Рассказываем тут смешные истории и выкладываем картинки

[Фара]

хомячек

[пастераль]

Сообщение от Alex (GROB)

Два неплохих анекдота...
1) Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Хуясе, - сказал четвертый сын.
*****
2)
Звери хвастаются друг перед другом.
Лиса: -У меня "Мерседес" есть.
Волк: -А у меня вон на опушке вертолёт личный стоит.
Медведь: -А у меня... А я... ДА Я ВАМ ВСЕМ ЩАС ПИЗДЫ ДАМ!!!

Слухай, ээээээээ, ну вообщем матом на форумах низя, могут прикрыть лавочку

[Alex (GROB)]

Сообщение от пастераль

Слухай, ээээээээ, ну вообщем матом на форумах низя, могут прикрыть лавочку

Хмммм(( мог бы и догадаться! Ну лано, сорьки, просто прикалоть хотел)

[Фара]

Сообщение от Alex (GROB)

Хмммм(( мог бы и догадаться! Ну лано, сорьки, просто прикалоть хотел)

матом можно приколоть?

[пастераль]

Сообщение от Alex (GROB)

Хмммм(( мог бы и догадаться! Ну лано, сорьки, просто прикалоть хотел)

Да лан ничего, проста правила такте

[Фара]

Рецепт приготовление пирога "Яблочный"
*********************************************
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите
на стол оставшиеся семь и вытрите пол.
В следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу
5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать
желтки, попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка,
взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-
нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем
высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800 г соберите аккуратно
обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены
газетой, начните взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож,
предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится
2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером.
Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте
содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев
ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01»,
откройте окна и духовку.
После пережитого с чувством выполненного долга вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА

[Фара]

Генетика

[Фара]

Как обычно катёнки

[Фара]

сегодня прочитала
**************************
Представьте пару: парень и девушка, не так давно познакомились и отношения их находились еще в конфетно-букетном периоде. Девушка пригласила парня к себе домой на романтический ужин. А у парня как-то некстати начались спазмы в животе и газы. Пока девушка колдовала на кухне над ужином, парень заходил в туалет, пукал там, выходил. И так несколько раз. В какой-то момент стало неудобно ходить в туалет, сколько же можно, перед девушкой неудобно. Видит дверь, видимо в комнату. Тихонько открывает - темно... Ну зашел туда, пукнул, вышел... И так несколько раз... Наконец ужин приготовился... Сидят они за столом и парень интересуется: "А ты одна в этой квартире живешь?"
А она: "Нет, сестра со своим мужем спят в соседней комнате... Больше девушка этого парня не видела!

[Фара]

и еще одна (в инете нашла)
****************************
Отправились мы на днях с подругой и ее мужем к стоматологу (я и муж - в качестве моральной поддержки, подруга жутко боится лечить зубы). Ну, сдали ее доктору, сидим, ждем в коридоре около кабинета. Дверь в кабинет не закрыта, и естественно, слышно все, что происходит внутри, но кресло стоит так, что ничего не видно. Вдруг из кабинета раздается прокуренный полупьяный голос:
- Ну, ни хрена себе, дыра!
Мы вздрагиваем, муж напрягается – ничего себе комментарии! Слышим дальше:
- Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится!
И бежит медсестра с грязным жестяным ведром...
Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину!

[Фара]

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая ты не видела мои носки?
- Видела.
- Где же они?
- Под кроватью стоят.

[Мир]

Сообщение от Фара

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая ты не видела мои носки?
- Видела.
- Где же они?
- Под кроватью стоят.

...очень удобно кстати!...ИМХО!

[Фара]

Сообщение от Мир

...очень удобно кстати!...ИМХО!

да ..............опустил ноги с кровати заодно и обулся сразу

[Отрицающая]

Ёжики.....

[Пантера]

Сообщение от Отрицающая

Ёжики.....

Ой, какие малюсенькие! Никогда не видела таких маленьких.

[Отрицающая]

Сообщение от Пантера

Ой, какие малюсенькие! Никогда не видела таких маленьких.

Я тоже в первые таких вижу, сначала подумала, что это не настоящие......но они всамделешние, ммленькие и беззащитные.

[Мир]

... Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

[Мир]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.





Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

[Карркуша]

Сообщение от Мир

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.





Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

По настоящему смеялась!

[Фара]

Сообщение от Мир

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.





Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

хи хи хи..............умеешь насмешить!!!!!!!!!!!!!!!

[Фара]

Сообщение от Отрицающая

Ёжики.....

Ежики просто СУПЕР, никогда бы неподумала, что они могут быть такими лапушками холошенькими

[Durker]

один из моих любимых анекдотов (прям про жизнь):

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бля-а-а-а....

