * * Бабушка собирала внука на первую миссию. — Не посрами нашу фамилию,- внушала она, повязываю ребенку шарфик.- И ничего не бойся. Главное, помни — сюжет линейный, не заблудишься. — Я помню, бабуля. — Не лезь на рожон. И не гонись за бонусами. Твой покойный дедушка гонялся, гонялся… — Я знаю. — Здесь, в рюкзаке, бутерброд и яблочко. Когда со здоровьем станет совсем худо… — Тогда я их съем. — Правильно. Оружие-то не забыл? — Не забыл. Вот оно. Внучек показал бабушке короткий пистолет со странно изогнутым стволом. — До чего техника дошла,- старушка вытерла глаза уголком платка.- А я-то в молодости все больше с луком бегала. А дедушка… — С мечом, я знаю. — Да. Всю жизнь — с одним и тем же мечом. А сколько он с ним подземелий прошел! Сколько стражников покрошил в капусту! — Угу,- внучек спрятал пистолет за пояс. — Но у мамы все-равно пушка круче. — Рано тебе еще взрослое оружие носить!- строго сказала бабушка.- Вот когда пойдешь расхищать гробницы — может, и получишь что-нибудь посерьезнее. — Да ну их, эти гробницы,- отмахнулся внучек.- Мне машины больше нравятся, я гонщиком стану. — Ну, время покажет,- с сомнением произнесла бабушка.- Ты, главное, из этой миссии живой вернись. — Я постараюсь. — Уж постарайся. На тренировках ты хорошо справлялся, так что не трусь, все у тебя получится… Что делать-то, помнишь? — Да помню я все, помню!- досадливо скривился ребенок.- Зеленые шарики собираешь, от красных уклоняешься. Справлюсь. Он успокаивающе похлопал бабушку по руке. — Не волнуйся за меня. Я уже большой. И у меня целых три жизни в запасе.
Re: Сказочки, рассказы, Хумор короче Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Re: Сказочки, рассказы, Хумор короче Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю: Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. - Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: - И какой дегенерат тебе это рассказал? Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: - Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним! После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
Перечитывала истории, у Валюхи были истории про милиционеров, вот и я решила написать реальную историю. В нашем зоопарке пропали 2 муфлона. Милиционерам, шеф, дал задание, разобраться по факту пропажи. Они расследовали и пишут, докладную на имя начальника ОВД. "Докладывам, что в связи с тем, что муфлонам не подрезали крылья, они улетели в теплые края". Все отписались, дело закрыли. А тут к начальнику, заехала жена и пока ждала мужа в кабинете, случайно увидела дело и прочитала. Пришла в ужас. Муфлоны- это горные козлы.
-здраствуйте,это пожарная? -да -пожарьте пожалуста мне картошечики. -ми не жарим,ми тушим! -прекрасно,тогда стушите!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы “Кока-Кола”. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью “Кока-Кола”, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода “Буратино” считают, что это дешевый рекламный трюк. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, б*я! Со спецэффектами!!!
просто слово "крылья" надо заменить на слово "рога" в официальной документации, и всё будет тип-топ . А вобще моя жизть так сложилась, что я по странному стечению обстоятельств... знаю что означает это слово... Одна моя знакомая называла так своего мужа.... Как-то я спросила, что же это значит. На что она ответила - "козёл".... а что всё равно никто не понимает и слово красивое....
Если Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните-ка с этими истоpиями После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом. А вы говоpите, что y вас плохой день...
