Конкурс анекдотов "Ржу нимагу!"

[Valex]

Ребятки,предлагаю поучаствовать всем желающим в этом веселом конкурсе!
Поделитесь с дрязьями хорошим настроением!!!
Правила просты до неприличия:
1) Участвовать могут все жители форума!
2) Допустимое кол-во анекдотов от одного участника 2!
3) Приветствуются лаконичные анекдоты - мало слов - много смеха!
4) Победитель выявляется путем голосования!
5) Победители будут объявлены в трех номинация - Анекдот-Чемпион(набравший наибольшее кол-во голосов), Анекдот-Малыш(самый лаконичный анекдот,понравившийся форумчанам) и Анекдот-Foreva(анекдот,который понравится мне )
Если есть креативные предложения - милости просим!
Победителям почет и уважение, а также всенародная любовь и
Конкурс объявляется открытым и продлится до 31 августа!

[Valex]

Первый пошел!

Хоронили тещу.Порвали два баяна.

[настюша]

1-ый маленький-второй обещаю большой и ржачный:
Он и она утром:
Она-"поженимся????"
Он - "созвонимся!!!"

[eastmustang]

"Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить
дочь." На Анекдот-Foreva не претендует

[eastmustang]

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

[СИЛАГРА]

А было бы лучше, чтобы выставляли анекдоты Своего сочинительства . Вот тогда можно было бы найти самого одаренного в этом плане форумчанина.

[Valex]

Сообщение от СИЛАГРА

А бывло бы лучше, чтобы выставляли анекдоты Своего сочинительства . Вот тогда можно было бы найти самого одаренного в этом плане форумчанина.

Могут возникнуть вопросы авторства - зачем нам этот геморрой?!

[Фара]

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

[dimush]

Сообщение от Фара

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Улыбнуло

[Lilit]

Сообщение от eastmustang

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Вот это ржачно

[Lilit]

Анекдот на любителя. Я - любитель Долго, пошло, но изящно


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[эскимо]

Рассказ из жизни молодой особы...

- Возвращаюсь с работы домой... Иду.. Вдруг, вижу- 100 баксов валяется на земле. Ну, думаю, удача... НАШЛА!!!.. Наклоняюсь за ними... Ан нет!!! Зарабатываю....!!!

[dimush]

Реклама нового лекарства..
Вы заикаетесь,у вас проблемы в общении с людьми?
Спрашивайте новое лекарство в аптеках города,которое поможет вам в вашей проблеме-ИМУНОЦЕЛИСТОНАТРИЙХЛОРОГИДРОКАРБОДОН

[эскимо]

- А это точно поможет?- спросила Царевна-Несмеяна затягиваясь....

[коллапс]

- Бабушка, я опять летал во сне!- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!


Сидят девушка, молодой мужчина и грузин в электричке. У девушки болел зуб. Мужчина: -Давайте я вас поцелую в щёку и у вас всё пройдёт. Девушка: -Давай. Он её поцеловал в щёку и действительнот всё прошло. Грузин долго смотрел на это потом говорит: -Мужик, а ты от гемороя не лечишь?


Нарк ведет собачку на поводке, подходит второй: - Как собачку-то зовут? - Косячок! - ?!?!? - Косячок, голос! - ПЫХ! ПЫХ!

[коллапс]

Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трах*м! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

[Valex]

Сообщение от коллапс

Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трах*м! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Товарисч, вы писать умеете - это мы поняли...а читать???...

[настюша]

Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

[Gragory]

Есть женщины в русских селениях - их бабами нежно зовут.. Слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут...

Сидел как-то раз всевышний бог Род у себя в саду на любимой яблоне в образе орла.. Сидел.. Да заскучал старый.. Да и подумал сделать двоих.. По своему внутреннему образу и подобию.. Сделал.. Выпустил в сад гулять.. Те двое гуляют голые.. Род смотрит ненарадуется.. Да эти голые возьми и проголодайся..
Что делать.. Ну и повела друга своего к яблоне..
Взяли да и давай жрать.. Тут Род расвирипел.. ИСТЕРИКА!! Да как могли!! Мою любимую яблоню!!!
Да как гаркнет на них сверху "ДА ЧТОБ ВЫ ПРОГЛОТЫ ПОДАВИЛИСЬ!!!"
Ну мужик успел только маленькое яблочко в горло закинуть.. Оно там так и осталось.. А Баба, знамо дело, хайло огромное, успела два здоровых проглотить... Да так на уровне груди они и стались...
С тех пор так и называются- яблоки Евы. Ну у мужика соответственно Адамово.

[inga]

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

[Naughty_nice]

-Ой... доктор, что-то сердце покалывает...
-Опаньки!.. А осиновый кол вытащить не пробовали?
__________________________________________________ _____________

2 эстонца:
-Смаатри - дохлая ворона!
-(смотрит в небо) где?

[Мир]

убило ...

Живёт себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришёл он с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел..подумал..и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у неё мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе:"Ага, я позвоню,она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю "Дайте пожалуйста мясорубку", она "а зачем?", ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у неё свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я её соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, а она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!!....Тут к этому моменту он уже подошёл к этой квартире,звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
-ДА ПОШЛА НА $%
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ

[Valex]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@@@...... кто эти люди????

[Evol]

Сообщение от Valex

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@@@...... кто эти люди????

.......

[Evol]

Вот.... долго выбирала....вся измучилась...потом просто пальцем ткнула...тупо, но смешно

- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!

[Evol]

Объявление в газете:
"Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все козлы и
уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"