[Фара]

Сегодня в инете нашла, увидела, понравилось Особенно котик токсикоман

[Green]

Объявления:

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
.. Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
.. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
.. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
.. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
.. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
.. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
.. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
.. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.
.. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
.. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.
.. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
.. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
.. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
.. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
.. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
.. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
.. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
.. Пропала собака. Интим не предлагать!
.. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
.. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
.. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
.. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
.. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...
.. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
.. Выйду замуж за милую душу!
.. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
.. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:
.. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
.. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
.. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
.. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами
.. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
.. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере
.. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
.. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
.. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!
.. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
.. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе, не "Гербалайф".
.. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
.. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
.. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
.. Продам баян на запчасти.
.. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
.. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
.. Меняю проигрыватель на выигрыватель.
.. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
.. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
.. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
.. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777.
.. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
.. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
.. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
.. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
.. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
.. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
.. Снимаю судимость по фотороботу.
.. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
.. Продается иллюстрированное пособие по безработице.
.. Меняю бензопилу на протез.
.. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
.. Продам импортный бинокль. Цветной.
.. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
.. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
.. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
.. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!
.. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
.. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
.. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
.. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!
.. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
.. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!
.. Группа зоофилов снимет зооферму.
.. Даю уроки вождения. Моисей.
.. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486
.. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.
.. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.
.. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
.. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.
.. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.
.. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
.. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
.. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.
.. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10
.. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
.. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1.
.. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
.. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
.. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
.. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
.. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик
.. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
.. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
.. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
.. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
.. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
.. Продам тамагочи на седьмом месяце.
.. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
.. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
.. Продам струны для барабана.
.. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.
.. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"
.. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.
.. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
.. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
.. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968
.. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
.. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585
.. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!
.. Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666
.. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
.. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
.. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!
.. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
.. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"...
.. Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!
.. Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.
.. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
.. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
.. Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!
.. Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...
.. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
.. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
.. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
.. Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
.. Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
.. 15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
.. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.
.. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
.. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!
.. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
.. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
.. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
.. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".
.. TAMPAX. Доставка. Установка.
.. Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
.. Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.
.. В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!
.. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
.. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
.. Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
.. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
.. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
.. Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
.. Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
.. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
.. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
.. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".
.. Пыль со склада в Москве. Самовысос.
.. Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.
.. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).
.. Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.
.. Срочно пропью Москвич-412.
.. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
.. Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.
.. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
.. ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
.. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.
.. Русификация пианино! Тел. 5701-21
.. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
.. Общество аскетов России. Телефон излишен.

[KittenKa]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе…

[Фара]

Сообщение от Green

Объявления:.

Небольшое дополнение:
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

[Фара]

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;
- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;
- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
---- В зимнее время устанавливаются скидки.

[Пантера]

Высказывания менеджеров-иностранцев на русском языке:
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- забить двух зайцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- поздравляю с родилкой сына
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- я как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- большой комар тебя закусил, и у тебя большая холма
- я поеду в шортах и черных божконожках
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает, он там Вася-Вася
- мне нужны розы, типа тюльпаны
- все у вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю, куда ехать
- странно, у нас сегодня очень большой затих
- она вчера родила девушку
- я не успеваю потому, что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- если так, то я поставлю вопрос раком
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрей получается, чем с моей девушкой
- пиши: благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- что такое "шалаш с мылом" (с милым рай в шалаше)
- пиши: мы сидим в полной попе и ждем Вашего содействия
- я не хочу идти на какие-то злые мысли
- последний смех останется за нами
- ты держи уши, открытыми по Одессе
- ты взял вещи из холодильника?

[Фара]

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка, садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке?
Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!

[Фара]

просто киса плачет

[Фара]

футбольное счастье........

[Пантера]

Сообщение от Фара

просто киса плачет

...

[СИЛАГРА]

прикол....

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… (с) А.Блок Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Писец.

[Пантера]

Еще фотки из интернета.

[Фара]

яичные истории

[пастераль]

http://www.sostav.ru/news/2006/01/11/len2-2

[Фара]

Сообщение от пастераль

http://www.sostav.ru/news/2006/01/11/len2-2

Отличный ролик, с утра поднимает настроение!

[Фара]

Сообщение от Фара

яичные истории

Сделаю ка я эту картинку на рабочий стол

[Мир]

..Писал кипятком...

[Фара]

Сообщение от Мир

..Писал кипятком...

Первая картинка особенно замечательная Вечером выложу тоже подобную!
МИР а еще картинки будут?

[Мир]

Свежак!

[Фара]

Сообщение от Мир

..Писал кипятком...

Вот и чай горячий к обеду подоспел

[Мир]

Вечное преклонение перед правополушарными японцами...ммм......как мило!

[Фара]

пара кыс-кыс

[СИЛАГРА]

попал....

[Фара]

Сообщение от KJ-Luna

попал....

Неповезло дяденьке

[Фара]

Чудеса нашей жизни

[Фара]

КОГДА ТО ОН ТОЖЕ БЫЛ СОВРЕМЕННЫМ МУЖЧИНОЙ:d

[Фара]

Приятного чаепития

[Фара]

дополнение