40 мужских фантазий... с разоблачениями "мы с ней на необитаемом острове. сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. тем более что других мужчин тут нет. в свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело..." авиационная я лечу в самолете. сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. после безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. внутренний голос: в самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. в стиле "баунти" мы с ней на необитаемом острове. сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. тем более что других мужчин тут нет. в свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... внутренний голос: ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с вупи голдберг. несбывшаяся учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. господи, почему она закрывает дверь на ключ? не может быть! ирина владимировна! что вы делаете? ирина влади... внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. набоковская со мной никогда такого не случалось. ей, кажется, и 17 еще нет. в школьной форме она выглядит такой невинной... и так смотрит на меня, словно я для нее господь бог. внутренний голос: дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. двойная я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "ми-и-илый", - тянут они вместе. а я ведь не железный. внутренний голос: нет, это уже слишком. давай объявим мораторий на посещение порносайтов. хотя бы на неделю, а? классовая на приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. но я-то чувствую совсем другое. и вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. внутренний голос: похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. но про "последний раз" - очень точно подмечено. азиатская поехать в бангкок и умереть от наслаждения. я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. тайский массаж - это... это... внутренний голос: просто для информации. самая популярная болезнь в таиланде вовсе не малярия. немедленно одевайся и уходи. медицинская лежу со сломанной ногой в больнице. выходной. соседи по палате отправились по домам. врачей нет. во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. внутренний голос: ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. рекомендую насморк. культурно-мультурная я - ван гог. дни и ночи я провожу на гаити. время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. внутренний голос: напиши 50 раз: "я никогда не буду путать ван гога с гогеном, а гаити с таити". техногенная она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. платформа опускается и поднимается. напряжение нарастает. она безумно хочет меня, я - ее. невероятным усилием воли я разрываю путы... внутренний голос: послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? полигамная я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. в комнату входит самая прелестная девушка на свете. я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... внутренний голос: сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). не растрачивай себя особо. внешнеполитическая на ее лице густой слой пудры. ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. она гейша. она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. внутренний голос: главное, не обещай ей отдать курилы! новогодняя одинокая новогодняя ночь. звонок в дверь. за дверью стоит снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. год обещает быть хорошим! внутренний голос: не вздумай снять цепочку с двери - дед мороз с тяжелым мешком стоит там же. дружбонародная моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. внутренний голос: все-таки вупи голдберг. я так и знал. бытовая любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. секс на 1000 оборотах в минуту возможен. доказано "занусси". внутренний голос: возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь паркинсона. сказочная на мне маска медведя. у моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "кто ел из моей миски?" - рычу я. конечно же, она. и в наказание она будет спать в моей кроватке. внутренний голос: вопрос о психотравме снимается. травма была - сомнений быть не может. героическая я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. к утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. внутренний голос: наверняка у нее есть парень. прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. курортная мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. ко мне прижимается сексуальное горячее тело. отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! внутренний голос: а где в это время жена?! спортивная я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. внутренний голос: осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. показать возможности своего пуза? ностальгическая бог знает сколько лет мы не виделись. моя первая любовь, шестой класс средней школы. знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... но лучше поздно, чем никогда. внутренний голос: со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? кинематографическая в кинозале справа от меня сидит красивая девушка. гаснет свет. она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки."двадцатый век фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека. внутренний голос: "двадцатый век фокс" и представить себе такого не может, я думаю. футуристическая случилось страшное: на земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. на мне лежит огромный груз ответственности. именно я должен восстановить род человеческий. красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. но эту я, пожалуй, приму без очереди. здравствуй, анджелина джоли. внутренний голос: здравствуй, белая горячка и зеленые человечки рабочая миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. и вообще нет никакого дня рождения. а есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. внутренний голос: это ты про марию федотовну с вахты? она скучает по празднику уже лет 30. решил заняться благотворительностью? крестьянская "барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала Xix века. внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. да ты и сам не из дворян, если помнишь. натуральная на веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. мы пробираемся на сеновал. у нее светлые волосы и большая упругая грудь. от моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. внутренний голос: пахнет на самом деле дракой. готовься, студент. садистская я - маркиз де сад. у меня в гостях фаворитка короля. "дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "да, месье", - отвечает гостья. думает, я шучу. внутренний голос: по-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе. скоростная я мчусь по автобану. моему "порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! внутренний голос: маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. кинематографическая я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "камасутра". она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. внутренний голос: друг, будь предельно внимателен. если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! автостопная я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. она студентка, путешествует автостопом. "кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. внутренний голос: интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев